小时候，我是一个特别爱哭的女孩，所有和我亲近的人都知道。
奶奶不在我身边，我会哭；和邻居家小孩儿玩儿，他们拿了我的东西，我也会哭；家人说了我，我不开心了也会哭；甚至想要某个东西，但是没有，我也会哭……总之，别人经常会听到我哭，那时候，大家最烦的就是我哭。
现在虽然长大了，也不哭了，但是这丝毫不会影响大家对我最初的印象，而且还时常有人提出来说这些，每次说到这些的时候，我都想找个老鼠洞钻进去，有点无地自容的感觉。
不过现在泪点已经很高了，很多时候可能大家都能哭得稀里哗啦的，但我就是没有眼泪。这就归功于我曾经的经历。
因为我在别人眼里一直都是一个比较爱哭的人，所以，这也就代表着我可能比较软弱。可能是因为我没经历过多少事，个人情绪也比较重，所以我特别讨厌那些讽刺我的人。
他们老说我肯定扛不住事儿，他们也认为我自己肯定什么事儿都解决不了，然后再拿我和别人做比较，他们会说看看你堂姐堂妹们多能干，她们很多事情都不用父母操心，她们都是自己解决问题，特别争气，这些孩子就是懂事，而我肯定就是那个反面人物。
每次当他们说这些的时候，我都想说，我也是靠自己，我也没有让我爸妈操心，只是你们本来就对我有偏见，不管我怎么做，你们都认为我不行。
所以，从那以后，我告诉自己以后不到万不得已，不许再哭。我告诉自己要坚强，而且我也做到了。现在想想，我应该感谢他们，有了这样的经历，我才会更好地改变。
一个老师对我们说，哭解决不了任何问题，哭是懦弱的表现，只能让自己更加掉价。从那之后我再也不轻易掉眼泪。
我妈说我出生的时候泪点就很高，不像其他孩子一样老哭。
小时候泪点又低回去了，看见一条瘸腿的狗要哭，妈妈没有做我喜欢吃的菜要哭，早上不想起床要哭，更不要说是看了一部感人的电影了，简直哭到不能自已。
印象中最后一次大哭是在初中。初三的时候姥爷离世，我请假回去参加葬礼。关于姥爷的记忆，都是他板着个脸对我很冷漠，感情也不是很深。但是等到了姥爷家看到桌子上的照片，我再也忍不住了，大哭起来，我再也没有机会叫他一声姥爷了。
我跪在照片前面放声哭了好久，中途不管谁来拉我都没用！姥姥来了，她摸着我的头跟我说，你已经是个大孩子了，你姥爷之前还夸你最稳重呢！我一下子哭不出来了，憋着眼泪跟着爸妈操办后事。
打那以后，每次想哭的时候，我都想想那个板着脸的姥爷，原来他对我深沉的爱在于知道我是家里沉稳的那个。
那大概是在我初一的某一个节假日吧，爸妈不知道为什么突然间回来了，一般情况下下都是过年的时候才回来的。我和姐姐弟弟很开心，他们回来代表着有很多好吃的了，那还不开心啊，简直要飞喽。
节假日的第二天，爸爸提议说要不要去镇上的街玩啊，我们都说好啊好啊。当时爸爸开的是那种电瓶车，后面只能载两个人。我和姐姐弟弟也没想那么多，只是兴奋地跑了出去，因为终于可以出去玩了。出到外面才知道，对哦，怎么坐，也坐不下啊，只能有一个人不去，呆在家里。
那时候我怎么也不会想到爸爸会叫我不要去，留在家里的，因为姐姐说了，要做作业，让我去吧。爸爸跟姐姐说，作业回来再做，让你妹妹先不去吧，下回再去。我瞬间语塞，但又无力反驳，说真的，我一点都不想去争这些东西，因为毫无意义，都说得那么清楚了，我又何必去做无用的挣扎啊。
我默默地回家里看动画片去了，其实眼泪是不停地掉的，心里难过得要死，谁不知道啊，哪有下次，一年都不回来几次。后来，事实也证明，真的是没有下次。那次之后，我就告诉自己，不能哭，觉得不能哭，哭是没用的。直到了今天，我的泪点一直是高的。
