现在离婚快4年了，没有遇见过，但是像他条件那么好的男的肯定应该已经结婚了吧，周边肯定有人知道，但是我没有问过，很怕路上遇见，尽量避开！
我还是单身，没有对象，看得上我的人我看不上。我看得上的看不上我，已经不再年轻，我感觉再过3年。应该也不会再生育，这个其实挺现实的一件事，但你也无能为力。
或许我前夫会成为我唯一的男人，真可怕！
所以有的时候非常恨。恨为什么毁了我可能这辈子曾经以为的归宿。但更多的时候是茫然，理智告诉你，为啥你还在想，恨也没有用，可是感性却无法控制！
不知道有没有人体会这种感觉，午夜梦回，再梦见的还是他！哪怕面孔已经模糊你也知道那个人是他，说真的，也分不清我到底是怀念他这个人还是怀念那段感情
每个人在一起的理由不一样，每个人分开的理由也不一样，我现在不知道ex的情况。我们住的不远，彼此也有彼此的朋友，但我可不想知道他的一切事情，无论好和坏。
我仍然单身，偶尔无聊，一度在恢复期中认为自己有抑郁症，也曾经按耐不住想要去质问他和怒骂，但得到的反应，避之不及，他当我是疯子！
不甘心、诅咒、甚至幻想回心转意这都是必然的，只要你曾经在这段感情中投入过，都有过，但时间可以治愈一切吧，我还在恢复中，有些人快有些人慢。
我父母有时候愤慨经常说，如果他和出軌的那位小姐在一起，会有的好受的。但我却觉得无论他好与坏，只能说这个人和我没有关系了。
我应该会伤心失落吧。结婚的时候没房没车，没蜜月旅行，跟他妈爸一家四口人挤在70几平的房子里，他事业才刚起步，恋爱一年、结婚一年，没过过任何节日，花300块钱在淘宝上买了一双山寨运动鞋给我我也会感到幸福。从没嫌弃他家境贫寒，有过一生一世的决心，奈何输给了现实。结婚半年后他考取了事业单位的编制，从那以后各种嫌我不求上进，整天吵架，可以冷战20天不理我。他妈说我还年轻，嫌他穷可以再选，傻子都懂啦，明摆着引导我离婚嘛，如果不是我家境优越他妈看不上我的，一心觉得他儿子筹码高了，配我可惜了，他本科、我中职，就这样一年的短婚未育就离了。离婚半年后有追求者，有房有车，人家还未婚，奈何感觉不到位，虽然因为现实离婚，但我不会为现实结婚。我也怕前任会成为我唯一的男人，离了婚还为他守身如玉，我也是醉了。一年了，有时候还会梦见他，但明知不会重来。不介意孤独，比爱你舒服
前任是我的初恋，曾经也爱的轰轰烈烈，但是渐渐的他变了，爱上赌博，家暴，出轨，这些我都可以忍受，不在乎，原谅他，可是在孩子出生的时候，我检查出来有传染病的时候，他们的无情和嘴脸，让我的生活没有了希望，直到7年后遇到了现在的老公！他说不在乎我的病，即使传染给他，为了我死了也是他选择的，是他对我的爱！他不是那种会浪漫的人，但他的话让我感到了幸福！所以我决定往后余生，我和你一起风雨同行，即使你明天死去，我也不会独活，我会和你一起！所以前任对我没有任何意义！什么都不是，如果人生可以从新选择，我会将我人生中的这个耻辱给抹去！
得知前夫在我们离婚后几天就迫不及待的和小三及私生女登记结婚，并迁移了户口和各类社保，自己心里痛苦不堪，怨恨充斥了整个世界。二十多年的婚姻付出，在前夫的心里没一点让他觉得歉疚。当自己人老珠黄甚至连基本的健康都不复存在了，对方却心安理得的转移了多年的财产让曾经的糟糠之妻两手空空的带着孩子自生自灭……还毫无廉耻的认为为了爱情只能牺牲我和孩子……如今离婚三年了，虽然贫穷但生活也没有我想象的那么艰难。
正在离婚边缘，五一后办手续。受够了长期的冷暴力，内心很痛苦，不为别的，就是不甘心，七年的付出，我娘家的付出。冷暴力，有多可怕，没有经历过的人不懂。我不想这样过我下半辈子，我只能对不起孩子。止损与自己，伤害与孩子。我尽量弥补离婚带给孩子的伤害。
我前夫是典型的妈宝男，前公婆蛮横霸道不讲理，心胸狭窄，见不得儿子对媳妇好也就罢了，还见不得孙子跟妈亲，对我父母态度也很恶劣。得知前夫再婚的消息后，我心想又一个倒霉女人栽那家了，希望他的二婚老婆比他老妈还蛮横脾气大！
