生活就是这样，你执着什么，就能得到什么，即便不能完完全全得到，也或多或少能收获什么。爱情的天意，是千回百转的忧愁，还是上苍对真爱的考验？如果爱的天意是让我饱受爱的折磨，我也认了，只因我从未如此勇敢去爱一个人，大概以后也不再有了。
我在年轮里兜兜转转，似乎生命回到了某个原点。你惊艳了我的世界，让我回到了那个梦想爱情的少年时代。夏至未至，秋渐渐走来，我始终守候在时光深处，生怕一不小心，让爱从生命里消失。
红尘渡口，下一站，我还会遇见谁？这已经不重要了，最重要的是，你是否还会在下一个码头等我？花开了，又谢了，来年还会再开。但爱情的花谢了，往往就只有枯萎的分，除非世界真有长生不老药，能在遇见今生爱情的下一个轮回的时候，依旧好好活着。
我始终相信，时光能带走的不会是生命的全部，上苍会安排一次终身不忘的遇见，不管时机对与不对。而在此之前，你要努力拼搏，让自己变成一个能海纳百川的人，足够容下爱的风风雨雨。只有这样，当爱情出现的时候，你才不会悲伤地站在爱情门外，而是能从容地站在那个人的面前，轻轻地说：我们相爱，好吗？从此，爱情有了无法抹去的烙印。
此刻，或许，爱的天意还未关顾到你，或许你已经错过了爱情的天意，或者爱的天意正在敲门。但，请你一定要坚信，在你历尽千辛万苦的生活之后，爱情一定也能破茧成蝶。
执念美好，爱便有天意，你的爱情剧将会更加生动精彩。
小时候，我们一家六口，爷爷自己过日子，爸爸挣着民办教师的工分，您在公社做赤脚医生，三哥打小送给了别人家抚养，剩余我们弟兄三个都在上学。在那个物资贫乏的年代。您能让我们不饿肚子，能穿的整整齐齐。也的确不容易！在我的记忆中，您和爸爸似乎也没有给自己买过新衣服。好像全部都穿的是姑妈从西宁托人带回来的旧衣服。。。。。。
如今您真的走了，永远的离开了我。说实话我不想您。虽然时不时跪在您的遗像前面磕头烧香。但是我真的不想您！我只是在祈祷您在那边轻松愉快，没有病痛，远离贫穷和烦恼。我知道您也不会想我！ 最后，我还想和你商量一下：若有来生，咱不做亲人了，好吗？ 因为我实在不愿承受因您的离去带给我的彻骨之痛。 安息吧，我的妈妈。
妈妈,您在时，我从未感受到您对我有多么重要！除了不可选择的接受了来自你赐予的生命。我从来没觉得，我对您有多重要，同样，您对我也似乎可有可无。记忆中的儿时，由于家境贫穷，一直到我初中毕业，您没给我买过哪怕一双新袜子。我小学时就出去在街边卖香烟，塑料贴花，。。。。学着给家里挣钱。平时，家里除了爷爷和打小送给别人家的三哥之外，谁心里不高兴时，都可以拉住我或轻或重的打一顿。而无数次挨揍里，只有半次是我真的错了，因为我当时在挨您打的时候，骂了您一句。最让我伤心的是记得我九岁那年除夕，给您磕完头，领到了您给的二十枚五分的硬币，共计一块钱，我高兴得一晚都没睡踏实，第一次感受到来自您，来自家庭的爱！大年初一，拿着那一元钱，出去体验了一把花钱的乐趣，买了一把我认为特别好玩的气球回到家时，花掉了这笔“巨款”。结果，被你暴打了一顿！那一顿打
，让我人到中年，小有积蓄的今日，都不敢确认这世间真的还有属于我的东西！。。。。。 您从几年前开始发现，脑萎缩，老年痴呆，到后来卧床不起，再到连我都不认识，可是让我不平的是，您却几乎一直认识大哥，直到您生命的最后几天。说实话，对于您的病痛，我做了我该做的所有事情，求医问药，侍候饮食，把屎把尿，但唯独没有痛苦伤心！甚至到您撒手西去，盖棺入殓，我的心情都很平静。 可是我万万没有料到，出殡时，当装着您的柏木棺材抬出家门的一瞬间，我会悲从中来，泪如雨下，心似乎被挖空了一样！似乎我的肉体突然间消失不见，我只是漂浮于天地间的一缕游魂，似乎自己被整个世界抛弃了。什么“大道无情”什么“终归涅槃，色即是空。。。。。”那些我耳熟能详，张口即来的大道理显得是那样的苍白无力！在墓地，面对村里帮忙封堂口的相亲，忍不住的泪水冲刷着我客气
