不算病，但是会是个羁绊。爸爸去世时没怎么哭，尽管18岁了但觉得那根本不是真的，不提不说，总觉得他会回来，逃避任何和父亲有关的话题，场景，电视。直到如今快三十岁，常常把超市券兑换成了烟，然后抱着两条烟忍不住的流泪，在心里念了一遍又一遍，爸，给你烟抽。有时梦见他，死命的拉住他不让他走，他总是无奈的笑着叹气说，快回去吧！婚礼时家长讲话时我哭了，别人以为是感动，其实我想爸爸了。生孩子时我哭了，别人以为我是疼，其实我觉得委屈想爸爸了。有时往家走着走着突然觉得爸爸一定在家等我，禁不住快点跑回去，结果很失望，他只能与我梦里相见，这些我从不与人说，因为我会忍不住哭，爸爸知道了会难过。
不是病。我妈去世时，我九岁。得知这个噩耗时，并不多悲痛，那时，不知道什么是永久失去。后来，常常有人问我想妈妈吗？我回答想的，但其实心里很茫然，什么是想念呢？第一个没有妈妈的新年，依旧看春晚。镜头扫过观众席，一个面孔像极了妈妈，我激动不已，指给哥哥看。但，一闪而过，哥哥没有看到。哥哥很失望，我们就盯着电视，期待画面能再切换到观众席。可惜再也没有那张相似的面孔。后来上演了什么节目，我们全无印象，全副精力都用在寻找。看到相似面孔的那个瞬间，自心底发出的颤栗，以及漫长的无望的等待，每每想起，眼泪就要流出。这就是想念吧。
一开始会得相思病。她走的第二天，一个人趴在课桌上哭了一整天，想擦干眼泪去看书但是不到两秒钟眼泪就流了出来。不敢走以前我们走过的路，不敢用以前我们用过的东西，不敢翻开她曾经留下过痕迹的课本。特别害怕放假，特别害怕一个人的时候，每天晚上都躲在被窝里偷偷的哭，哭累了不知不觉就睡着了，睡到半夜突然惊醒，明知道她不可能给我发消息但还是一遍一遍的刷新，看着 以前的记录哭干了眼泪，失眠到天亮。每一天都是痛苦的煎熬，每一秒钟都过得很慢。
不是病吧，太正常了。起床第一件事看有没有他的信息，一直盯着手机等他的信息，吃饭想他，走路想他，上班想他，看书想他，每时每刻都在想那个人，上班坐立不安，书完全看不进去，然后想他为什么还不给我发信息？他为什么不想我？他在干嘛？他是不是有喜欢的人？他可能不喜欢我吧！好难过～但是内心还是期待他的信息，一直在睡觉前看最后一眼手机，没有信息失落的入睡，或者整夜失眠。
经常想的话不算病。但是相思到一定程度会有生理上的反应的。我被分手后很长一段时间精神焦虑，晚上做梦惊醒，经常性头痛、吃啥吐啥、查过体，生理上没问题，开过一些缓解精神的药物，感觉很难…要是可以典当记忆该多好。有一次喝多了、早上起床去完卫生间、回来又睡着了、梦到和她见面了，醒来很难受。
是病也是相思病。以前一直觉得很无聊很普通的一句歌词“都是因为那灯泡，突然闪了一下，于是想起你”，后来突然就明白了，不是因为灯泡，是因为我每时每刻都他妈的在想你啊。看天的时候在想你，走路的时候在想你，一直一直在想你。已经成了习惯，只是灯泡闪让我意识到这一点罢了。
