小学初中的时候，家里生意不顺，那时候真的感觉自己呼吸都是错的。动不动就是一顿骂。 那时候她瞪着眼睛看着我骂的时候我真的觉得她不是我的亲妈。我觉得真正的母亲是不会有那样的面容那样污秽的词语骂自己的女儿的。更何况都是一些鸡毛蒜皮每家孩子都犯过的小错。他们也打过我，可能犯了比较严重的错误吧，打到我的后背和腿两侧全是淤青。回头还很得意的在亲戚和邻居面前展示，或者是很大声说：“你问她自己干了什么好事，不要脸的东西” 我很想知道一个小女孩到底能够做出什么事情可以用不要脸来形容。 但是现在年龄大了，打我都可以忘记，但是真的，一次次污言秽语的辱骂真的感觉历历在目。
我这种自卑的性格，不得不说和他们有很大的关系。小时候每次照镜子或者只是刚好走到镜子前，都会被我爸嘲笑，“照来照去也是个猪八戒”。那时很自卑，觉得自己一定很丑。直到大学的一天，看电影，我一直夸一个童星漂亮，我爸突然说，“这也算漂亮，还没有你小时十分之一好看”。当时我就愣了，然后眼泪就下来了。后来我妈说，我小时候我爸老得意了，说自己生了个洋娃娃一样的女儿，说我丑是开玩笑。不知道怎么说，但是爸爸小时候的嘲笑绝对让我养成了自卑的性格。
有一次我考了班里第三，我妈跟我说：你爸其实很想喜欢你，你是他的女儿啊，但是你真的太让人失望了，脸都没地方放，你自己总结吧。当时我没说话，但是我后来哭了很久，后来一直很多年我忘记了为什么但是都隐约觉得我爸根本不喜欢我。现在我知道她可能是想激励我，但是真的让我心里负担并且和我爸疏远了很多年。可能他们那个年代对教育没什么概念吧，想想真无语。
影响，他们可能这辈子都不会知道对我造成了什么样的影响，我手腕上的伤疤，用圆规划下的三道大约8厘米长的伤疤，就是我自我发泄的方式，那种想死又死不了的绝望，真的，不想在回忆，所以我堂姐说什么想家，她就在省内读书，想回去啥时候都可以，我在黑龙江，离家很远很远，我真的不想，一点都不，反而很开心。
有一年冬天很冷，我随口说了一句“好冷啊，要是能去海南岛就好了。”我妈用那种鄙视的、恶狠狠的眼神看着我说：“去啊，你现在去正好，17岁的青春少女，多的是人喜欢呢。” 至于平时她骂的什么“你去死掉啊，你去死掉了我就不骂你了。世界上那么多死人，怎么没人来收你走啊？！”这种，真的太平常了。
我那时候也是这样，因为家里姐妹多，我最大，成绩不好十五岁就不让读书了，来他们身边做事，所以每天洗衣服做饭带弟妹都是我的事，天天骂我说我长得丑，又戴眼镜丑得什么什么的，反正是这里不好那里不好，十五到十七跟我爸爸妈妈那两年我很痛苦，每天流泪眼泪，我很自卑，想死的都有过。
