遇到那个合适的人，是可以的。
我抑郁症非常严重，又丧又闹腾，我曾经甚至以为我会就这样孤独的死去。
直到他出现了。
他温柔且耐心，他能在忙碌的工作中抽时间陪我聊天，他能陪着我整夜整夜的喝酒，他尊重我且热爱我，他带着光和温暖朝我飞奔而来，不管我有多烂。
他不跟我讲什么正能量，他不跟我讲什么心灵鸡汤，我喝酒他守着，我哭他陪着，我闹腾他宠着，我没有安全感，因为太多人看到我抑郁症之下的不堪就会立刻逃开，我害怕他也会这样，所以甚至任性而且恶意的把我最坏最坏的一切都摆在他面前，胡言乱语伤他也伤自己，我几度以为他会走。
可他没有。
他不管多累不管多忙，也不会不顾我。
我的心安定了，就在一个瞬间，我曾经以为永远不会好的心突然就想着为了他，向阳而去。
我看着他，就觉得，被治愈，他在我身边，我就觉得心是满的。
我愿意为了他，去努力治愈自己，我愿意为了他，不再丧得想死，我愿意为了他，从此滴酒不沾，我愿意为了他，去欣赏日出和日落，我愿意为了他，不再躺在黑暗里慢慢腐烂。
斯人若彩虹，遇上方知有。
不能，我和前男友在谈恋爱之前就得了抑郁症，我们相处了大概三个月，每天都过得很好，至少看起来我是幸福的，但是我每天晚上都和没谈恋爱一样，很孤独，感受不到爱，我知道男朋友是爱我的，但是我感受不到，我只能让自己努力回应他，因为我也喜欢他，最后还是分手了，三观不合。在谈恋爱的期间，我确定我的抑郁症没有改善，并且在分手后我自杀的念头冒得越来越频繁，所以热恋是不能改善我们的症状的（前男友知道我有抑郁症，也不是因为可怜我才和我谈恋爱，并且在恋爱期间他对我的病情非常关心，经常和我谈心开导我，某些人就算觉得我的感受是错误的也请不要过分解读，注：以上仅代表我个人观点，不代表抑郁症患者和普罗大众，勿喷谢谢）
抑郁症到底是什么？我有一段时间（大约三四年吧）一直对任何事物都没有兴趣，特别没有安全感（就是别人随便说句话就感觉对自己有威胁），经常无精打采（走路都快睡着那种），脑子里不断有思绪闪过（停不下来），有时还有自杀的念头（但我不敢）。我当时也不知道这是什么症状，但是我也没想过是抑郁症。我慢慢正常的原因是寻找到了一部分真正的自己，童年时代的性格，喜欢的颜色，当时的好奇心，和无忧无虑。渐渐的这些事物和我内心深处尘封的另一个我产生了共鸣，我努力着放下一切，像孩子一样无忧无虑。那个我渐渐苏醒，世界都变得不一样了，乌云退散，有很多美好不断显现。我的生活也渐渐走向正轨。
其实半年前我就知道我生病了，后来在寒假有所好转。就是因为两个月的恋爱，还有室友莫名其妙的举动，如今又复发了。好想换一个环境，认识新的人群，想逃离现在的处境。却发现走不出来。真的，今天晚上睁开眼第一件事就是痛苦了一场，劝自己不要想不开心的事，还说谁能救救我。真的很累，拜托帮帮我，让我重新变回以前的自己。还是那个铁的金刚侠，百毒不侵。可是明明知道家人朋友很爱我，却感觉不到任何人的爱。目前我只能不断的告诉自己，不要伤害自己了。不要，不可以，千万不能。
我记得很抑郁的那段时光，感觉胸闷到像有一块大石头压着似的，压的喘不过气来，总是觉得一切不尽人意，自己逼着自己做改变，我觉得我的童年一部分是逃避，一部分是挣扎，就像一个死循环一样，明明刚刚觉得自己挣扎着跳出来了，可没过几日，就会觉得，自己还是不行，然后再继续挣扎，再觉得觉得自己可以，就像个神经病一样，整天被自己的思想折磨，我现在依旧如此，不过我觉得针扎总比坐以待毙强，想要拜托这个病，还是要靠自己。
不能！抑郁症不能依靠对某样事物建立兴趣或兴奋而消退痊愈。无论怎么尝试，绝大部分努力只会失败！抑郁症的存在只是为了剥夺你感知快乐和自我存在的能力，直至消灭你自己本身！
唯一要做的，就是尽力活着，服药。尽可能让自己感觉安全，哪怕离开家人朋友离群索居，只要不再感觉被迫当行尸走肉，无论你怎么做都可以！请一定要加油活下去，你会有机会摆脱这种真空标本的窒息感的！爱你！❤
