当我们陷入悲伤之中，常有人鼓舞我们振作精神，“给你的悲伤定个时吧”。但最近的一项研究显示，在众多的情绪当中，悲伤持续的时间最长，平均可以达到120h。相比较而言，快乐持续的时间实在是微不足道，几乎如云影般掠过（35h）。
为什么悲伤能够持续这样久呢？研究人员认为，这可能与其沉思默想（rumination）的性质有关。很多时候，我们需要时间去消化这些不良情绪，别无他法，最长的时光总是最差劲的时光，真的是这样么？
一、常识的正确性
生活中，我们极易沉溺在悲伤之中无法自拔，无论是失恋还是面对亲友的离去。然后，我们可能会听到这样的慰藉：时间是最好的治愈药。因为常识，我们笃定时间的力量。而比利时鲁汶大学科研人员在对人类不同情绪的持续长短研究中，也证明常识的正确性。
科研人员要求233名实验者回忆最近发生的情绪片段，报告它们的持续时间，并回答以何种策略应对这些情绪。最后统计发现，悲伤情绪维持的时间最长，平均要5天才能平复；“憎恨”及“喜悦”则分别维持60小时和35小时；“恐惧”、“羞愧”及“厌恶”的负面情绪则只持续约40分钟和30分钟。
然而为何悲伤持续的时间最长，该研究用了事件的重要性与我们对事件的“沉思”进行了解释。简单说来就是人们需要更多的时间来仔细考虑和处理所发生的对自己有意义的事情。
悲伤时，我们需要投入更多的时间与精力去理顺内心的冲突，努力宽慰自己去达到新的平衡与适应。我们需要用五天去完成悲伤，这很可能只是我们无法控制的适应性行为。
研究人员还发现，内疚作为一种情感的坚持就比羞耻持续的时间更长，这也符合事件重要性与沉思决定情绪时长的解释。
二、让悲伤堆叠成混沌而厚重的记忆墙
《健康心理学》曾经发表过一篇证明食物对治愈心理无用的文章。因为似乎很多人都有这样的体会：心情不好的时候，能通过美食治愈自己。不过文章中的实验却证明，食物只是安慰剂，时间才是真正起作用的东西。研究将实验对象分成三组，所有人均观看能引起负性情绪的电影。放映完成后，第一组获得一根燕麦棒，第二组可以大吃特吃自己喜欢的食物，第三组什么都没有得到。结果显示，不管吃不吃东西，实验对象的心情都会好转。根据这项实验，恢复好心情似乎跟食物没有关系。
不过，我们可能更愿意相信，时间的治愈作用都来源于我们自己。时间久了，刺激事件会背景化，我们无法鲜明完整地提取它们。所有那些我们本以为会“永远在乎”的事件，最终会堆叠成混沌而厚重的记忆墙，它成为你我经验的一部分，它们可能影响我们后来的认知，却再也无法独立引起任何情绪反应，或者消耗任何认知能量，因为它们独立的价值与意义已经不复存在了。纪伯伦写道“我小心的培育我的忧伤，它是那么脆弱”，这位诗人似乎也告诉我们，尽管我们用大量的时间去悲伤，但依旧被乐观统治。
三、人是时间的尺度
其实，在心理学研究中，对于情绪与时间感知的研究还可以用更为微观的方法进行。那就是时间知觉。
时间知觉（time perception）是指个体对直接作用于感觉器官的客观事件的持续性和顺序性的反映。我们都知道，时间是一种抽象的存在。不像我们能用眼睛看，用耳朵听，我们对于时间的感知没有客观的感受器，所谓对时间的知觉实际上是对事件和运动的知觉，因此时间信息加工不能脱离非时间信息，比如情绪、注意、唤醒程度等等。一般认为分配的注意越多，唤醒程度越高，知觉到的时间就会越长。
通常，科学家会用带有不用情绪图片或音乐（消极、积极、中性）启动人们的情绪，然后研究此状态下的时间知觉，不过实验程序的标准化与实验结果是否能泛化到真实的情绪事件中去（具有良好的外部效度），仍然需要进一步的探讨。
香港歌手王菲所唱的歌曲中有这样两句歌词：时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。着名科学家爱因斯坦曾说过一段幽默的话：和心爱的姑娘坐在一起，一小时就像一分钟；坐在烤人的火炉上，一分钟就像一小时。很多时候我们为时间所饶，但其实，科学或者文学的结论都是一样——记忆是感悟时间的唯一手段；所有的时候，人才是时间的尺度。
（撰文：潘二妮）
我们总是会把自己留在悲伤的过去，其实，时光已经溜走了，可是你就不是不肯放过自己而已。
我们总是会在悲伤时光里聚精会神的和自己相处，变着法子为难自己。
当我和我初恋分手的时候，我就觉得我这一辈子算是完了，到此结束了，因为我的心情总会随着他忽上忽下，可是没了他之后，我的生活没有了起伏，觉得一切都没有意思。我可以发呆到几个小时，我甚至来来回回的重复一个动作。我总感觉时间过得好慢啊，是不是我没了他之后，老天特意惩罚我啊，就是让我自己回味着痛彻心扉的感觉。
连我妈指使我干这干那，我都不顶嘴，不墨迹。可是，我总是记不得她让我干什么。我扫地，扫帚却不落地。我妈以为我不舒服，就把我撵到床上睡一会。可是，当我趴在床上，我都眼睛就一直睁着，从头到尾的清醒，我丝毫没有困意。就连挑食的我，老妈做什么，我都吃什么。老妈都纳闷，其实他不知道，我吃什么到嘴里都是一个味道，为了不让妈妈起疑，我才会正常的坐在饭桌上，他们吃，我就吃，他们停下来，我就停下来。吃完发，我就找个角落，把自己的吃的饭在吐出来。那段时间，我以为我经历了好几年，可是现在我才意识到，我慢慢的从没有他的世界里出来，用了几个月而已。
那段时间，过的慢而且煎熬。当一个朝夕相处的人，从此告别你的世界，而且什么话都没有留下，让你觉得自作多情，甚至觉得你们之前什么都不是。我无法承认这一切，连我终于意识到他不再是我的谁的时候，都离他离开我有了好久。喜欢他，我用了那么漫不经心的一眼，忘记他，我却用了整整一个世纪。甚至，我沉浸其中，挣扎束缚，却迟迟不能原谅他。
那段时间里，我见到牛奶，都像是发了疯一般。我的妈妈觉得我可能用功学习费脑子，状态不好。就买了好多牛奶。其实，关于我喜欢上喝牛奶，我妈也纳闷，因为我之前一直排斥喝牛奶。当然了，我这个毛病，是他帮我养成的。我睡眠状态不好，他就买了好多牛奶塞给我，说对我睡眠好。我不和喝，他就给我烫好，插上吸管，递到我嘴边。一开始，我就喝一口，剩下的他就喝了。到最后，我一天喝几包。可是，当我妈给我买了几箱牛奶，我的心里啊，就像是插上了一把刀子，一刀刀的划过，一想到他的脸，他的笑，他的声音，我啊，心里止不住的疼。要是心会说话的话，我想他会说：我疼。
可是，不忘记他，我就生生世世摆脱不了他。我就一步一步的去删除掉有关于他的回忆。有时候，我都恨，为什么给我留下那么多回忆，我一个个的忘记，你知道有多难吗？当我忘的差不多的时候，我才发现，久的不是我忘记他花的时间，而是我和这些回忆相处的时间，每当我下定决心忘记的时候，都会给我留下很长很长，很久很久的回味。
当我真正的忘记，重生的时候，才发现，仅仅三个月而已。我和你相爱，花了三个月，吉祥数字66天，忘了你，我也同样花了三个月。
你以为三个月白驹过隙，可是我却老了好多啊，他人用了一辈子去苍老，我却用了短短三个月。
谢谢你，来过我的世界，让我体验百味人生。
