嗯，我呢？最受不了委屈和误会。特别是我最关心还有爱护的人给予的。一句无心的话，可是要是伤害到我，我都会觉得很难受，当然因为知道那是无心的，所以也不能说什么？可是心里却很在意，为什么我全心全意的为你们，可是到最后，你们却丢下我一个。我最伤心的是这个，明明我义无反顾的去为他们付出，可是当一切平静的时候，所有的付出被否定。他们所规划的未来却没有我。当知道这个的时候，我的情绪波动那大，内心里有两个我，在那里争论着。一个是离别，反在他们都不在意你，你那么为他们有什么用。很忿怒，很伤心，可以感觉到心在流泪。另一个却是，他们那只是无心的，他们不会丢下你一个人的，再怎么说也一家人。反正在那么里自我安慰。当时的情绪是很激动的，可过后却没有什么了，心平气和的去面对，因为没有发生的事，所以也不能计较什么？虽然是那样，可是却开始变了有点自私了。给自己留一条后路，给自己做最坏的打算。不管再做什么？会先想想自己了。
那些你为高考奋斗的挑灯夜读，那些你被人好朋友坑的事，那些你在人生做过的最疯狂事。。。。都说说吧~~我是高中生，想知道那些人生必经的苦，大家耐心点哦在这说说吧，反正也不认识，说说让大家评判一下，我看到身边很多表姐啊，上了大学，光鲜照人，而我就像只丑小鸭，虽然3年我改变了很多，也开始活泼开朗起来，但是还有人因为我不拘小节上课老是迟到什么的，说我是“霉毒”碰了我下，就要拍拍身子，大喊“完了,我要倒霉了”你们能理解这种尴尬吗？可是我只是笑，大多瞪他们一眼，很少发火````可是他们更加欺负到我头上了，现在我不在软弱，但是依旧改变不了他们的看法。而很多人跟我说“不要理他们，学你的就好了”我知道，可是这真的很影响心情的。
最近特别爱怀旧，想起以前做过好多傻且丢人犯二的事，还有一些特别后悔的事。有的事想起来特别愧疚，现在想起来还特傻。记得高二的时候文理分班，和当时特别好的朋友选的不一样，我文她理，才开始每天还会一起吃饭，放学一起走，后来觉得每天这样等她太耽误时间了，索性就慢慢的不联系了。现在觉得自己太不对了，那时候她一定很难受，己当时有什么就应该直接说，也许把话说开就不会变成这样了。还有以前喜欢一个男生，总是故作不经意的经过他面前，现在觉得好可笑。还有好多事，想想都不忍直视。
零晨一点，还睡不着……生活压力大，烦心事多，烦躁，心情差，情绪波动……漆黑的房间，一个人坐着，想了很多很多事情……总感觉这辈子，真的太背了，何时才是尽头……想着想着就哭了……怎么所有的人，所有的事，都在与我抗衡，欺负我，欺凌我，所有所有黑的事，都让我给背上啦……
深夜听歌总会有想哭的感觉，那份孤独愈演愈烈。毕竟感性的人听歌总有很大的情绪波动。惟有在专注于某项事情时，歌完全是调剂，捕捉到的不过是动听的曲调和那抹熟悉感，所以心情平静。然而，看到你的身影，即便专注于做事听歌，也不由的心生伤感，那种听歌流泪的感觉又袭来...
有时候真的好想大哭一场……明明努力了却丝毫不见回报，曾经几度想放弃这个游戏，但每次一想到他还一直陪伴着我，我就不忍心……遇到再多的困难不开心，只要一上线看到他在摇摇团扇看着我，就会释怀很多，把一个纸片人当作精神寄托或许是个很傻的行为。
