我是伴有精神性抑郁患者，还有严重的社交恐惧，以及大多数人会出现并发症焦虑症。整天活在不不明所以的恐惧之中，甚至自己都不知道在害怕什么，经常无缘无故的流泪，手抖，我不愿意和外界接触，不愿意跟人讲话，有什么也只会憋在心里，特别没有安全感，也许在外人看来我一切都好，那是他们根本不知道我们内心深处承受着多少在我的世界看不到一丝温暖能让我感动的，我吃过药，割过腕，很疼，走在路上都想着要是被车撞该多好，总之什么都和死挂钩，一心求死，生无可恋了，那种痛苦，没人能懂，活的很压抑难受。其实时间久了，自己都会感觉出自己的病态，抑郁症其实还是要靠自己想得开。最后是父母逼着我去医院，接受治疗，虽然麻烦，也花钱，但现在恢复的差不多了在医生的鼓励陪伴下，家人朋友的指导下，，我就想告诉同胞们，抑郁不可怕，别颓废，还有那摩多帮助你的人，为了家人朋友一起加油，对抗抑郁。早日康复💜
我害怕早上醒来看见窗帘透过的光线，我知道天亮了一天又来了，我又要面对生活，面对孩子和父母，我感觉自己已经与生活格格不入，身体的疲惫感，脑子的不清晰，让我觉得喘气都是多余的！我想一个人待着，找个特别安静的地方待着，有时我又特别害怕一个人待着，思路的不清晰让自己活着特别特别的累！如果没有了我，父母就不会那么累，没了我，孩子可能会更听话，他爸还能不管他吗？我到底应该怎么办，药吃了一段时间了，我还是不开心！我妈已经陪了我很久了，她已经很累了我知道，可是还是不见效果，我还是不想跟别人说话，我还是不愿意出门，我就是不舒服，哪哪儿都不舒服，别跟我说振作一下，别跟我灌鸡汤，真的没用的！我的心和脑子不同步了，好累好累！我不知道自己为什么会变成这样，我只知道，我真的很讨厌现在的自己！
想啥都痛苦 不只是想什么 邻居家儿子离婚我心里显示可怜三十多岁成光棍的男人 有心疼离婚没青春的女人 然后心疼两家父母 最后是孩子 然后推人及己 杞人忧天 感觉天塌了 心要烂掉了 活着就是痛苦 每天很多事情发生 我都差不多是这样 后来根本不敢看手机 我就是这么熬过来的 但我好了 感恩 好过来真好
我认为得了抑郁症会对身边一切事物以及这个社会感到失望，那种面对未来的无力感，也找不到自己存在的价值，更不知道如何在这个社会上生存。觉得这个世界上再也没有美好的事情发生，生活中充满了黑暗。
开始是害怕，不愿意接受这个现实。因为谁都不愿意自己是精神病。可活着又要面对工作也会担心自己发病担心比尔知道。就这样心神不安工作不顺资源不足看不到希望自己内心和精神又是难受脆弱就自杀了
没想到这一天终于还是到了，我一直都觉得自己的心情很压抑，觉得自己迟早要得抑郁症，但是当诊断结果出来的时候，我突然松了一口气，有一种终于还是得了抑郁症的感觉。
