2012年九月，我在宿舍和同学一起玩三国杀桌游的时候，我接到了爸妈的电话。他们说奶奶去世了。我当时就蒙了，我语无伦次说：为什么不在抢救，多救一下。当时觉得特别难过，奶奶去世的时候我却还在玩桌游。没有看到她最后一面，我到今天也是特别的遗憾。那时候请假去参加奶奶的葬礼，因为是农村，要守夜守灵，在深夜坐了一整宿，想了很多以前的事情，一直到送葬的时候，看到我爸爸一个从来都不怕事，特别坚强，40年没一天休息的男人哭的稀里哗啦，我才明白，奶奶的离去，真的对于我爸，对于这个家族真的打击太大。我是家族里最小的孩子，所以奶奶特别宠爱我，我记得小时候，我只爱吃鸡蛋，我奶奶每次都会给我开小灶单独给我炒个鸡蛋吃，而我奶奶一辈子从不吃鸡蛋，我有时候特别诧异，她不吃鸡蛋，为我做的那么好吃。到现在，唯一的纪念就是离世前我和我二姐我爸爸一起坐在沙发上和奶奶的合影！真的愿她在那边安好！而且我结婚了，希望你可以看到。生活还要继续，奶奶的去世，仿佛整个家族失去的主心骨，大家每年回去团聚过年的日子更少了。我只能带着对奶奶的期望和以前对我的好，更加珍惜自己的父母，更加的去爱他们，去体谅他们，人们总说：不要等到失去了才去珍惜。抓紧现在的时间对自己爱的人，对自己的亲人好一点，多尽一份爱，一份心意。坚强的走下去，越走越成熟，生活越来越好。
如果说是某一样东西，那么我的生命中最贵重的莫属于我的出生证了。我是70后，那个年代出生的孩子很少有见过自己出生证的样子，绝大多数人就没有出生证，至少我认识的人里面都没有出生证，或者没见过自己的出生证。而我见过自己的出生证，那是我的母亲一直给我保管的。从我出生到结婚成家有了自己的孩子，出生证还一直在母亲哪里保管着。我小的时候，父母曾搬过许多次家，住过很多的城市。搬家是最容易遗失或遗弃很多东西的，有的无用，有的很重要，很有纪念意义。我的出生证是一张发黄的纸片，上面简单的记录着我的出生日期、时间、地点等。结婚成家后，母亲把它亲手交给了我，让我自己保管。看着自己的出生证我心里五味杂陈，其中包含着对母亲无尽的感激与愧疚。后来我把它交给了我的老婆保管，可是有一天我想看看时，她对我说不知道放哪了，也许找不见了。当时我的感觉就像是遗失了我的内心一样，不只是遗失了自己，也遗失了我的母亲，使我魂不守舍。我发疯的四处寻找，翻箱倒柜，最终还是没有找到。出生证就跟我的亲人一样，和我血脉相连，失去了它不亚于失去了亲人。如今我把它丢失已经许多年了，到现在我还对我的老婆耿耿于怀，内心始终无法释怀。每当想起我的出生证，我的眼前就会浮现出母亲的面容。我不知道该怎么办，我放不下一个和我内心相连的有着血缘一样的出生证。
假如有一天，我最亲爱的恋人离我而去。我会放放开她的手，因为她已经爱上了别人。把她留在身边也毫无意义。我曾经视她为知己，把它当做是我生命中的另一半，我把它看到比我还重要。我不能看到你有一点儿伤心难过。他在我面前只要一伤心。我就会感觉到心痛，他在我面前，哪怕是微微一笑。哪怕是下雨天，我都会感到天空非常晴朗。我是她比亲人还亲，今天他这样，真的让我很心痛，我难以接受，我也知道，我这样一会儿得坚持，也得不到我想要，何苦让自己越陷越深呢？强牛的瓜不甜，他的心都不在我这，我要一个躯壳儿，又有什么用啊。我就是强把他留在身边，我们两个人的感情，早晚要变质，所以，长痛不如短痛，很潇洒的放他走，给自己留些自尊。给自己留点儿尊严。哪怕他走后自己的心像刀割了一样。也不要在他面前表现出来。也不要像他去呻吟，也不要得到他一点可怜。
离开，无非两种情况：生离与死别。生离是都活着，却离开了，这是命中注定的缘分，或许会使你伤心难过茶饭不思，但终究你不会死心不会绝望，心里仍会有一些期盼挂念，你可能还会想尽办法去寻找和联系她（他）。死别不同，一人生，一人死，天人永隔，即便你再怎么思念，积郁成疾，也无法改变，不可逆转，生死既是天意，也是规律，不可预知，也不可拒绝，当其发生之时，只剩绝望与悲痛。所以，每一段缘分都来之不易，趁着身边的亲友爱人都还安在，我们都要学会感恩与珍惜，你是否也这样觉得？
假如有一天，我生命中，最终贵的宠物离我而去，我会发疯的去找他，找遍世界的各个角落，嗯因为我和它，朝暮相处，有了很深的感情，我不能没有他，我把它视作是我的儿子。我不能没有它，我一天看不到它，我都感觉到自己特别的空虚。，特别的无聊。突然，他从我面前消失了，我的心会非常的痛。我会为它着急，我会为他难过。
如果有一天，我生命中最重要的朋友。离我而去，我会用他毕生的时间，去完成他没有完成的意愿。我会加倍努力，帮他去完成他的理想，我会好好的去照顾他的父母，把他的父母视为自己的亲人，不会让他的父母觉得，失去了亲人，就无依无靠，我会给他们温暖，给他们关怀。
