我有喜欢的人，他姓蒋，十三笔。他不是我的爱人，却是我喜欢了很久很久的人。久到我都快忘了他的样子，但是还记得那些事。我和他，现在已经有了七年的故事，我喜欢了一个人，喜欢了七年。
我六年级下学期转学到另一所学校，在那里，我上学第一天就认识了同为转学生的小G。我们第一天去上课的时候，因为是新人，所以班长很热情的给我们找座位，坐下后，班长问我叫啥，我没说话。然后班长就问了她，她也没说话，只是对班长笑了笑。后来我想了很久，可能是她的笑容太甜，所以班长才会那么喜欢她。而班长，就是我喜欢了很久的人。在后来很长的一段时间里，我和他的关系，都是因为她而建立起来的。因为他喜欢他，所以在我身上花的功夫也很多，因为我和他喜欢的人是好朋友。所以千纸鹤啊，情书啊什么的，那个年代最流行的表白方式，被他用在了追求她的路上。而我，是桥梁，是构建他和她之间的桥梁。你总要相信的，这世界上，真的会有那么些人的遇见，是为了让他们遇见自己的缘分，而在这个过程中，你扮演的角色是什么，将会决定他们的缘分如何发展。不巧，我们就是这样的。他通过我，了解她。
七年级我们按学号分了班，他俩是双号，我是单号，他俩在二班，我在一班。他还是喜欢她，她还是不回应。我还是一个旁观者，看着他们。后来的有一天，她告诉我其实她有一点喜欢他了。我呆了一会儿，然后说那就在一起啊。但是她说她更喜欢Y。Y是二班的算是比较好看的人，是一个乒乓球打得很好的干净的男生。我问她那Y喜欢你吗？她低下头愣了一会儿说听说他喜欢你们班的C，因为他们是一起玩到大的，但是C好像不喜欢他。我说那就好，他有你喜欢啊就够了，这是在给你机会啊。她笑了笑没说话。后来只听说他表白被拒绝，Y表白被拒绝，小G表白被拒绝。可能那个季节不适合表白，他们都有了自己的心事。我还是喜欢他，但是我没说出来，因为我知道，那个季节不适合表白。
八年级的时候，小G转学走了。我也建立了新的友谊帮，但是我还是会和她联系。然后会告诉她我的近况，她喜欢的那个人的近况，她也会问我关于班长的情况。我把我知道的都告诉了她，无论是说班长喜欢了同伴F的，还是说Y和我们班的L在一起又分开的，我都告诉了她。她只是淡淡的，看不出喜乐。
我和蒋的关系有了突破性的发展是在九年级。说起来，也不算是有多突破，只是从之前的同学和暗恋者，变成了铁哥们和暗恋者。我还是喜欢他。但是也只能到喜欢为止。有些人越是了解，就越是喜欢，但是有些人，因为了解，所以从来不会轻易开口说我要和他在一起。因为我知道，只要我能和他一起走，无论是什么身份，对我来说都一样不是吗？中考的时候，小G来找我，我带上了蒋，因为我知道他还是喜欢她，就像我知道他不喜欢我一样虔诚。所以在他们一起聊天的时候，我只是喝着自己杯子里的水，偶尔搭一两句话。明明在没有她的时候，我才是那个和他相谈甚欢的人，有一瞬间我甚至觉得，我能代替她的，但是在她面前，我就好像马冬梅一样，用力活成她，但是始终不是她。我第一次有了挫败感。
后来就是高中，我和他在同一个城市，他在最东边的高中，我在最西边。但是我和他回家的路是一样的。所以并不影响我和他在一起回家，而回家的那段时光，加在一起，就是高中的三年和现在我对于那段时光的怀念。他高一的时候有了一个女朋友，后来不知道怎么分了，他不说，我也没问。这就是我和他的默契。高二的时候有一次去他学校周边逛，迷路了，给他打电话，他先是安慰我，然后让我等着。大约是过了十几分钟后，他在我身后拍我肩膀，我一回头，他的笑就砸在了我的眼睛里。可能是他笑的太灿烂，可能是那天的风太甜，总之我能感觉到甜。而且他是穿着拖鞋和睡袍出来的·。见我看着他的打扮，他有点儿尴尬的说我刚打完球，洗了澡准备睡觉，你就打电话了。我没说话，只是傻笑。他也笑了。那年的那个季节风很甜，所以其他时节的风，也是那么暖。你看，我要的真的不多，他给了我一个迷路的借口，就足以温暖我整个季节。我还是喜欢他，像是恋声癖遇到了喜欢的声音，无可避免的沉沦。
高考完的那一天，他们去聚会，他喝醉了，我在家里看着小说的时候，接到了他的电话，他喝得很醉。跟我说了他很多关于这个世界的不公平，说了很多他的不如意，说了很多他的家庭，我第一次听见那么乐观的人，在那一刻哭得像个孩子，我在想，我如果在他身边，是不是就有一个拥抱他的理由了？后来不知道怎么了，就疏远了。我问他说如果这么多年不是我一直在你身边烦你，你估计都不会理我了吧，就像你身边的那些普通朋友一样，想起来就联系一下？他说他很有心计，我说不要对我使就行。他说不一定，万一将来会呢？我没说话。但是我知道，他自己的未来里，是有我的。
前不久我看到了他最新的一条动态是说某某某我爱你。我知道他终究遇到了那个人了。就好像以前给他说过的一句话：我愿意做你的爱神，为你预言一切，让你去爱你的女神。他终于找到那个可以和他一起笑谈古今的女神了。我再一次问他是不是要不是我一直追着你，你都不知道躲到哪儿去了？不知道透过屏幕他有没有感受到我蔓延的悲伤。过了很久他说，你什么时候想要离开了，不要告诉我，自己走。我没说话，很久之后，回他，我不会走的，我还没看到你结婚呢，我还没当你的伴郎呢。最后是一串哈哈哈。要是可以轻易离开，我也不想呢么卑微的活在他讨厌的地方啊，我也不想在看出他很多的不耐烦之后，还是想要去靠近他。从12岁到19岁，他占据了我的整个年少时光。我一直没有告诉他，我那么喜欢他。可能在这世界上，最舒服的关系，就是以朋友的名义去爱他。我们一起笑过，闹过，抱怨过，最后相互鼓励着继续走下去，这些坚持，在我这儿，成了我现在最难以删除的时光。
我怀念的，是初见时候他的明媚笑意，我怀念的是他折一千只纸鹤放在她桌箱里的纯净，我怀念的是他在走廊里和我朋友抢我笔袋是的爽朗笑声，我怀念的是他认真看她的眼神，我怀念的是他身上永不干涸的清香，我怀念的是他走过我们班门前时随意慵懒的一瞥，我怀念的是他永远写不好的英语字句，我怀念的是，在他不知道的时光里，我喜欢他的那些深沉的字句。我曾经那么执着的相信，我是最有资格站在他身边的人，但是现在看来，就算他喜欢的那个人名字和我一样，而终究，他们是他们，我还是我。我和他，就好像是同一平面内的两条直线，无限趋近，却无法靠近，不过能得他一辈子的朋友也好，起码有一辈子的时间，我可以和他说话，听他抱怨。起码有一辈子的时间，可以有一个在他身边相伴的理由。
最让我无可奈何的，一是高数，二是他。高数如果我努力了，说不定就能过，不挂科。但是他，是我一辈子不可能毕业的学科。那段时光，那段在他不知道的时间里，为他倾心的时光，在以后想起来，我还是会很感动。只是他佳人在侧，我形单影只。后来并不是没有遇到喜欢的人，只是再也没有遇到像他那样的喜欢的感觉了，也不想再遇到了。我感动的，不过是在别人不知道的时间里，以朋友的身份，喜欢了一个人很久而已。那些故事，总想要说给他听得那些故事，也不过是故事罢了，他没有感同身受过，也终究不知道我心里的荒凉。我早已放过了他，只是还没放过我自己。
可我最喜欢的少年啊，愿你能把照耀和温暖我的那一束阳光，温暖你自己，愿你永浴爱河，携一个人白首，择一城终老，也不枉我在不该说爱的年纪，深深爱过你。而我，也将携着你最初给我的阳光，一直祝福你。
我是个自私的人儿，倘若有人说我一年的生命可以换她一天寿命，我愿意。我自私的很，我希望她永远能陪着我；希望她一直做我爱吃的饭；希望她一直能能给我搓澡澡，希望她一直能在我妈揍我的时候保护我；希望她一直能站在我身后。一直一直。这个人就是我的姥姥，这辈子让我学会爱，又让我学会表达爱。
从小我就世故，总会觉得爸妈不喜欢我。我就一直保持一个好孩子该有的模样，饿了，不吵不闹，甚至不会撒撒娇。我只会自己等着，等着爸妈做好饭，自己乖乖吃完，然后做作业。从来没有耍脾气，从来没有挑食。生病了，不哭不闹，甚至虚弱的一句话都说不出口，甚至嘴干的要命，我都会强忍。我就怕，怕一不小心，妈妈爸爸不要我了。我早已经在耳濡目染中学会家务活，我会一个人安静的待在那，乖乖的。每当妈妈说我小的时候那么听话，我都心酸的要命，只有自己知道自己都是伪装的，小小年纪我就那么的虚伪。
我也想撒撒娇，任任性，让妈妈为我吃饭；我也想卖个萌，生个气，让爸爸抱抱我。可是我不敢。从小，我就在姥姥身边长大。拿起以前的照片，我总会笑的不能自己。那个胖胖的穿的俗里俗气，憨笑的，我都不想那个小胖妞是我。我一直觉得自己是爸妈的包袱，甚至是姥姥的累赘。姥姥带我，所有的活都落到姥爷身上，这个吃苦耐劳的男人，从来没有吭一声苦。大冬天的就在冷冷的结了冰的河水里洗我的衣服，带着我走好远好远去姥姥的妈妈家，总会在夏天的午后给我讲鬼故事吓唬我，总是把我放一边塌煎饼。
我的童年基本上就是在姥姥的爱中度过的，没有她，我不会那么快乐。我印象中有一件事一直是我的心结，我谁也没有说，但不说，不代表没忘。那天，不知道为何。舅舅发了疯似的，追着我姥姥打，打得我姥姥 求饶，我姥姥那么坚强的人，竟然向她的儿子求饶。当时我就吓得不知所措，一直在喊姥姥姥姥。姥姥就抱着我哭的我都说不出话了。那一刻，我无比的狠舅舅，他伤害了我最爱的也最爱我的人。
后来，我知道了原来是因为姥姥看我顾不得家里的事，都说我是外甥，外生。嫁出去的闺女泼出去的水，为了一个闺女家的小孩，连儿子都不管了。从那一刻起，我想拼命长大，我想保护我的爱人，我一直难以忘记姥姥苦苦哀求的眼神，那是多么绝望，闺女与儿子不能两全。
现在，我长大了，尽我所能的给她老人家长脸。我只祈求老天再多给我些时间，能让我的姥姥安度晚年。我愿意拿我所有的一切去换，我不会眨眼。姥姥，我虽是外甥但胜似亲生。这么些年你为我吃了太多苦，我还不清怎么办。下辈子你做我的孩子，我来好好对你，好吗？
情窦初开的年纪也许真的很美好，对自己憧憬的爱情有着无限的幻想，幻想着未来的他还长什么模样，多高，多胖，跟自己般配不般配，或许那时的我们青春懵懂，不知道什么是真正的爱情，也正是因为这样，才使得那时候的感情更加纯洁。
从初二到高三，我喜欢了一个男生，并一直在我生活里。初二那年，我转学去了他们学校，跟他说邻班，当时并没有什么特别的感觉，只是觉得这个男生长得很白净，很好看。后来，慢慢的，接触多了，彼此都熟悉了，我渐渐的发现，我喜欢上了他。他也曾因为我去找别人理论。初三毕业之前他和我说在一起，但是因为种种原因我拒绝了。后来，我俩去了同一所高中读书，讲真挺巧的。也正是这样，我才可以每天都看见他，久而久之，我对他的感情越来越深。我会因为他跟别的女生在一起打闹而不开心，会因为他的一个动作或者一个眼神而心跳加速。终于有一天，我忍不住了，写了我人生中的第一封情书，给了他。就这样，我们在一起了，然而好景并不长，美好的时光也就维持了两三天，或许是在草率，最终还是分开了。虽然我很伤心，但我也只能把他放在心底了，在后来的日子里，我们还是朋友，做不到无话不说，最起码交心。后来又在一起了一次，还是以第一个结局收场了。但跟他在一起的时光我真的很开心。也许我们只适合做朋友。
在懵懂无知的时候去谈一场所谓的恋爱，未必是不好的事，也许他不会改变我什么，但至少会成为我的一段美好的回忆。
