现在吧，家里的，生活的，学习的，面对着这一切切，我不知道该怎么走下去，我真的很想逃避，真的很想很想离开这个世界，面对我不能改变的现实，面对我做的很多很多努力都付诸东流的现实，我真的很无奈，我不知道为什么走到了今天，我不知道还会不会有明天，我觉得每天的自己都很惶恐，我怕天黑，更怕天亮以后一如既往的日子，很想麻痹自己，逃避现实，可是又不得不面对，因为你自己内心不允许你这样堕落，正因为这样你每天都很痛苦，你不知道自己什么时候是快乐的，你甚至觉得自己可能再也不会单纯的笑了，因为满心的伤疤，一不小心就就会触到，痛到无法自拔。深夜里独自流眼泪，那床边的枕巾不知浸湿了多少次。陌生人的一句问候，一首老歌，一段台词，哪怕是一个微笑都会让我流泪，你说我是脆弱还是矫情？不知道什么时候变得不爱说话了，朋友跟我聊半天天，我却只说了，嗯，是吗，好吧。喜欢一个人慢慢走路，一个人慢慢想事情，一个人听一首慢歌。
最迷茫的时候应该就是现在了。18年某末流985工科硕士即将毕业，目前与四川某地级市事业单位签约，属于人才引进计划。签约这个单位前也拿到了其他几家单位的offer，包括一些军工单位。但是，由于不是很喜欢本专业，也没想好自己到底想干哪一行，于是一直拖着没签。直到一时脑热签了现在的单位。后来了解到事业单位待遇都很一般，而且一毕业就进入体制，对将来去一个陌生的小城市感觉到很陌生。现在的感觉就是怕将来去报道后会令自己后悔，感觉将来的路不知道如何去走。
我觉得还是个人发自内心的热爱一件事物，并且坚信能够做出点什么来，让我在最无奈、最无助的时候坚持了下来。我一直就很喜欢书，很喜欢读思想深刻的文字，后来我自己辞职开创事业，我发现当我经历最黑暗的时期，永远坚信的就是我没有抛弃生活，生活总会给我一个机会的。所以后来有了这个信念，我自己走出了低谷，这两年事业发展一直比较顺利。
那时候我们还在一起，当我背着20公斤的箱子在暴雨的西安送外卖，电动车进水短路没办法骑回去的时候；当我送外卖的途中出车祸的时候；突然手机屏幕闪现他的来电，一切都变得明朗了。但是我们还是分手了。现在遇到迷茫，无助的时候，我就想想我送外卖的那段时间，我是怎么挺过来的，就变得好很多。我是一个女生。呵呵！
从我工作到现在，4年时间了，虽然这期间发生好多事情，有感情上的有工作上的，可是每一次负面情绪来临的时候，我虽然特别难过，却从来都没有想过“死”这个选项。可能也就是多喝一瓶酒，或者请个小长假，或者干脆辞职休息。从来没对生活产生厌倦。我觉得归其原因，是因为我仍有爱下去的能力，仍然渴望去爱，渴望被爱。
15年吧，14年毕业去了深圳，二本渣渣文科专业，脑子不灵光，不好找工作。胜在颜值能杀死恐龙女，入职了深圳一家知名货代公司。干了九个月，工资待遇极低，心情浮躁，外加女朋友闹别扭，人生不想再经历第二次。
