小时候妈妈从来不给买衣服，穿别人的旧衣服。当然家里穷我理解，但是真的就是一双袜子内裤都没有给我买过，从来不给我梳头，生活中所有的一切都是自己弄，衣服也没给我洗过，从我记事开始，没记得过，后来上学了，学习还不错，从来不问我学习上的事，就是一个漠不关心的妈，家里的卫生也不收拾，想不起任何一个温暖的画面，还总是跟别人我，我才不管她呢，自己爱咋着咋着，自己学着来，我小时候以为这是妈妈锻炼我自己的能力，让我自己学着来，后来我上班了，开始赚钱了，自己在外边租房子，一个电话也没有，漠不关心，只有发工资那几天狂打电话，每次都是，不给钱还去我厂里找我，到现在我都觉得恶心，结了婚之后，有孩子之后，特别坐月子，更是连个电话没有，漠不关心。每次需要随人情需要钱了，就打电话给我，好像我就是个提款机一样，结婚彩礼也没有给我，很难的时候回去要过，把我骂了出来，人要脸树要皮，从有次，我刚好有事在忙，就一个劲给我打电话，打了有10几次，我接起来问怎么了，问我，谁谁家生了宝宝了，哪天你回来随礼啊，回来多好啊，吃一顿饭，100里地，我自己带娃开车，亲妈啊你随口一说就那么简单了吗，而且一个劲的催，当时生气的并不是100里地自己开车带孩子去随礼而是从来不给我打电话的亲妈，这种需要花钱的事特别积极！也许你们不信，从这次打了电话3个月了，没动静了，真的就像陌生人一样，一般不回娘家，回去了孩子姥姥连个水果也不给孩子买，从来不住下，
不会很期待接到爸妈的电话，感觉大家分开点距离挺好的，就是有时候也会想自己为什么会不爱自己老妈呢，感觉自己好像很冷血，但是是真的爱不起来。至于为什么，其实我感觉我好像对爸妈要求的多了点，明知道她很多东西都不懂，但是当我兴高采烈的想讲自己的事给她听的时候，她都表示没兴趣或者是你怎么话那么多，但是她有什么心事啊都会跟我讲，我来当她的垃圾桶，有些事我只想跟她讲但是她总是那么敷衍，那么不想听，我就只能憋在心里，还有我从小到大的很多决定都是自己作，我还小的时候会问她的建议，但是她总说我不知道或者是随便让我自己选，但是我选了她又说这个不行没那个好，慢慢的我就直接让自己忽视她的意见因为听了比没听更伤心。其实我感觉我要的不多啊，我只是想要一点你的关注而已，从小到大拿了那么多次奖你都只是很随意的看一眼，我知道你为我骄傲啊，但是我也真的很想让你对我说一句我家闺女真优秀，而不是一次又一次的对比告诉我还有几分可以进步，叛逆期过后你跟我讲你那时候简直认不出那是我，我知道你忙但是忙并不是你不关注我的理由，你总有时间来听听我的内心的，我想给你讲的，是你不听的，所以现在你想管我了，那真是不好意思，我不想要你的关心了，你的关心在我看来很多时候是多管闲事
我啊，家里有个姐姐，比我大四岁，他19就生孩子了，我妈就把心全放他身上了，不管我，我妈的脾气暴躁，从小我就觉得天天骂我，谁做的不如他心意了他都骂，到现在了我姐离婚两次现在是第三个男人了，对我家也不好，最重要的是我妈在我从小就关心我姐和他的孩子。把家什么都给他了，我现在回家天天防着我啊。家里的房子什么都没有我的，当然我也不会要，但是可气啊。我现在怀孕二胎还没生呢？我爸就当别人说，我这又是儿子，以后有我瘦的，两儿子报应啊，什么上辈子没做好事啊，生两儿子了，我想要是这次真是儿子以后就不来他家了，他不是什么都是他大女儿的吗？你们去过吧，我不打扰你们，天天看他们那么累，天天给他们买东西，真的因为离的进，只要去就从来不空手，也没落到好，给人家买吃的了，人家说人家不爱吃，买衣服就骂说花钱了什么的，好吧，不买了，他又说人家谁谁有什么了。谁谁女孩接人家爸妈吃饭了什么的，我们只要连续两天叫他们出去吃饭了，就开始骂了。说你们钱多什么难听的话，而且还不去，去我们家了。又闲楼高了，说腿疼不去，我家在五楼，唉╯﹏╰各种心酸
公公婆婆算亲人么？如果算，真的是寒心，怀孕不说，生孩子感觉就我一个人的事，多了个孙子也不帮忙照顾，我他妈的结婚就给自己添了个孩子折磨自己，老公我出月子就出去上班了，一个人带孩子的心酸只有过来人懂，孩子不到一岁就把我老公分出来，相当就媳妇我是多余的，【老公哥哥家的孩子一直是婆婆帮忙带，包括他们一家的吃喝拉撒，洗洗刷刷，而我们这边完完全全不管不问】娘家同样看到我没有婆婆帮忙也没有主动帮我，孩子一岁前有一大半的时间在娘家，每天爸爸妈妈都出去工作，我有希望每天晚上他们能帮我抱一下孩子给我换换手，我妈本来有颈椎病，现在变成肩周炎，做养生每个月我都出钱带妈妈去，其实我也埋怨过妈妈，都没主动在家帮我带孩子，但毕竟是亲妈，他们晚上帮忙了不是，而婆婆不出去工作白天晚上都不帮忙，所以想想就释然了，十年看婆，十年看媳，我只能那么说，要么直接走，要躺床上动不了让她试试无助于绝望
一应该是在我还没记事的时候爸爸妈妈就分开了，一直和爷爷奶奶住，然后他们各自成了家有了孩子。虽然我爸和我在同一个城市，但是见面的机会还是 很少，一直和爷爷奶奶住叔叔家，而且我爸这边因为有了孩子不想让他知道还有个同父异母的姐姐而让我叫我爸为“叔”。寄人篱下的滋味别提了，还有长辈们从小到大灌输的我妈不好怎么怎么的，所以我14、5岁就逃离那个家了（离家出走），17岁遇到我老公并未婚生子，但他对我很好。可在我奶奶过世那段时间让我重新原生家庭的亲情有了新的看法；我爷爷说，以后他如果也过世了遗产会全部给叔叔的小儿子（可是我根本没往这方面想过也更不会去觊觎他的遗产！还不是因我是我爸三兄弟的儿女中出生最早的那个又没妈疼没爸爱的），听完这句话我的心都凉了，真的特别想哭又得忍着知道吗，从给奶奶吊完丧回到老公家以后我再也没有主动打过一个电话回去了，因为那个家不属于我了！
哎呀呀 这不是说的我嘛！ 我初中没毕业 原因是我妈妈两个姐姐一个哥哥 逼我 让我辍学 说我想读书考大学是痴心妄想丢人现眼 目的就是怕我问他们要学费 发生这事 我14岁 在我八岁那年 我哥哥结婚了 大嫂当着全村人的面叫我滚远点 说我以后可能要她儿子养活！ 我哥哥当着全村人的面 挖苦我 讽刺我 奚落我 嘲笑我 说我想不配读大学 我打电话问我姐姐说你能帮我吗 她说就算我们给你钱叫你去读书 你不嫌弃丢人吗 为了让我放弃理想 他们让我和村里的那些人去打工 300块一个月 我爸死的早 我能忍到今天 真是佩服我自己 还有很多事 简直不能说
