他21，我24，认识四年，在一起半个月，15天，我工作的时候他才读大一，如今毕业稳定工作了，他14年底和交往四年的女朋友分手，之后没有再谈恋爱，我也是，这是凑巧，并不是因为当时我们之间有什么，这四年里，大概每年见一次，我去过他学校，一起去过图书馆，一起去过城墙散步，半个月前，他向我表白了，说喜欢我很久了，然而～你表白前一天我做的指甲还没掉，还发照片给你看了，如今物是人非，一段感情还没有美甲的时间长～
现在才意识到谈恋爱不是一件那么容易的事，两个人的喜欢是一回事儿，共同以情侣的方式生活又是另一回事儿，更不要说家庭与责任，性格相投不代表可以深入走进对方生活，朋友之间简单轻松的相处氛围变成情侣后，有暧昧有激情有生理冲动，然而过后呢，仍然掩埋不住的受伤，因为我从未这么认真去规划人生，我要的得过且过，天南地北，海阔天空，但我从未犹豫，对，我也从未想过和他在一起，因为他比我小，因为我个性太强，脾气太坏，太固执，我更不能，也不会，用我的脾气去伤害他，而且喜欢人可以有很多，我对他的喜欢也是好几年前的事了，直到他告诉我他喜欢我很久了，我在想，这是真的吗，我认为他是一个稳重的人，是在经过了思考之后的决定，我才扯出了几年的感情，好像上天愿意把这样一份经过时间打磨的感情给我，在他成长的更成熟的时候，在我的性格脾气都更好之后，简直是天时地利人和的完美感情～
他甚至提到要突破结婚的阻碍，其实我还未考虑过结婚，我为他对我的着想感动，他说把我的家人当家人，他在考虑经济状况，我以为漂浮不定多年的我，终于安定下来了，我愿意去守护他照顾他，是的，我担心我的情绪，
因为我一直被人无微不至的照顾与呵护，我说一就必须一，无条件还要速度，而现在他能这样呵护我吗，我能安静温柔一辈子吗，还有身高问题，他长那么高好吗，我有点小纠结，从没有自卑过的我开始以外人的眼光看我自己，开始担心他所担心的问题，但其实我怕什么呢，聪慧睿智也叫自恋吧，我不觉得有很多人能超过我，说好的我弹琴他看书，可是有什么用呢，计划好的生活还没开始就over了，我不知道如何转变，或者说把对象换成其他人，也无法接受以后生活里没有他，也不能接受他心里心心念念的不是我了，以前呢，以前能接受吗，以前能接受的吧，毕竟别的男人泡妞关我什么事，顶多看看热闹，嘲讽嘲讽，祝福祝福，羡慕羡慕。
我失去了什么，塞翁失马焉知非福，
我的福哪~，我都不好意思告诉朋友和同事我失恋了，我那么兴奋、开心、有信心的感情，好像一眼看到头，我和他头发苍白仍然很甜蜜，可能正因为缺少了普通恋情的小心谨慎，才让我摔的这么重吧，一两天里只眯了半小时还精神抖擞，不是极度的痛是什么，真正的伤心是说不出，也没法矫情，我想发说说，可是我该说什么呢，才觉得之前能说出来的悲伤还挺舒服的，之前难过还唱了好多歌，n首歌，而我现在什么都不想唱，听什么都伤心，也痛哭了好几次，是因为他太好吗，他是挺好的，可是对我也没有极度的疼爱和关心，每个人的性格都不一样，他要是喜欢独立和自由我也会给他，我有信心。
