被绝望淹没，我什么也抓不到，两只手无力的拨打，直到没有力气，我看着自己的手垂了下去。苦笑一声，我一头扎了进去，心里已经无欲无求，只求一死。我从未笃定，眼前人是心上人，也从未说出口我爱你，是你打破了我的清规戒律。我三年搭给了你，我觉得我应该后悔，可是我没有后悔。你说的话我都记不得了，可是，我唯独记得你说过你爱我。你知道吗？我这些年来，忍得有多辛苦。第一年，我们都是学生，不是互相倾慕就能在一起的，你别忘了，大学才是我们首当其冲的。
我没有想过和你在一起，只是因为我觉得你很幼稚，我们在一起，你照顾不了我，给不了我想要的。果真，你给不了我想要的。可是，我还是和你在一起了。现在回想，我们哪有什么美好的回忆呢？我可悲的爱情竟然连值得我祭奠的回忆都少得可怜。你那么霸道，甚至孩子气。偶像剧看太多，我总是喜欢霸道男一，很讨厌暖暖的男二，可是现在我们在一起之后，我却发现原来霸道男主是让人生厌的。你无缘无故的就生闷气，留下手足无措的我。你让我怎么办，一边爱一边恨？
第二年，我已经慢慢的劝自己放下你，心里住着一个人原来那么累，你每天都在我的心里折腾的不得了，你希望借助这个方式让我记住你，忘不了你，心里都是你。可是你忘了，考虑我的感受。你知道我怕什么吗？我怕我作为你的初恋，让你的初恋一点都不美好。我怕你记起我，心里都是遗憾。我不想成为你的遗憾，可是我还是不得已而为之了，因为我无法继续下去了。我用了委婉的方式和你道别，你不止一次找过我，说不心软是假的，可是我真的无能为力了。喜欢还喜欢，但我实在找不到继续的理由了。
第三年，我的生活看似被乱七八糟的事情填满了，可是总有空的时候，那个时候我总会想起你。你太过分了，喜欢你，我不快乐，而我也忘不掉你。是你在折磨我吗？表面上我不动声色，可是我的心里为你封起来的那层冰还是化了，被时间，被思念。这一次，我告诉自己，再次开始，绝不留遗憾。于是，我们就开始了，当时我想不要重蹈覆辙，我已经输不起了，我没有几个三年了，也没有办法爱你了。这些年来，我的心里已经疮痍满目了，爱你是我能为你做的最后一件事了。
我们复合，你知道我有多高兴吗？我从不在外人面前炫耀自己的感情，我从不分享自己的感情。有了你，我恨不得把我们的故事说好几遍，毫不遮掩的表达自己的幸福。我把你设为特别关心，把你的备注改为先生，每天都会说我爱你。我觉得，你变了，比以前成熟了。你说：我还不太了解你。我那时心里就害怕。可是，我们最终还是分崩离析了，这一次，我算是向自己交差了。这结果不是我想要的，可是这恰恰说明，我坚持了不该坚持的。我发觉我不会爱人了。绝望吞噬了我，我投降。
绝望是人类一种彻骨冰冷的感受，是没有办法的顶点，是付出全部努力之后也无能为力的感觉，绝望啊，它给不了我们力量，它可以摧毁幸福的家庭，打击你蓬勃的积极性，绝望可以让你从一夜暴富的兴奋瞬间变成街头露宿的凄凉，绝望大概就是如此这般的感觉。
慢慢的绝望大概就是你从一个很好的学校来到一个很渣的学校，本来每天愁着下顿饭去哪吃，因为都很好吃，不知道选哪个？变成顿顿饿得慌，不知道去哪吃？到哪都吃不下，这对一个吃货来说就是绝望，自从换了一个无人问津的校区，而且要待好几年，整个人就陷入了一种慢性绝望中。但这种绝望还是可以调节的，所以我们可以称之为初级绝望。
第二层次的绝望大概就是家人患病，更进一步，就是你自己身患绝症，不日就要离开，这对于一个活生生的生命来说是多么残酷，对于医学来说又是多么多么无奈，对于一个还有很多梦想没来得及追求，对于一个还有很多美食没来得及吃，对于一个还有很多城市没来得及去看的人来说，世界对他轰然关上了大门，他再也无力无福享受，那个喜欢他的女孩将终日流泪，这个时候你能怎么办，最多就是强颜欢笑，慢慢的迎接自己的落幕。
最高层次的绝望是一个集体的覆灭，这种绝望深入人心，渲染力惊人，没有人可以做孤岛，所有人都会集体恐慌和抱团取暖，但这更体现出慢慢绝望来袭前人的无助和脆弱，所以啊，绝望也分层级，慢慢慢绝望的感觉就是在沙漠里艰难跋涉了最远的路，消耗了一切，但最终在终点前死去，路上的忍受变得毫无价值，一切的一切都结束了，随风而逝。
愿你永远不要有绝望的体验，尤其是慢慢的绝望。
有哇，慢慢的绝望，一点一点的被侵蚀，缓慢而有序，似痛非痛的进行，感受到的失望慢慢积累起来，就像是井底里的青蛙，它无论怎么挣扎，头顶上也就只有一块不完整的天空，它的活动范围也就只有那一片井底，就算再怎么向往陆上的生活，也是慢慢的从努力到一次次失望，一点点的绝望，最后直到放弃，接受现实。
我的绝望是一段时间，不是长久持续，因为毕竟我的人生才刚刚开始。这件事也是跟这个开始有关，我们都知道，大多数的大学生都是社会中的襁褓婴儿，那么我们应该怎么定位自己的位置，谁都不是很清楚。所以我们不同的人都会进行不同的尝试，各行各业，各自使出浑身解数去挑战，去探索。
而我也不例外，初到实习公司，还是新鲜的，怀揣着不安和兴奋。带着想闯一闯看一看的心情，进入公司，渐渐发现，自己的宏图无处施展，岗位要求认真负责好每一份数据，其他的都已经成为别人特有的专项，因为有能力的人已是有七八年工龄的人在做，她根本不会走，因为每个岗位就只有一个人，只会是你走，领导已经打算计划干到退休，而我耗不起。工作从陌生到熟悉再到麻木，好像每天过得都一模一样，生活最绝望的是什么，是一成不变。
后来，我离开实习单位，就像是撒欢的马，真是能够开开心心的呼吸外面的空气，能够有机会去转变自己绝望的心境，绝望时常会遇到，因为时间太长，改变太少，能力满足不了欲望。
这对我来说可以用绝望来形容吧，十三年前，第一任妻子闲我穷，丢下一岁的女儿，而现在前丈母娘，很势力机关算尽，从结婚从来没有看得起我，我一个月收入在八千到一万，以为我可以幸福，赚多少给多少，在她女儿买房差钱时候，居然让前丈母娘让前妻没有跟我商量买了给她姐，我还是选择原谅，比较是她姐没有想那么多，我记得我去年动手术时候，前妻一分钱都没拿出来，出轨时候那段时间，把卡里的钱转了只剩下几十块钱，这病毒时期，让我们父子怎么生活，前丈母娘居然暗中让前妻去起诉离婚，最后我才知道这一切都是前丈母娘暗中指示，去法院时候我自己一个人去，看着她们母女得意的样子，我才知道这几年我都是活在梦里，
我现在就很绝望，年后刚离的婚，前婆婆一次次为了我教育孩子，对我鬼叫，一次次在我心里留下阴影，娘家人还让我忘记恨向前看，现在和所有人都断绝关系了，恨她们都恨到骨头里了，也把自己封闭起来了，自己跑到厦门租了个房子，天天也不想出去，天天就想着怎么死，我是一个心里特别善良的人，可是命为什么这么不好，也不能死在人家房子害人家，死到外面又不知道到哪死，就怕连累别人，还得收尸
现在啊！最近发现自己得了抑郁症已经至少六年，以前轻度现在中重度，昨天第一次知道自己得抑郁症的前提下第一次病发，好痛苦，感觉自己随时会死，试着给家人打电话联系，聊着的却是无关紧要的话题，关于抑郁只字未提，给好朋友发了消息联系他说有烦恼要说。满腔的话不知从何说起，我不知道什么时候会死去，来不来得及跟我在意的人们告别！很绝望！！
