妈妈姐姐十三年前大年初二车祸去世的。当时接到电话我不相信她去世了，见到了她的尸体我还是不相信。那是我人生中第一次开始失眠，整整一个星期没有睡觉，不吃东西也不饿，最后儿子的小姑姑把儿子放到我怀里说了一大堆劝我的话才开始吃饭了......几年中店里没有生意的时候就使劲擦东西、看书...不敢停下来...停下来的时候会盯着店铺门口，总是感觉她会突然回来了。
看着她女儿在我身边，总会想起我们一起的点点滴滴……没有了她觉得生活没有一点儿意思...可是要赚钱每天还得笑，笑，笑......
......
直到有一天不会笑了，我就下决心忘了她，好好的生活。
曾经，这个世界上我的一切她都知道。后来为我悲伤的时候，没有人知道；我难过的时候，没有人知道......在意过。
现在，不会在意了。这个世界上既便是有姐妹的人都不容易产生我们姐妹之间那种情深意重，自己已经够幸运的了，来到这个世界上遇到了她-我的妈妈姐姐，她让我永远都相信这个世界上最美好、最真挚的情感是有的......
我12岁的时候，她15岁，死于2000年的冬季，那天大雪，恩，是我的姐姐。就是那一年，弟弟出生了，8岁的时候生了场病。恩，确诊，脑瘤。妈妈带着他去了郑州，西安，最后去了北京，那时候他每天输8瓶液体，早上睁开眼到天完全黑下来才能刚刚好结束一天的治疗，手臂上全是针孔。后来北京医生告诉她的时候她背着年幼的他在街上，那天下着大雨，她回头电话告诉我说还好能记得回来的路。我想那一刻，她一个人在那么大的城市是有多无助~两年前，我经历了一次失恋和一场车祸，家里爸妈不知道，好在我也好起来了。时间过的好快，今年我快三十了，她离开我们有十几年了，而他，经历了那么久的治疗病情也没有再恶化下去。我也回到了从小生长的城市，每天上班下班都可以见到爸妈。一切好像都开始好起来了。经历了那么多个哭到泣不成声的日子，再没觉得日子那么难过了。我想，活的好好的，在另一个世界的她也希望的吧。
爸爸去世快一个月了，他走的太突然，也太孤独，临终身边一个人都没有，如果有人在家的话也不至于没有及时得到救治，我们最终也不知道到底是什么原因夺走了爸爸生命，爸爸是我们的天，是一大家子的顶梁柱，更是我的精神支柱，可以说我所有的努力都是为了爸爸，他走了……奶奶是那么那么的心痛，妈妈也是睡不着吃不下，妹妹难受的进了好几次医院，我也哭得喘不上气来，可是又能怎么办呢，我强忍着泪水暗暗发誓我要坚强的好好生活，照顾好家人，让爸爸安心，最近我长看一些生命缘之类的纪实类节目，找一点心理安慰，多希望爸爸能病一段时间，能让我好好的伺候他，尽尽孝，让我们没有遗憾，但后来又想，看他受苦不是更难过吗？这都是自私的想法……还不如这样没有痛苦的离开，只不过我爸爸实在太年轻了，他才48岁，真的不敢相信这是真的，也不愿意去面对……
基督徒奶奶去世了。我省外工作。去世前一天 我祷告求主让她今生一定能得救。我不奢望她在天上赏赐有多大只求她能得救，人生有太多爱而不得。求主让她在天上等着我。祷告完后我觉得自己太神经了，为什么说这个？这不是人临终前的祷告吗。。。早上6点梦到有人推我起床，惊醒后姑姑开视频我挂了。“我知道一定是奶奶去世了”打过去没想到是真的。。刚想伤心突然内心被圣灵充满。必须当天赶回去。快急疯了，买了高铁票还是“抢票”，去了才知抢到几率很小。白跑一趟。离发车剩40分钟。试着排队买票，很幸运买了全列车最后一张票。3天参加完奶奶葬礼，自始至终我的内心无比幸福喜乐，主说“义人必因信而得救”。【以前爷爷/陌生人去世都会无比悲伤。这次真的不一样。我知道基督徒奶奶灵魂得救了】
我经常想起妈妈还在世的时候，也会在半夜三更的时候大哭一场，我想妈妈。有妈就有家，就像做梦一样，珍惜和他们在一起的时光，他们已经老去，不知还有多少光阴，在他们有限的时间里，多陪陪他们。哪怕就是陪他们吃顿饭也好，不是让等待常为遗憾。
爸爸妈妈接连罹患癌症！查出病情不到两个月又相继去世！刚刚从老家安排好父母的后事回来！上火嗓子瞬间发炎！止不住的眼泪！就是觉得太难过了！父母的病都是毫无征兆，检查出来就是晚期！爸爸从180多斤瘦到不到百斤！临走时全身青紫！心愿未了！想要见见我奶奶！但是我奶奶已经87岁了，身体不好，怕她接受不了！最终也没能完成他的心愿！爸爸走时都没有闭上眼睛！那种心痛的感觉真的难以表述！爸爸是在和妈妈的结婚纪念日这天离开的！虽然没有赶上中秋团圆日，但是在这个特殊的日子能和妈妈在天堂相聚，爸妈不会孤单了！我也要好好的不让他们操心！
