就是国庆七天一个人呆在空空如也只有你一个人的宿舍，就是你依然每天准时出现在自习室身边的位置却已经空了，偌大的自习室只有你一个人守着，当时的眼泪不知不觉就留下来了，你也不知道为什么，可能那就是所谓的寂寞吧，一个人真的怎么也习惯不了被这个世界好像抛弃的感觉，自己好像从来也没有拥有过什么一样。
别人回家可能不需要理由，但是我回家却需要寻找一个可以值得的理由，可以值得那来回四百块钱车票的理由。我家不是富裕人家，我也不是有钱人家的孩子，上这个大学几乎花光了我妈所有的积蓄。别人都期待着可以有个短途假期，翘首以盼着学校可以因为什么放个三五天，可是我一点也不喜欢放假，放假让我显得从未有过的寂寞，让我体会到其实我似乎被抛弃着。我何尝不羡慕别人可以游山玩水，何尝不羡慕别人拎包就走的旅程，何尝不羡慕别人逛吃海喝的生活，可是我不能，我做什么都要考虑到我没有那么多的钱，我的家庭不足以支撑我满足欲望的过程。我依然清楚着记着每一个五一，每一个国庆，自己一个人守在空荡荡的宿舍里的感觉。去年国庆放了七天的假期，我觉得应该除了我之外所有的人都是高兴的吧，当他们看到学校放假通知的那一刻开始他们兴高采烈无语言论，但是只有我是黯淡的。看着宿舍里个个计划着去哪里玩，计划着要不要出省看看，即使不去旅游也有其他人计划着回家，回家还好享受家里的味道，可是只有我是与她们与世隔绝的，她们问我有什么计划，我只是摇摇头说“没有”，嘴上上扬着标准的微笑，只有我知道这个微笑有多么的苦涩。放假第一天，他们果然全部都走光了。最难熬的时光就是晚上了，我一个人锁上了宿舍的门，打开电脑把声音放到最大，一个人就这么稀里哗啦的哭着，我何曾不想去游玩，何曾不想回家，可是四百块钱我可以用大半个月了，我不能任性。那一刻觉得我就像是被家人抛弃的孩子，尽管我知道这是生活的无奈，那一刻我觉得自己好寂寞，好孤寂，也好心酸。
大三的时候我跟我男朋友在一起了，他比我大一届 所以注定他要比我先迈开这个学校。大三的上个学期我们期末一起备战考试，我们一起相约自习室，每天早上七点半准时到楼下等，八点到自习室，然后两个人互相做伴一起相互激励学习，那段时间我们应该是所有情侣中的劳动楷模了吧，整个自习室我们永远最早，我认一层不变就坐在靠窗的位置，持续了两个星期，就连周末我们都争分夺秒的学习，显然他比我压力要大，因为大四的上学期都要结完了，两个星期考五门考试。那段时间是我们最上进的时光了。后来他考完试学校要求大四12月18号之前一定要离开学校去实习，他也不例外，而我们要到一个月之后才考完试才能离校，这样整个学校就只留下我一个人了。那天我如往常一样，像之前的习惯那样去自习室，一切都没有变，我还是最早的，依旧是靠窗的位置，可是我的身边已经没有你了，看着旁边空空的桌子，看着空荡荡的自习室，我的眼泪就那么肆意的流留下来了，因为我突然特别想你，因为或许我是寂寞了。
寂寞的体验就像是一块大石压在胸口喘不过，就像看了一场特别悲伤的电影难过万分，就像自己的生命中什么重要的东西被狠狠的抽离。
一个人听歌，听入神，一个人吃饭，不敢中途去洗手间，怕饭菜被服务员收走，无论做什么，始终都是一个人。有人说，寂寞和孤独是两个概念，寂寞是孤独的最高境界，经常听人说喜欢孤独，却很少听人说自己喜欢寂寞。或许寂寞让人太难过，寂寞的人，心里应该没有一点依靠吧，只有自己，无论开心还是难过。
孤独是一个人自己的选择，而寂寞却不是不得已的执着。当深夜来临，你一个人躺在床上，听着自己的呼吸声，周围的一切安静的有些害怕，你内心空落落的，此时哪怕有个人给你说一句晚安，你也会高兴好久，但是你心里明白，不会有这么一个人的存在，因为你寂寞很久了，你的身边好像再也没有可以聊天问好的人。
有一段时间，我把自己封闭起来，不愿意和任何人联系，也不愿意面对新的人和事，那时的自己应该是寂寞的吧。我不想一个人，却又不得不一个人，那种感觉就像是秋叶最后一片落叶，明知道自己是最后一片，却还是想着苦苦等待，等待一个同行者。寂寞是不理解，寂寞是不懂得，寂寞是不言语，寂寞在我看来也是撕心裂肺的另一种形式，如果可以一起快乐，谁会愿意选择一个人的寂寞。
人始终是种群居动物，所以很少有人能真正习惯一个人，习惯一个人那种静的发慌的寂寞，或许有人会享受寂寞的人生，但那个人不会是我，因为我喜欢陪伴，喜欢分享！
寂寞孤独冷，是个人应该都有过吧。
不过呢，对于我而言，它只属于过去。
在高中的时候，有一段时间，每天晚上下自习课，走在回寝室的路上，心里就会莫名其妙的产生一种难受的感情。这种心情，甚至有时候会让我莫名其妙的落泪，不晓得为什么自己会这样，但就是这样一种心情，伴随我了好长一段时间（别想太多，不是因为单身，就是纯粹的难受）。
但这段时间过后，这种感情就再也没有过了。
