仔细想了想，最大的遗憾是小学时候。记不清是五年级还是四年级，我们是同桌。那时我天天惹她，她也天天打我。她假装成熟，有过许多“男朋友”。我一边听着她又跟谁谁谁在一起，一边不屑一顾。其实这时候，我还没喜欢上她。分桌以后，孤独席卷。她还是跟一群女生玩的很开。我却常常看着她，不敢上前说话。我发现原来她那么众星捧月，而我卑微如尘埃。也只有在同桌的时候，其他人都在认真听课，我才敢跟她说一两句话。我从小就特别能掩饰自己的情感，因为不敢漏出一丝一毫被察觉。那样很丢脸。所以几乎所有伙伴都不知道我喜欢她。后来我懂的多了，也变得不那么傻了，知道她不可能喜欢我，也知道我那么喜欢她。机缘巧合，六年级，我们变成了前后桌。所以，我又能享受她的“虐待”。白色校服后面已经不知道有多少个黑点了。但是我好开心。老师说，我的黑板在教室后面。直到毕业，我看着她站在队伍前面，走下楼梯，我都不敢上去说“我们一起走”。我都不敢陪着她走到校门口，再大声跟她说，我真的特别特别特别喜欢你，喜欢了好久。什么都没有，我就静静地走在走廊上，一边望着，一边发呆。青春期喜欢了很多个女孩子，但她是最让我感到遗憾的。如果能回去，至少我会把那些话，说出来。
如果真的可以再来一次，我不会去追任何一位女生。我会好好读书，我会锻炼身体，我会陪在曾经暗恋的那个她身边。告诉她不开心的时候有我，告诉她有困难的时候有我，告诉她牛角尖的时候有我，告诉她，我们做同桌的时间，真的好短好短。我不愿意违心用些虚假的话语骗她。更不愿意用自己24岁的经验去追求她。很遗憾15岁的自己没有勇气说我喜欢你，但青春总是那样不是么？我只想用最好的状态陪她再走一段校园时光，这样后来我们再见，我也不需要太过遗憾。我会一直等待，等我回到23岁再一次遇到现在的女朋友，不，或许我会早一些去找她。去她兼职的地方见她，去她逛街的地方偶遇，去她的大学陪她一起上课玩手机。但我并不会去追求她，我总相信命中注定她属于我。我尽量保持平淡不至于让她觉得我很奇怪，直到后来的某一天，我们在初识的地方再次相遇。她或许会略带疑惑的问我：“内个，请问我们见过吗？”我总算长舒了一口气，“我想是的，上一次见面的时候，你还在跟我赌气呢”。
应该会追很久以前邻居家很漂亮的大姐姐，大我四岁，从小到大我都很喜欢她，她会给我糖吃，会陪我玩一整天。我在很小的时候（大概三岁），和她一起放烟花玩，还差点炸到她的眼睛，她还是带我玩，所以我一直非常非常喜欢她。在我初中那年，她交了男朋友，当我知道这个消息时，气的流眼泪，我感觉她就是我的，谁也不能抢走她，我嫉妒的快要发疯。我不断在大姐姐面前诋毁这个男生，写过匿名信警告这个男生，放过这个男生自行车轮胎的气，甚至疯狂在网上学习格斗术，要教训这个大我四岁的男生。但是最终没有去做。非常感谢，当时我的同桌安慰了我，最后我把这些事情完完整整的告诉了大姐姐。大姐姐虽然当时很生气，但最终还是原谅了我，而那个男生在高三毕业时和姐姐分了手。姐姐在去大学前，专门找了我一次，告诉我她真的一直是只是我当弟弟看，如果在一起，真的太奇怪了。于是我死心了。现在那个大姐姐已经结婚了，孩子都会带我打王者荣耀了。
如果人生能重来，我会选择追一个男的，或者孤独终老。对我来说女生也太麻烦了，就拿前两天说吧，我说明天降温你多穿点儿，她说不管多冷就这些了，胖子活该冻着。我先说她不胖，她说我骗她，然后反对不了只能加入她，这可倒好，气的，把我微信拉黑了。
我做的饭照常吃，碗我刷，也不说话，就是生气，干啥呀，我开始的初衷不是这样的。我就是怕她冷而已。每天接她下班之前都烧好一壶热水，这货冬天手脚冰凉，像死人手，怎么捂都捂不热，还犟。气死我了。我原本是没有弱点的，不知从什么时候开始她就变成了我的弱点，我也不知道我为啥要给自己找个弱点。只能说爱情是一种很玄的东西。烦得要死。
追我自己可以吗？想告诉那个藏在树林哭着偷偷自杀的小女孩，还有人喜欢你的，会给你买你最喜欢的冰激凌。想告诉那个在站在桥边抹着眼泪想跳下去的高中生少女，还有人喜欢你的，喜欢你傻傻的善良和憨憨的笑容，会给你买你最喜欢的书。想告诉那个躲在被子里偷偷哭的大一新生，还有人喜欢你的，喜欢你为了自己的理想不懈努力，给你买你最喜欢的kindle。想告诉今年刚毕业的自己，还有人喜欢你呀，不要怕，大胆往前上啊。在异地城市读大学真的是很让人成长，从一个唯唯诺诺不敢和陌生人的说话到和人说话毫不怯场还能谈笑风生的一个人，明白了只有自己给予自己力量，你才不会被打败。
应该是初恋吧，倒不是说她多么优秀我也没有做对不起她的事情。只是因为当初是她主动追的我这个皮肤偏黑还有点自卑的男孩子。
早两年没觉得什么，现在年纪上来了觉得她当时应该下了很大的勇气吧，我很感谢有她的那一年多。在这对当时自己的不成熟表示抱歉同时也有句话想对她说“我不是不喜欢你，只是那个自卑的孩子真的不懂怎么表达自己的情感”如果能重来我追你一次。
