抑郁症啊，我不是，但是。
她就是学生啊，然后每天都一遍遍的重复自己不喜欢的厌倦的生活，对，这很正常，大家都这样不是吗。
在生活中有一半的时间是处于大家所说的“丧”的一种状态中。她也不知道为什么，就是突如其来的情绪会引导她整个人处于极度抑郁的一个状态。她那种时候不会想说话，包括任何人，我们和她开玩笑啊之类的她都会对我们说“别说话”。
我知道不怎么请假的她请过一次假回家，她给我说回家后什么都没做，就是每天想着整么才能够没有痛苦的死然后就从早上睁眼躺在床上，然后起床出门找个地方静静的坐着不做任何事，一直待到晚上十点十一点回家。
她真的是很喜欢发呆，一看一个地方就是盯好久。她有时候“丧”的时候脸上是挂着笑的，情绪起伏不会很大。有时候上自习的时候就一个人很安静的坐着，不说话不看书。
很多人觉得，唉，她成绩在学校里面也不是差的，长得也还可以，为什么老是不高兴呢。其实她可自恋，但是我想说的是，自恋不是自信，相反，她的自恋让自己更加的不自信。
她说她找不到自己存在的意义了，感觉活着好辛苦，为什么人要活着。不要说什么：为了家人要坚强；以后会好起来的。
我看见过她为了控制自己的脾气死命的咬自己，然后擦掉眼泪；我看见她因为气自己的颓废用中性笔或者自动铅笔往自己手上戳，血都贱在表上了还不自知。
她说她知道她不够好，不思上进，颓废得像是个废人。我会经常看见她在没事的时候和其它女生一样吵吵闹闹，甚至比其他人还要皮，但其实没有和任何一个人是真正亲近的。
她去办公室问作业是因为她知道自己该做些什么，因为上课没办法集中精力，所以下课还是得重问，但我知道她其实特别怕老师，不喜欢去办公室，因为她害怕别人的指责，老师虽然没指责过她但她依旧害怕。
她以前想死，后来又不想死了，但是也不想活。她以前不开心，但现在她没有不开心可是也找不到可以开心的原因。聊天的时候聊着聊着她会走神，而她的走神让周围的人都觉得是不开心，生无可恋。
对了，记得之前她还和别人说过，后来她说不想把坏情绪给别人就自己扛着了。虽然我是她的倾听者，但是我却帮不上任何的忙。
初二的时候中度抑郁。没有遇到过什么大挫折，就是贫血害怕体育课，学数学物理竞赛学傻了，上那些辅导课之前都极度恐惧。小时候害怕和人说话，亲戚都紧张的那种。被照顾的太好，依赖父母，自我中心。初三在家里，吃药，调身体，针灸，看了很多很多身心灵的东西，也去上一些课。那年还游戏上瘾，花了父母一堆治疗费，还花一堆游戏钱。觉得自己不难受了，恢复了，很了不起。高一在学校，比以前改变了一点，但仍然情绪恶劣。结果去年十月，实在厌学，自作主张自残了三刀，开了个病历，学校同意我回家自学。
今后应该是回不去学校了。工作就更别谈了。出去走走也不会改变我的。那个悲惨的未来只能我独自承担了。
前期找一个疗愈师释放情绪。一个疗程结束了，我心里的焦虑愤怒都基本没了。但，比以前更加绝望。原因是，仍然无法集中注意力，原来没有什么兴趣爱好，现在依然没有。原来自卑自责畏难的模式一点没有改变。
想想自己小时候还有点才华。慢慢的不会独立思考，学习也只是复制机械式的，什么都看答案，抄网上的。
现在行动力为零。想想大家承受着巨大的疾病体征的痛苦都还在坚持，而我却窝在家里，基本不动，表现得跟真的抑郁一样。现在家人还对我抱有希望。久了就要对我冷眼而视了。
我的父母对我都很好。就我一个孩子。我也想像别人一样，不管好还是差，起码可以走出家门独立有份工作，未来可以照顾父母。但我现在除了吃，没有任何欲望，做什么事都是三分钟半途而废。文字读不进去。
我很开心。但我依然想自杀。
想自杀的人怎么会真心想着要照顾父母呢。都是尤其自私的人。在家里也不会有归属感吧。这个天地也容不下你。
现在觉得我的那些痛苦被疗愈了之后，反而更糟了，更没动力做事了。
结果还是跟那年初二构想的未来一模一样呢。
我真是个无聊透顶的人。
抑郁症对思维的最大影响，是哪怕一点微不足道的烦恼也会造成极度痛苦的情绪海啸。比如和谁闹了个小矛盾，正常状态下哪怕是产生负面情绪也只会围绕着矛盾本身，但是在抑郁状态中就会想得很深。比如我和他闹矛盾了→我真的不知道怎么和人相处→我只会给人带去不愉快→我这个人就是彻头彻尾的失败。看上去根本不构成逻辑关系，但这就是抑郁症患者的思维模式，不管多小的事情最后都会归结于对自我的厌恶。因为过于厌恶自己，所以哪怕明知这么想是不对的，还是会把所有的错误都归咎于自己。然后是对一切失去兴趣，包括自己原先很喜欢做的事情。没法集中注意力，无法维持正常的学习或工作状态，严重时连吃饭睡觉说话走路都做不到。有时候会哭得停不下来，但不是为了具体的事情哭，而是一种机械性的泪流不止，感觉自己像坏掉了的水龙头，已经停不下来。有时候则内心麻木到哭都不会哭，会在同一个地方维持同一个姿势很长很长时间，比如躺在床上睡不着又不想起，什么都不会想，大脑整个是空白的。不想说话，甚至无法顺利地在脑海中组织语言。与世界之间好像隔了一层，外界的一切刺激传到我这里时都会慢半拍。就好像什么事情在我面前发生了，我见到了听到了，但是它对我来说不产生任何意义。
坚强的活者，生命只有一次要珍惜生命。远程思维语音是存在的，卫星图片也是真是存在的。自已该干什么就干什么，没事的。世界上好人多，你自已努力去实现自我，就会得到支持和赞美。做正义的事情，提升自我。每天给自已一缕阳光，太阳就会为你升起。你努力生活，生命就有光彩，人生就带足了香气。努力吧我的朋友们，用智慧勤劳创造自已的人生。用正能量战胜负面信息，掌声就在左右。人来到这个世界真的不容易，离不开亲人的细心照看和关怀。你要是懂得感恩，就会觉得个人活在爱里。吃的用的都有别人的劳动和付出，那就是人们爱这个社会，用劳动实现着个人价值。美丽的社会就在路边的风景里，就在先人的智慧里。努力生活吧我的朋友们，风雨只后会见到彩虹。努力打拼的生活，带着人性之美。活在物欲恒流的社会里，不要与他人比，用个人的劳动添饱肚皮就是光荣人生。给别人制造快乐自已也幸福，活着尽好个人应尽的义务和担当。随然是一些琐事，但它们中有人生大哲理，充满了人生智慧。活好每一天，活在知足里，就是活在笑声里。好好活吧！我的朋友们l生命的美丽就在于刻负困难，活出个人的丰彩。
大概就是，可以用另一个名词来形容，缺爱综合症，因为他们觉得世界上没有人爱她们了，他们并不是不想开心，而是真的开心不起来，每天心里都有特别沉重的感觉，就算笑着，也只是表面上的开心而已，他们的心理，除了痛苦，很难受以外，基本上是没有其他情感的，其实基本上，如果在她最难过的时候，还没有，这么严重的时候，还有自救意识的时候，真的有一个人去安慰她，很可能挽救一条生命，我有一个朋友，她给我说过一次，她的事情，就是那天晚上，他是真的受不了，甚至连刀子都准备好了，可是，那天晚上，她的哥哥，只给她打了九分钟的电话，她坚持了下来，第二天我看到她人了，而不是冷冰冰的尸体，如果你身边也有这种无意识求救的朋友，那么你随口的一句安慰，不多的时间，那么说不定，你就可以挽救一个生命，我们帮不了他们太多，只能尽我们所能，去做到最好，让他们感受到善良，感受到爱，可能就真的能够有活下来的希望吧，这个世界上没有任何人主动的想去死，有的只是，对这个世界充满绝望的悲凉和痛苦，让我们一起，加油吧！
抑郁症患者在潜意识里不断的否定自己，抑郁症患者在线，但自己总在失落中不断轮回，不发病时啥啥都好，发病时内心恐惧被无限放大。
不是很严重的时候可以通过药物和心理疏导来缓解，即便偶尔产生轻生的想法也会在周围人的影响和自身背负责任的理智催动下放弃或暂时忘记。
严重的精神抑郁就截然不同了，由于抑郁诱因的不断叠加。常伴有狂躁症，强迫症等。这时候单纯的药物和心理辅导已经达不到合适效果。由于抑郁诱因导致的人体相应激素产生极速增加或减少。行为变得不受控制就可能一时冲动造成自杀的悲剧，而且在某些激素水平短时间内极速改变时，神经传感功能也会短时间内无限降低或者放大，导致患者痛感或者其他感官暂时失灵进而加剧悲剧产生的几率。这也是为什么对于抑郁症严重的人需要一定的镇定药物。在服药中行为呆滞，完全没有精神。
总之抑郁症患者就像无意间把自己锁在一个出不去的牢笼里，不断的为寻找出口而碰壁，直到满身伤痕奄奄一息，就会绝望的选择自杀来结束自己的痛苦。
