心情一直很压抑，无人能倾诉，既然都不愿意退让，不愿意为对方作出牺牲，为什么不早早了解，各自寻找各自的幸福，爸爸很爱我，很疼我，一心只为我，!不管我多么不懂事，妈妈也很爱我，可是，妈妈很现实，虽然她爱我，可是，她还是介意我嫁的不好，没有得到象别人家嫁女儿的那种待遇，其实，我也想嫁的好，也想风光点，让家人享福，而她却总是在我伤口上撒盐，曾经幼稚的执着嫁人，生下小雨，却没有太多幸福可言，从小，我就一直很自卑，自卑别人有的，我没有，就连叔叔拿过年钱，忘记给我拿，我都不敢说，只能悄悄哭两下，从读初中的时候，我就一直很想要结婚，那时都还小，很多同学都跟我一样，怀揣着这样一个梦，可是，现在想起来，多么可笑原来，结婚生子是这样的，好辛苦。
班上组织元旦聚餐，我找了一下午才找好餐厅，怕同学觉得吃饭太贵所以在店子里跟经理讲价，反被经理尖锐的讽刺…其他三个班委站在一旁看戏一样，什么都不说，最后跟餐厅说觉得原本就挺好的。回寝室路上忍不住抱住自己哭，他们在后面继续讨论聚会，没一个人管我的心情…原本就是一个脸皮很薄的人，真心的为了一个班去跟别人讨价还价，却像个猴子一样被他们三个插着手臂看，被经理讽刺时也觉得羞愧难当，虽然知道那是为了把我们绕晕的悖论。 第一次向社会伸出一只触角就疼得收回，还要忍受冷眼者的嘲笑。 以后不会傻乎乎的为一个集体不遗余力的去做事了，还是太天真啊。
一个人到北方上大学，去时父母东拼西凑给了5000，学费是助学贷款，整个四年生活费主要靠打工，穿舍友送的旧羽绒服，此为前言。大三开运动会，女子5000米长跑，全班推选我，要知道我平时瘦得皮包骨，还贫血，跑800米都头晕，但看在每年助学金都有我的份上，我无奈接受了，在比赛之前天天晚上锻炼，因为我怕自己坚持不下去丢脸，大家都认为穷人的孩子就该能吃苦。比赛那天，一圈一圈，我跑了那组第二，但最后没得奖，比赛后，我一个人默默离开了，我的青春没有人喝彩。自己给自己安慰吧，抱抱自己，给自己加油。
我在自卑的心理暗示下，蹑手蹑脚，不敢迈出第一步。告别自卑，树立崭新的心态，拥抱更好的自己。我曾暗示过自己一万次：你不行，你可能做不到。但是今天，我会说，没关系，试一试而已。即使做不到，我也不会后悔尝试过。他们看着我乐此不疲地尝试新鲜事物，过着不怎么“淡定”的日子。而我在这么多折腾的事情当中，不仅解决了我的基本生活问题，更收获了比经历本身更珍贵的东西。
初中的时候成绩还可以，但是中考发挥失常。我妈妈在知道成绩后非常生气的吼我：“你怎么会考成这样？我真的怀疑你以前的成绩都是抄出来的吧。（指的是各种期中期末月考模拟考）”其实我还算是比较大大咧咧的人了，当时考差了难过难过也就过去了。但是当绝大部分不熟悉的人都能相信你，你最信任的人却质疑你的人品时，那时的那种震惊和委屈，只能在房间抱着自己委屈的哭。
很生气很愤怒明明不是我的错，被人说了之后就变成了我的错，没有办法辩解。而且没有人会替你说话。也不能告诉家人，他们会担心。也不能跟朋友说，因为大家都很忙，没人有时间听你说。也不能发在社交的朋友圈里，因为一个劲抱怨会被讨厌。会有人说你负能量太多了，简直玻璃心。我能怎么办呢，只能一个人在屋里抱着自己安慰自己。
