别人家也都差不多了,大多数还不如你家呢!别看那些男人不说.
我同意六楼的观点,凡事也没有完美的,你媳妇同意和老人住在一起已经是很善良很迁就的了,和现在大多数的女孩不同,可见他有多爱你!再找一个比她好的也不多了,大多数的女孩不详和公婆住一起(别看外表文静,语气温良,你就幻想她会).
一起了矛盾更多.....你想啊:她和你父母是陌生人!二十多年不曾相识啊!更别提在一起生活了,双方是没有感情的(是双方)!这一点相信你看透彻!从习惯\观念\等等,肯定不同地方太多太多,(就算是亲生父母习惯\观念和自己孩子不同的地方也很多啊!)忽然走到一起要她们朝夕相对,肯定会有摩擦的.大家都是因为爱你,因为你这个中心才走到一起的,对你好是自然的,可以说两访都为了对你好,这点你该知足,同样责任也最大.
你最好观察下她对自己父母是怎样的,也是这样的话,证明很正常了,她就是这种行为表现,就是天下父母的这种孩子,不应该说她对你的父母不孝顺,很毒等等...然后你的心里天天哽着一个刺,去钻牛角尖很狭隘的理解,婚姻会有危机了!你要引导她对两方老人的习惯都要改改,换句话说:得由你来继续他父母没有给她完成的教育.理解么?
如果他对自己父母不是这样的,建议最好的方案是你们分开住.她当初嫁给你可能心底里真实的感受是不想和你父母朝夕相对住在一起,只是因为太爱你,太犹豫,当初不想反驳若你生气,又不好象大多数女孩一样明白提出拒绝你.
和她真诚的沟通,关心她的内心想法,而不是指责-质问-争辩.
她肯定也有下过决心好好做,看不惯的地方多忍忍,试着不管...这一点和你父母对她好不好无关.举个例子:你也有自己的东西被别人碰了或动过了很恼火的经历吧?(虽然没来由的发火,但心里就是憋着一股火)也有客厅里想一个人坐坐,放松的待会儿,最好身边没人.这是人的一种心理需求,人类(当然包括媳妇或是儿子)很正常很基本的现象.(心理学上称为"属地感",中国武学上称之为"场")
你会好些,身边都是你最熟悉的人,犯属地感的时候会较少,多数时间较她自在.而她面对的是两个陌生的老人!知道要孝顺,这样看来她心里每每都在忍,有火不能发,比你辛苦,也终有忍不住的时候.
现在就是这种比喻了:不适合住一起
没有感情的人们是不能仓促生活在一起的.建议你们和父母最好先分开,而建立感情,再一起生活.(这与不孝顺无关)
你也曾说怀念结婚之前的关系,何不回到那种感觉中呢?好多事情急不得,勉强接受更是后患无穷.
值得一提的是:你认为对她的父母好,在这里首先肯定你是一个好女婿外,也是因为你们没有朝夕相对的生活在一起,你还保持着你老婆结婚之前的状态,与所爱人的亲人不生活在一起,又频频接触的很完美的关系,很多东西可以避免,又会有好的印象.换过来如果你和她的父母绑定在一起生活,相信今天来发帖的就是你媳妇了!哈-
自古说婆媳关系难处,多半的难是因为媳妇是到了陌生的婆家,与陌生的人生活在一起,本是没有感情,观念又不同,每一天每一分每一秒都必须保持最佳状态去面对,只因为爱屋及乌.很难的!你问问自己的心:自己一辈子都未必做的好.你要多关心多理解她,作为儿子你是在中间起润滑剂的作用,而不是两边的老好人.
属于自己的小情绪,每个人都有,儿子可以尽情舒展,老人只会说:"这孩子!都结婚了还这么胡闹,不懂事!"媳妇若是舒展出来,老人要么沉默,而心里却产生阴影记下了;要么就会被说不孝顺.忍忍..媳妇被扣上不孝的帽子,这样家庭关系就会变的很微妙,很别扭,慢慢的谁也不想回家.
总之一开始会有摩擦,儿子若处理不好,摩擦会越演越大.
建议打算结婚的情侣,若想马上和老人住在一起,作为男方更有重大责任带女友经常回家,与自己父母相处,聊天,沟通,游玩,互相了解适应,甚至疼惜对方,建立感情基础,婚后会是生活的很默契很美满欢声笑语的一家人.
婚前的沟通很重要!不能随遇而安,希里糊涂的结了婚,婚后你会发现家庭关系好烦啊!都不想回家....回到家只想睡觉,不想说话,更别说一家人渡假周末游玩了....其实一方面是对方的原因,另一方面也是自己前期或现在的角色工作没有做到位,所埋下的隐患.
第三作为儿子应该审视一下自身:平时对父母的言行举止是否得当?是否疏于关心体贴?是否太懒惰?是否不帮助父母作家物?是否节日假日生日寒日暖日病日..什么都草草了事?是否还沉湎在父母得宠爱中?要知道你是一家之主,媳妇和宝宝都是以你为效仿榜样的,你的行为态度她们都看在眼里,感觉得到.当然多数儿子都不会对自己父母"不好",但同时他们也不会怎么主动"好",这就会给老婆宝宝不好的影响.慢慢的她们也自私了,爱就不可能传递起来.
这样想想:你对有生育养育之恩的父母都疏于主动关心,还会期待其他人比你更关心么?你还沉醉在宠爱中,不重视父母的辛劳,其他人还会比你更重视?要知道其他人是因为爱你才去爱他们的,若果不是爱你,恐怕和他们路上对面过也不认识谁是谁,更何谈关心孝顺呢?
刚刚看到你上面的问题,你说你的衣服也是父母洗,后来儿媳的父母也全包了...谈过很多次还吵过架,也无济于事...她很爱你,也只爱你...等等,正常,婆媳关系扒开了看就是这样的,聪明人会让它变好,逃避得人会让它变的更糟.我想你最好从这方面找找原因.
这样:你试着这样做一段时间,看看你老婆会有什么变化,家里会有什么变化:不要父母这么操劳,尤其是为你;要对他们嘘寒问暖,关爱有加,孝顺有加;衣服试着自己洗,父母的也替他们洗;给父母打水烫脚,虽然他们能做;每天上班走时,问他们想吃什么,下班后带回来;陪母亲散步顺便陪她老人家烫个头染个发;换季了衣服先给老人买了,勤买,第二次再给媳妇和自己买;一起走路时,让父母先过......你只有把你的父母摆在一定地位上去尊敬,你的爱人才会和你一样去尊敬!
记着:做以上的这些都要让全家人看到,而且一开始千万不要要求你媳妇也和你一样做,这会激化矛盾,就自己做,这可是你的父母啊!亲手做,不管她的态度,让她自己去体会而不是你强制的才会心悦诚服,而且千万不要冷落她,要鼓励她(--还有虽然她比我只小一岁，但是我感觉她好幼稚，好像没有大脑，有些问题我感觉都没办法和她沟通。)对她比以前更关心了,拿出你的热情!事情就迎刃而解了!
到了晚上回到你们小夫妇的天地后,要时不时的也向老婆大人撒撒娇!谁说撒娇是女人的专利?男人就象大孩子,你承认么?比如说:"老婆!老公都快累死了,当好一家之主可真不容易呵!给老公揉揉么!' --让老婆给捶捶肩;经常说"老公做的还不够好呵,还要继续努力呵!' 尤其是她心疼你表扬你的时候."老公不太会关心人呵!老婆多体谅呵!'"来帮帮老公....'什么什么都能说,就不说破坏关系的话,也不要象大男人那么严肃指责,躺在她怀里慢慢睡过去了,她会静静的反思的!除非她是木头!再幼稚的女孩会因为你这一面而变为成熟女人的!她那么爱你,就算一开始坚持,时间久了就会---由想为你分担---到愿意为你分担---到习惯为你分担,而你的父母也会更加疼爱你们,家庭的氛围就不一样了!
爱是能互动传递的,而首先发出的必须是你!因为他们都是你的人!这样父母能过上幸福的晚年,夫妻会有幸福的避风港,孩子会有良好的思想成长环境.
想要幸福的生活,确实是要付出的,每一步都是要用心用方法去经营,才会有收获.作为"一家之柱"的你,有责任也有义务让那些因为爱你而走到一起的人们生活的更幸福.
强烈反对二楼!一直随遇而安,遇到困难局面就放弃的婚姻(当然这里排除真正坏透了,无可救药的伴侣),一生都不会幸福,因为:矛盾是普遍存在的!
如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，那哪种婆媳关系无可救药？
婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。
婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然更是上档升级了。
有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。
这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。
在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。
长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。
长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。
如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。
在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。
事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。
父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。
否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。
在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。
婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。
儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。
如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。
儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。
