我想做这些只有在爱情里才会有这种我自以为很傻的事情吧，我们都知道可能最后的结局是遍体鳞伤，但是那时候还特别死心塌地去爱，去为他付出。
在我上一段感情里，我现在想想那时候真的很傻，但是当初为他死心塌地的付出我是无悔的，即使最后伤的遍体鳞伤。我们都知道那就歌词“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”，爱情就是这样，总有一个人的出现会让你情不自禁的去想为他付出，我就是这样。那我就来说一说我所经历的故事。
盛祁是我的学长，也是我爱了七年的人，那年我初一，他初二，我后来上了高一，他高二，我们之间永远有着学长学妹的差距，我不知道我喜欢他有多深，只知道的是遇见他之后我就再也没有看过任何别的男生，只是想一直去喜欢着他就好，我们认识是因为当时的我们都是学校学画画的艺术生，因为学画画的人很少那时候，老师又是特别有限，所以我们全校艺术生都在一个教室里上艺术课。
第一次见他是在画室里面，那时候诺大的教室里异常安静，我去那里放我的画板，所以就看到他正在画画，那时候心想还有这么美好的男生在这个学校里面，也就是他之后听到动静看我的那一瞬间让我立马就爱上了他，他英俊，有才识，个子高高的，完全就是我梦寐以求的另一半的模板啊，他对我说你是来干嘛的，我那时候激动得不行，脸也红的不行，我就结结巴巴的说我是新来的艺术生，后来他就扭头继续画画，就这样短暂的相遇，它足可以让我为他付出我所有。
后来和他有了接触，那时候总会认为自己是一个丑小鸭一样，根本就配不上他，所以我就在暗地里偷偷卑微喜欢着陈祁，我知道他特别花心，但是即使这样，我也愿意去喜欢着他，我没有做过什么特别令我骄傲的事情，唯独这一件喜欢他七年的事情，那时候的我终于明白喜欢一个人是真的很卑微，即使我每天去像跟屁虫一样跟着他，在他身边也没有任何的名分，但是我就是想去为他付出，并且还是那种不求回报的付出，那时候我就告诉自己，只要他不烦我，那么我就死心塌地的对他好，这样就足够了。
我为他做的不仅是每天起一大早为他买他喜欢吃的早餐，还有为他写作业，为了不让他的班主任不去抓住他逃课，所以我就经常去他们班里顶替他，等等，该做的不该做的我是都一一做遍了，不知道为什么这么做，但是我知道我做这些只是听从了我的内心。后来，我们升了高中，他高二，我高一，我又跟着他三年，后来直到有一天，我不能跟着他了，因为他说他讨厌我了，我知道我该走了，该离开他了。我其实早就知道有一天我会是这样的结局，但是我还是想对他好，死心塌地的对他好。
曾经做过很多事情，明知道不可能，还会给自己带来很大伤害，付出那么多东西从来没有得不到回报，可能这就是最大的伤害了。当自己做完许多事情之后，会发现自己遍体鳞伤，这些伤口又能怎样呢？只能自己舔着伤口慢慢的愈合，从来不会有人问津，一个人生活在自己的世界里，也挺好的。
当初非常喜欢一个女孩子，那个女孩子特别的漂亮，对我非常的温柔，自己一直想照顾好她，在她生病的时候，细心体贴，在学习上有问题就会帮她解决，还是自己可以做到的，尽量就会去做到，看着她幸福，自己才是最大幸福，爱上一个人，得不到才是最大的痛苦。明明知道是不可能在一起的，可是还是抱着侥幸，这些侥幸就像救命中的稻草，牢牢的抓住，但是稻草总是无力的，当自己抓住的那一瞬间，还是会跌倒的。
就好像自己学钢琴，明明知道自己没有音乐天赋，还是努力的去学习，每天都练很多个小时，有时候累到手抽筋才回去休息，但是钢琴还是弹得那么差，节奏一点都没有学会，现在真的放弃了，想想自己付出了那么多，心里十分的痛苦，为什么别人可以做到，自己就做不到呢，我付出的比别人还要多啊，这个世界一点都不公平，自己真的伤了。就这样练了两年多，我也不知道是不是真的浪费了。
还有很多的事情自己早已经记不清了，就算当初遍体鳞伤，伤口也会早点康复，这些年的慢慢成长，自己会学会了承受了很多东西，人毕竟要学会长大的。以后清醒点，认认真真的看待每一件事物，该放弃就放弃，该拿下就拿下，千万不要再伤害自己了。
对自己好点，自己不对自己好点，实在是太亏欠自己了，这些年来陪伴自己的只有自己，好好的照顾自己，那自己每天过的开心就好。
不经历谁知道什么感觉，就算知道结婚怎么样，大多数人还是会去，人们都知道，人是在挫折打击失败中成长，再说了不去经历你怎么知道其中的感受，不能应为结婚就不去经历，漂亮的瓷器只有经过火的焚烧才能变得完美，宝剑只有经过千百次的锻打才能成型，不好受外面的寒冷怎么知道屋里温暖的舒适。我曾经喜欢一个妹子，知道自己配不上她。但还一厢情愿的喜欢，没有任何怨言，不想忘记，也不想放下，把自己折磨的发疯，但。。。无法诉说。
