我是一个挺爱做梦的人，但是大部分的梦在我醒来的时候就都忘记了，印象中最深的一个梦是关于他的。因为我和他是高中同学，当时毕业之后，我直接去了大学，他去复读了。一年之后，他如愿考上了一所985高校，我们之前也没怎么联系，到大学之后，慢慢地，接触比较频繁，彼此开始慢慢了解。慢慢地，关系也在一步步发展，但是我俩谁也没有开口，也许是清楚这段太有可能是无疾而终的感情了吧。我们不说，只是保持着这种关系。其实我心里吧，好像已经慢慢承认了吧。
那是他答应放假之后陪我回学校后的一段时间，可能是因为太想见到了吧。那段时间经常做梦梦到他，其实我们已经两年没有见了，梦里没有他清晰的模样，只知道那个人是他。（感觉好凄凉，一直都想见的人在梦里竟然也看不清楚他的脸）。梦里，他好像是出了什么事情，我也不知道具体的情况。只知道在梦里，我一直在找他，可是不管怎样就是找不到。之前说好的要去找他（因为一直以来我都想去成都看看），因为这件事提前了，我去订票，发现没有票了，然后不知道怎么回事，我就和别人一起拼车过去成都（真的是梦里啊，拼车！从石家庄到成都！）后来到了之后，不知道从哪里来的消息告诉我说，我再也见不到他了，想着这一年多以来，我们之间发生的种种，虽然不曾见面，但是彼此心里的对方已经抹不去了（我是这么想的），好不容易熬出头了，可以见上一面，为什么告诉我见不到了，而且我都不知道怎么回事，他就像人间蒸发了一样。心里真的是很痛很痛，感觉像是拍电视剧一样，怎么说见不到就见不到了。然后一下又回到了家里的场景，我看到了我爸和我妈，我瞬间就觉得有一肚子的委屈，我想把这一切都说出来，可是我根本就开不了口，一开口就是大哭，什么也说不出来，然后就这么哭醒了。
当时醒了之后，眼角还挂着泪，枕头已经湿了一大片，突然清醒的感觉，虽然是梦，可心里还是有一种说不出的难过，异地恋本身就有很多的不确定因素，我也不知道自己为什么这么贪恋这段在别人看来没有尽头看不到出口的感情。也许我们都不曾看透自己，但是，我一直都相信：梦是说不出口的心里话。
怎么说呢，生活中有什么，我们的记忆里就会投射出什么。从哲学上讲，梦也是一种大脑反应。梦境中的事情也是脑的意识，是大脑对社会生活的一种反应，或者说是大脑加工变异后的反应。梦境中的事物归根到底来源于社会生活，来源于自然世界。正所谓：日有所思，夜有所想。
梦境中来到了一座自我的圣地，这里的一切都是我的。现代化的建筑理念，城市小巧精致，一切极为恬淡。街上的行人，一般显得很有精神，心情很好，文雅而高贵。没有车来车往，没有急促的时间设置，没有红绿灯，没有广告牌，甚至不存在自行车的身影。
梦境中的村庄，这里是仙界里的城市，这里是世界人居的最高典范。精致平整的楼宇，飘忽不定，现于远方。脚下的路面，不宽也不窄，路两旁是整齐的梧桐，一片片的梧桐叶儿，瞬间化作了秋日里的蝶儿，在风中飞舞。路没尽头，只有脚下的舒适。这里，有秋日的黄昏，也有夏日的麦田，更有可爱的小狗围着我。
不知不觉间，坐在了一处田埂上，这里有冬日的苍凉，更有未来的幻想。呵呵，身旁竟浮现了平日里秀气的樱花园。这真是一处神奇的地方。在这里，我找到了心灵的归宿。我看到了六岁的自己，正撒着娇骑在奶奶的背上，开心地去村里的爷爷庙上香的情景；在这里，我看到了自己上学以来获得了第一个奖状的兴奋，年幼的心被开心促使着，从学校一直奔到了家门口，我用力地掀门，可怎么也打不开。在一阵急匆匆的敲门声后，门开了，我看到在巷堂里，父母正在用木棒敲打着笸箩里的玉米，我看到了他们脸上的汗水，也看到了他们的兴奋……在这里，时空之门，不停地显现着自己一生的历程。在一处黑暗的角落里，我看到了十六岁的自己，正坐在师范的操场边，借着昏暗的路灯光，不停地背诵着什么……我甚至看到了未来的自己，西装革履，满腹经纶……
呵呵，我找到了自己的家园，精神的回归之所，记忆的存储箱。现在的呢？怎么模糊了？历史像面镜子，越擦越亮！梦里的事情，确实对生活的反应。
