分手已经两年，前任前两天结婚了，我跟现任也准备在今年结婚。可是，常常会有很多瞬间，让我又想起她。其实跟她在一起那段时间我们过得也并不美好，吃着初入社会的各种苦，吵架时也常提起要分手。 分手后对她的感情经历过几个阶段：愤恨甚至诅咒（恨她很快“移情别恋”，甚至让我怀疑她的人品），埋怨（怨她不会走自己想走的路，一定要听从父亲的安排），心疼（心疼她为我付出很多，我们一起经历很多，想起来她的牺牲很大），怀念（不经意间就会想起她，虽然现任比她很多方面都比她好，但就是怀念，希望再见到），无奈（很多次想起她在分手前说的一句话：以后结婚了，我也要跟你婚外情。最后我们的热情都被现实打败），无尽的怀念（无意中看到她的结婚照，感觉并没有想象中的美好，但是，我仍然持续的想着她）。
昨天在回家路上，前面走着一个人，步调，着装，发型，发际线的清爽，走路时经过广告牌有意无意透过镜面反射照照自己的回眸，甚至肉嘟嘟的前臂和手背都像极了前任。那一瞬间，心里只有一个感受：慌。但我知道不是他，或者说应该不是。并且我也一直知道对于他自己的态度就是除非迎面碰上，今生再也不见。至于原因也很简单：没必要。但是那一瞬间的提醒，让我心里着实翻滚了好几个浪。明白了那个人，一直都在；他不可能随着时间空间推移而消失。相反对于同一件事情的不同处理方式逐渐让我明白，与现任比起来，前任当时是在用全部的人生和热情在爱我。只怪当时我惘然被宠坏，是个傻子。所以与他，我最大的教训就是在爱一个人的时候，好好爱，别保留。否则日后分开，懊恼的将是那个没有摊开全部真心的人。
我的初恋在上了大学之后也变了，最后我们分手了。我也想通了，我喜欢的，也只是高中时候那个因为和我牵手就脸红心跳的不行的大男孩，或者，更早一点，初中时候听说我只爱吃豆沙味月饼便在晚自习下课后偷偷翻教室窗户给我送了一盒月饼的单纯的小男孩。现在这个男孩，已经拥着别的女孩了。我再跟自己过不去也没意思。如果有人再和我提起他，我会联想到酒吧，还有姑娘。对，他就是给我这样的感觉。他变了。
作为一个刚分手三个月的女生。 我彷徨路过我们所走过的每一条街，彷徨这个地方带给我的无尽甜蜜回忆而带来的现实落空。我害怕遇见他，我担心一旦他出现，这三个月建立起来的脆弱的城墙又要瞬间崩塌。我开始喜欢听歌，不是听歌的旋律，而是看与自己心境相符的歌词。平时过得很开心，但只要一个熟悉的场景，回忆就会如潮水涌来。 甚至，我还在期盼着他回来。
分手三个月，在彻底断了联系半个多月并且谈了一个朋友没有成功后，又想起了前任。刚来北京读研就认识了，在一起一个礼拜就把ta当同学带回了家。北京基本上第一次去过的地方、吃过的东西，都是与ta一起。一个是穷学生，一个是刚入职的小员工，两个人简单的美好的度过了半年。最后的分手，也大概以我的猝不及防而草草结尾。
喜欢她6年，她有了男朋友了，身边认识我俩的朋友都说她变坏了，我们定义的坏可能是，不是乖孩子了，甚至三观都变得让我们很陌生，我也感觉两年时间她变的好陌生，人家根本就不喜欢我，父母也说你俩不合适，她和我说我们永远是最好的朋友，可是我就是忘不了她啊。
