别人说话的时候感觉自己是多余的插不上话，一起玩的时候也感觉自己是多余的融不进他们，只有两个人单独在一起时才感觉自己不是多余的。碰到熟人时恨不的自己是透明的或者不认识他们，可能是别人不经意间说的话自己可以暗自神伤很久，经常自己想要是自己不在了可能会更好，有些时候会想如果可以想将自己的命和别人交换觉得别人在这个世界上比自己在这个世界上更有价值。喜欢一个人待着，如果和别人待在一起的话就感觉不自在，心里有许多的事情，有些事情别人问你你不说就感觉别人会觉得你很没有用这个时候就会觉得自己很没有用没有任何的价值，接着就会产生想死的念头却没有勇气，有些时候在不经意间的动作行为让自己的朋友笑了，之后自己就会时不时的做出这样的行为动作想逗自己的朋友笑但是却被自己的朋友说像一个神经病一样，其实有些时候自己也感觉自己就像一个笑话。在社交软件里从来不评论，就拍你评论了一句话别人就会不开心从而厌恶你，你终于相信一个人以后你给他讲真心话却被他当成一个笑话来听然后就到处传播弄的人人都知道了这时候会觉得可能自己真的就是一个多余的人就不应该来到这个世界。还有就是天天都父母骂偶尔实在忍不住了就回嘴时父母就叫你滚和受了委屈、不开心时偶尔就会越想越想哭，哭的时候又不敢哭出声音来就怕被父母听到了会被打，被父母拿来和别人比较时感觉自己自己就是一个废物什么用都没有没有任何的价值之后就会对任何事情都觉得无所谓，你和别人做了同样的事情时，所有的人都会夸别人怎么怎么样然后贬低自己就连自己的父母也是这样所以就会觉得连自己的父母都不喜欢自己，所以觉得自己活着就更没有什么意义了。（其实在和朋友这些相处中想死的欲望都没有特别的强，是在被自己的父母骂滚出去、不要出现在我面前和眼不见心不烦之类的话的时候想死的欲望最为强烈，因为觉得自己的父母在自己未成年的孩子面前的时候能够说出这样的话想必自己一定是特别特别的讨厌才能让自己父母对自己说出这样的话）
我是伴有精神性抑郁患者，还有严重的社交恐惧，以及大多数人会出现并发症焦虑症。整天活在不不明所以的恐惧之中，甚至自己都不知道在害怕什么，我不愿意和外界接触，不愿意跟人讲话，有什么也只会憋在心里，特别没有安全感，也许在外人看来我一切都好，那是他们根本不知道我们内心深处承受着多少在我的世界看不到一丝温暖能让我感动的，我吃过药，割过腕，很疼，走在路上都想着要是被车撞该多好，总之什么都和死挂钩，一心求死，生无可恋了，那种痛苦，没人能懂，活的很压抑难受。其实时间久了，自己都会感觉出自己的病态，抑郁症其实还是要靠自己想得开。最后是父母逼着我去医院，接受治疗，虽然麻烦，也花钱，但现在恢复的差不多了在医生的鼓励陪伴下，家人朋友的指导下，，我就想告诉同胞们，抑郁不可怕，别颓废，还有那摩多帮助你的人，为了家人朋友一起加油，对抗抑郁。早日康复💜
在安定医院查测评显示重度抑郁，去年已经到了绝望的地步，最痛苦的是去年中度的时候竞选上了今年的社长，今年做社长要处理很多事情，举办两场晚会，还要和学校各组织的人交流，对于连去食堂吃饭都很难做到的我来说太难了，所以特别后悔也害怕做不好，怕自己会顶不住学习压力轻生，但是也只能硬着头皮上。
心理的话，大概是啥感觉也没有吧，曾经的梦想现在想起来没有一丝的欲望，起床不困难但是出去上课和吃饭很困难，做个实验看不懂步骤，看一遍又一遍都记不住，死活算不出来别人一听就懂的题真的痛苦得想跳楼，频临崩溃边缘却只能咬着牙坚持。
自卑，深度自责，觉得什么都是自己的错造成的，头疼，
多疑，不信任他人，自言自语，悲观厌世，从六年级自杀至现在大学，觉得自己就是没用人，自己是累赘，没人会理解我等等。
检查结果是:重度抑郁，即使把结果告诉他人又能怎么样呢，别人只会说自己作，矫情，一点都不坚强，整天只知道哭，胡思乱想那些有的没的，而且啥都往坏地方想。可又有谁会明白那种身在悬崖边，随时会跳下去的人是怎样的呢，不离开只因还有一份关爱在，而那却也是活下去的唯一支撑。想着等完成了，再选择静静地离开。
我有抑郁症，很早的时候在想我活着到底是为了什么呢？我自己的人生不是掌握在自己手中的，连我自己未来的职业规划都掌握不了，我知道我病了，我很讨厌现在的自己，但也无能为力。我也多么渴望我是一个没心没肺的人但是这个世界是残酷的，原生家庭的伤害造成了我现在的样子，从小活着父母吵架打架的阴影中，说不害怕是假的，可我也做不了什么以前做不了现在也做不了。因为害怕所以我敏感多疑生怕不小心得罪了人。但在背后不知道的我生活的是多么的累，我讨厌这样的自己，我厌烦这个让我感到十分累的家庭，我也讨厌我的父母只会一味地和我说消极的话，但是我更讨厌现在的我！我现在真的不知道应该怎么做了，我好累啊！
我感觉没一个人真的懂我，包括我妈。我不太喜欢去人多的地方，因为一站在那里，我就老感觉那些人对我指指点点，关键我和他们并不认识。以前呢，我还会和我妈还有我真正的朋友讲，可明显他们不信那些人都吃饱了没事干的来骂我。可我真的听到了，也看到了啊。所以就算现在我又感觉到一群人在我背后说我坏话，我也不告诉别人了。只是自己听着，忍着，受着。自己知道就好。我一直特别喜欢生活在虚幻的世界里。我妈也常说我就活在了自己世界里出不来。可是，我宁愿一直活在自己的那个小世界里也不会想出去。我感觉当只有我一个人时我才是放松的
