因为，不喜欢那个家啊。虽然爸妈对我挺好的，我依旧想自己一个人过，虽然他们真的事事妥帖，照顾得当，我依旧不想回家。我爸从来不愿意跟我做朋友，我们之间大概是上下级的关系，说什么都要遵从，不然就是你看不起他。或者他认为某些东西是好的，强迫你去做这些事情，末了还要加一句，你要是早听我的话现在就不是这样子了。对我妈，是毫无耐心，平时在我面前也是百般地抱怨我妈做了什么事情让他不爽。我妈手机坏了，他说就让我妈出钱买个新手机给他，然后他的旧手机就给我妈用。回到家里，他倒是抱怨起我，懒散。考研失败后，我话都不想说，天天都是待在拉紧窗帘的房间里，连吃饭都不愿意踏出门一步。要是够狠的话，我可能都不在人世了。我也没办法，每次当他说我死脑筋不懂得转弯的时候，我都承认。但是没有改变的办法。我的确知道这个弱点，但是性格这种东西，形成了就很难去改。我也是我的奴隶，屈身于我的性格之下。还有一个原因是，没钱呀！刚刚毕业的人，哪有什么钱，所以不想回家，如果可以的话，其实以后也不想回家，我可以给父母打钱，买礼物，我都不愿意见到他们，不愿意融入那个叫家的地方。
我上大学的时候，我妈几乎每天给我打电话，每次聊天都带着哭腔。我从来不细问，匆匆挂断。回家之后，每天都能亲眼目睹我爸跟我妈两个人互相诋毁，互相嘲讽，动不动就打得不可开交。我妈拖着我，哭咧咧的对我抱怨天抱怨地。说自己跟我爸的感情已经走到了尽头，说自己活不下去想死，还说她以前多么苦多么难，说她现在浑身是病命不久矣。我妈是个特别悲观的人，很多糟糕的事情都是她自己臆想出来的，她却歇斯底里的把这些消极的思想传递给我。在我大学之前的二十年里，都是听着她绝望的抱怨过来的。小时候不懂事，我曾一度以为我们这个家完了，我的人生也完了。对，我们家就这样负能量爆棚。每次放假回家，都是强颜欢笑，身心俱疲。
我曾经用了很多年来思考一个问题，究竟是回到家乡，还是留在北京。直到这几年，我才逐渐笃定了想法，也是唯一的出路。家乡，大概是保留童年时光和年少记忆最好的见证人，出走是身心对这个世界的试探，当你累了，或者绝望，总会想起自己衣食无忧的日子，所有也有人说，怀念过往都是因为对现状感到遗憾。也是这种遗憾，很多人不愿意承认自己无妄的努力，那些在异乡的奋斗回过头可能只是人生中的蹉跎一段，而家人，故乡总能让我眷恋当初还没走出家门的自己。它成了一个自己无法消化的矛盾个体，想留下又回不去。如果让你重来一次，你还会这样选择吗？远走的步伐是涂抹不掉的，异乡与家乡，总有一天都会令人难忘，只是时刻不同了。
在家从来就是被当成保姆用，我妈整天玩，我爸打牌，回家去当免费保姆吗？终于等到大学毕业了，不想再回家当保姆。而且我妈已经暗示工作了每个月给家里寄多少钱，原因不是给她而是让我养我弟弟妹妹...他们两个是我的儿子女儿吗？从我10岁回到我妈身边开始，我妈就把我当保姆使唤，什么时候有气就往我身上撒，也许我是捡来的吧……他们两个才是她的儿子女儿，今年过年还说，去相亲找个有钱点的人然后给多点彩礼给她，好帮我弟去县城买套房，我真是在这样的家庭生活了12年，我都快忍成内伤了，从来就没什么回家的想法…
被一群人问工作怎么样啊，挣多少钱啊，自己做饭吗，这些我都还能接受，但是一个个的追着我问有对象吗，赶紧找一个结婚吧，呵呵，我才刚毕业不到一年着什么急，我大把的时间可以慢慢来，你们催什么催，催的我爸妈都跟着着急了，真烦人。还有你们初中高中都没念完就入社会的人，当然结婚早，说得好像我再不找对象就没人要一样，目光短浅。类似这种讨厌的话你说一遍两遍我还能反驳，可是说这话的人多了，你觉得我有这个耐心一个一个解释吗，回家干嘛的，放松的，和家人团聚的，旁人能不能别掺和。
回家自己得带干净的床单被套，因为没人给你洗换。回家自己打扫房间，而且我的卧室的衣柜下被我爸拿来装一些工具，说真的，很脏。小窗子外面旁边是厨房的窗子，放满了废品……晚上看电视，就喜欢拿我的手机逛淘宝，然后一直催着你给她买。以上，是我一直都不想回去的原因。噢，对了，那个地方不是我的家，是我爸和他现任以及他现任的前儿子的家。
