今天刚刚分手，他是个喜欢自由的人比较冷，从不和不认识的人说话，是个挺内向的人，而我很开朗，和谁都能打成一片，女汉子型的，他比较小心眼，见不得我和别的异性走一起，说说笑笑，我也不喜欢他过分爱玩的性格，因为他我改变了挺多的，和身边所有异性都保持距离，晚上尽量不出去，但是有一句话说的对，性格是骨子里就这样的，你没办法改变，而且总有人喜欢八卦，本来不是这样的事儿从别人嘴里传出去就不一样了，我是真的很喜欢他，他追我的时候没有感觉到，后面慢慢接触下来就越来越喜欢他，越来越依赖他，一开始不管不顾的就是爱了，后面问题也来了，性格，距离，年龄，家庭，都是问题，他家在东北我家在江西，他二十四我十八，我的爸妈不会同意让我去东北那么远的地方。而且我们都没有给对方安全感，刚才和他出去，两个人就那么坐着，我看着他，一句话都说不出来，他也不说话，一直抽烟，我知道他开不了口，他不想伤害我，但是在现实面前，我们都没有办法，我们在一起，看不到未来，他说，我想了好久，纠结了好久，才决定跟你说的，然后他问我，我要是回东北了，你要怎么办，就算没有距离这个问题，你觉得我们合适吗，我一句话都说不出来，坐了很久，然后回去了，我们像平常一样说说笑笑，我装作很轻松的样子，然后到了他楼下，他走的时候，我终于还是没忍住，抱着他，哭的撕心裂肺，他拍我的背安慰我，说他月底才走呢，现在又不走，我再哭走的时候就不告诉我了，还说东北离深圳坐飞机很快就到了，到时候他还会过来看我的，可是我就是好难受，好难受，一想到现在我抱着的男人以后可能不再是我的，一想到以后会有别的女人对他撒娇就感觉自己要死了，昨天看了后来的我们，有一句话很认同，没有一个故事从开头到结尾都是幸福的啊，回去之后我在想，如果当初我没有答应他，甚至我们相遇的时间晚一点，结局，会不会不一样呢。
分手不是一朝一夕的决定，是失望溢出来之后的选择。压死骆驼的是最后一根稻草，可是所有的稻草都不是无辜的。
和他相识相知到后来相爱是一场意外。这场意外在一开始就注定了结局
记得那天细雨朦胧，我一个人漫无目的的走在街上，在拐弯的时候被一个人刮了一下我失去重心摔倒了。
我只记得当我坐在地上望向他的时候，他头顶上竟然闪耀着一种光芒。我迷离了眼睛。
就这样我们认识了，他很抱歉的带我去了诊所，虽然只是小小的擦伤，可是他依然对不起了好久。
每天被他关心着，还经常为我买补品（那时感觉他太小题大做了），可是依然享受着这种被照顾的感觉。
渐渐地我喜欢上了他，可是我没有勇气对他说，怕被拒绝的我一直小心翼翼的和他相处着，像朋友那样。
后来，有一天他竟然和我说他喜欢我，我吃惊的一大阵儿，他以为我不喜欢他，接着很尴尬的说如果我不喜欢他没有关系。
我回过神来，一下扑到了他的身上，我觉得那时的我就是世界上最幸福的女孩，直到……
直到我发现他手机里的秘密，他原来在老家有老婆也有孩子，虽然没有领结婚证，可是我接受不了。
被他欺骗，是我最不能容忍的事情，随后向他提了分手。他不同意，求我给他一次机会，他会处理好老家的事情。
不，我不能再相信他了，失去了信任再捡起来已经不可能了。开始分手我每天晚上都睡不着，可是后来我慢慢得清醒了起来。
没有什么是时间冲淡不了的，也没有抚不平的伤口，如果真的有，那只是时间不够久。
因为还爱着所以挽留了，结果他的态度很坚定不留任何余地。刚开始很崩溃，在一起该发生的都发生了，婚也定了，差一点就要结婚了，但想着他如此决绝，态度冷的让人发指，想着大概是没那么爱吧，说不定他一点不难受，而我却要如此折磨我自己，不值得，一下就没那么难受了！当初我跟他在一起的时候不在乎他家的任何情况而且他家经济条件也不是很好，因为第一次碰感情，抱着以结婚的目的，天真的认为爱情是存在且单纯的， 而前面提到的情况就是知道他们家情况的家庭大部分都不会跟他们家有牵扯，但我觉得跟他没关系，我在乎的是这个人，父母不是很同意，但我选择了父母也没多说，周围的人也很不看好我们，所以承受的压力非常大以至于在一起后为了证明他是否爱我作了几次，有一次受不了压力哭着提出了分手，因为是异地他当天晚上就来到了我在的地方，当时特别感动哭了好久，觉得一切都值得的。没成想到了快结婚的节骨眼却跟我冷战了几天，刚开始的时候找他聊，他的态度就是什么都不想说，以至于我很严肃的跟他说这个事，然后他说我们性格太像不合适然后就彻底的分了，想着自己默默为他付出的一切只是不想让他知道了伤自尊却换来一句不适合并且连个机会都不给觉得自己是有多天真可笑 多可悲可怜，或许这就是青春吧，虽然已经26岁，但感觉不会再爱了
在一起五年了，前几天他跟我提出了分手，很平静很冷漠，觉得我不是他喜欢的女强人类型，他要找一个能带他进步往上爬的女人，他一事无成全怪我，怪我不思进取，全都是我的错，他直接说了跟我在一起很累，他就是要分手，现在已经看不上我了。
我哭着一遍一遍求他不要分手，人家无动于衷，甚至更加嫌弃我。我不敢相信昔日对我疼爱有加的人突然变成这样了，我承认自己依赖他，有时候脾气大，但我从未嫌弃过他一无所有，越来越爱他，现在却他反过来嫌弃我了？当一个人不爱你的时候，连呼吸都是错的。分手了还把自己包装的完美，我翻看他五年来的朋友圈，没有一丝一毫我的影子，我为他过生日，他也仅仅发一张蛋糕的图片说一些矫情的话，在外人看朋友圈，一直都是一个单身有为忧郁青年。呵呵，前几天被他洗脑了，觉得走到今天这一步，全都是我的错，他最冤枉最无辜了。现在我也想开了，既然已经不爱了，我又何必苦苦哀求只是突然有电话不知道该打给谁,有种离过一次婚的感觉。
爱的时候好好爱，分手的时候坦然放你走。我分手的样子自己都觉得很酷，不拖泥带水。
在和我男朋友在一起的时候，感觉是非常好的，我们都能好好珍惜对方，对对方挺照顾的，但是时间长了，我们就开始吵架，每次我都觉得我自己特别的委屈，他说什么都是对的，我说什么都是错的。我变成了爱情中的傻子。
一次两次我可以接受，次数多了我真心受不了，我也尽量做到理解他，但是最终还是没能坚持下来，我知道我们不可能在一起了，必须要分开。也就是需要面对分手的时刻。
在我们两都有时间坐下来聊天的机会，我没有心跳，我和他说，我们分手吧，太累了，不想再坚持了，不合适就是不合适，没有什么遗憾的，分开后，断了联系，祝愿彼此各自安好。说完之后，我感觉我心中没有什么可伤心的，我转身就走了，没有去看他一眼，没必要了，这一转身，我们所有的一切都结束了。
我记得，我和我前男友分手的时候，好像分的挺平淡的，算是和平分手吧。没有吵，没有闹，就是很长时间没有联系，两个人也都没有提出分手这件事，也就默认分手了。
那都是三年前的事情了，那个时候的我还是在上高二。我的叛逆期好像比其他同龄的人来的晚，有很多人大都是在初中有的叛逆期，可是我的叛逆期是在高二。那一年我不想学习，看到那么多的人谈恋爱，所以我也想尝试一下。
就在这个时候，正好有一个男生跟我表白，其实我对他是没有一点感觉的，但是我当时就只想谈一场恋爱，所以就答应了。
在一起没有多长时间，我们两个就因为一件小事吵架了。再加上我们两个不能每天见到，而且放假之后也不敢见面，所以就一直不联系，我没有给他打电话，他也没有给我打电话。就这样，谁也不理谁，也没有人提出分手，然后就结束。开始时平平淡淡，结束时也是平平淡淡。
