是一开始的想追随他们而去，然后苟延残喘下来，又陷入无尽的思念沼泽。只能够看见自己，在沼泽里越陷越深，任凭身边的人怎样拉扯，也拉不上来自己。
说到这个我想起了去年的9月15日时报出了一条新闻乔任梁死亡。本来不是他的粉丝的我看了他全部的微博，然后一个人默默的哭了一个晚上。
随着事情的发展，有人扒出了他女友的微博。事情刚发生两天的时候，他发了一条微博。我这辈子也不会原谅你。这表达的是决绝气愤却又无奈。后来每隔几天他就会发一条思念他的微博，有一条微博说的是，你说过手是用来炒饭的，不是用来打字的，所以我听你的话不和别人争吵，不与别人争论。还有接下来的日子里，她发了很多和乔任梁的合照，他们一起去玩，一起去见家长，一起走过很多地方。还有许多他们的聊天的微信截图。
作为旁观者来看，我是能非常感受到她那种撕心裂肺的痛苦。因为乔任梁是明星，所以很多人质疑他是不是在炒作。从我的观点来看，我从来不愿意把人想得太坏，人性本来应该就是善良的。那个姑娘也可能真的只是因为伤心而已，他只是想表达一下自己，对逝去爱人的纪念和回忆别人又何必来横加指责。或者更多的是看图说话，看见别人发的图，自己臆想各种不真实的桥段。
还有就是大家都知道的622杭州保姆纵火案。因为这次保姆纵火案。林彬生失去了他的妻子和三个可爱的子女，从此永远和自己心爱的人，阴阳两隔。他是什么感受？不可避免的撕心裂肺的伤痛，和无人能拯救的消沉低迷。通过他的微博，我可以看到，那曾经是三个多么可爱活泼的孩子，那曾经是一个多么幸福美满的家庭。然而爱的人不在了，家也不在了。大家都说家庭是一个人的避风港，同样的，我也觉得家庭是一个人的寄托，爱的人在那里心里就是暖的。可是林斌生的心从此再也暖不起来了。
丧子丧妻之痛是怎样也填补不了的。有人说时间可以治愈一切，但如此惨绝人寰的伤痛如果也能被时间填平的话，要么是时间太厉害了，要么从某种程度上来说世界太残忍了。
在爱人阴阳两隔之后，他去寺庙给家人祈福，然而却在回家的途中不幸失足，跌下了瀑布。陪伴他的姐夫，在心里想，不知道她是失足还是自己故意想要轻生。因为这样大的悲痛，导致他精神有点恍惚，失足也可能。说自己故意想要轻生也是可能的。毕竟自己接受不了这么大的打击。
可能有人对于这样的伤痛的情况下，难免会说一句节哀顺变。然后我觉得这一句节哀顺变，真的是太敷衍了。如何假又如何顺便这毕竟是自己最爱最爱的人哪。
所以和爱的人阴阳两隔，无可避免的伤痛是无论谁都会有的。然后其他的各种情绪也有可能因个人而异。如果你生性比较脆弱一点的话，可能就会一蹶不振，但如果你身心其实是比较坚强的，又或者是你属于那种硬撑的坚强。你可能更多的会选择自己一个人默默流泪吧。
苏轼写过一首诗叫做“江城子·乙卯正月二十日夜记梦 ”，其中有一句让我印象深刻，他说：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”当初我读到这首诗看到这一句的时候真的感觉能体会到柱子的那种伤心和难受。那种和相爱的人阴阳两隔，您只能通过触摸他她的东西，通过回忆和她发生过的事情，通过自己想象她的样子才能感受到她真的存在过，你再也没有办法和她牵手，没有办法和她拥抱，你再也不能听她对你撒娇，看她生气时可爱的模样，你只能在自己的回忆里，在自己的想象里与她相遇。
其实相爱的两个人阴阳两隔，痛苦的不是那个已经离去的人，而是那个被留下的人。
离去的人将不会在感受到多大的痛苦，但被留下的人看着这个世界还是那个熟悉的世界，但是仿佛却又在一夕之间就已天崩地裂，每当你经过一个你们共同去过的地方就能回忆起当初你们甜蜜的时光，每当看到与她有关的东西就能想起她当初的模样，但是你却永远不可能在拥有能够和她相处的时光，这是一件很痛苦的事情。有人说过这样一段爱情里如果你爱得越深陷得越深，那么当你们分离的时候你就会越痛苦。
如果你和相爱的人阴阳两隔，你是被留下的那个，恰巧，你又是一个长情的人的话，那么在接下来的一段时间，你一定会很痛苦。你会变的忧郁，一听到别人提起她就会把很伤心很暴躁，每当你看到或听到和她有关的事情或东西，你都会心痛的难以自已。
但我想告诉你的是离去的已经离去，但生活依旧还要继续，明天谁都不知道会是什么样子。你可以继续爱她、继续想她，但是一定不要让自己变的不像自己，不要失去了自我，相信她也一定不愿意看到你变的颓靡，相信她一定想让你开心快乐的过接下来的每一天。所以你一定要重新振作起来，一定要勇敢的去迎接接下来的时光。
应该是痛苦到对一切都不再有兴趣吧。
我的外婆和外公很相爱，外婆是个贤惠的女人，外公很会赚钱，所以我妈小的时候其实生活的没有那么苦。
我小学的时候，外婆的身体开始变的不好，后来病的很严重，去医院检查是癌症，根本没有办法治愈，只能药物控制。
那个时候外婆开始吃素，每天坚持运动，希望自己能好起来。外公就陪着她一起吃素，陪着她一起运动。我妈他们兄妹3个都忙着工作，只有有时间才能去看外婆外公一下，外婆的生活基本都是外公照顾的。
后来外婆终于还是没有扛过去，在一天晚上走了。那段时间我都没有看到外公哭过，他一直很平静。只是给人的感觉没有那么精神了。
外婆走的那几年，外公一直是那种很平静的，对什么都不感兴趣的样子。大姨有和妈妈商量过要不要给外公找个伴，但是后来谁都没有说出口。我觉得说了外公肯定会发脾气的。
大概过了5年吧，外公的身体也开始不好了，去检查也是癌症，肠胃上的问题，经常让外公很难受，吃不下饭，肚子胀的很大。那时候外公瘦了好多，但是精神一直不错，我回家的时候经常会和外公聊很久。
高三的时候，外公也走了，因为在上学我妈当时甚至没有告诉我，还是后来我才知道的。但是知道后我没有想象中的那么难过，我觉得对于外公也是一种解脱。从外婆走后，真的是到外公也生病后，我才感觉到外公又有活力了。我觉得他一定很开心能去见外婆了。现在的我很想念他们。
没办法形容，我以为这种事绝对不会发生在我身上，我宁愿相信是我自己去死，也没想到他那么健康的人会在没有一点征兆的状况下走了。到现在我还觉得这一切不真实，生命好脆弱，真的不知道意外和明天那个先来，好好生活，把他那份一起活好。
想得却得不到的是一种痛，得到了却失去了是一种伤，如果和相爱的人阴阳两隔，心中一定会留一个位置给最爱的他。
如果真的出现了这种状况，我会感觉到非常的难过，甚至没有活下去的勇气了。
