我知道那样吃不对，但是那你拿起食物的时候，我发现我控制不住我自的嘴巴和手，哪怕我的胃和大脑已经潜意识得告诉我不能吃。就想两个人在我心里面一个告诉我不要吃了，你已经很饱了。另一个告诉我，没事，你都打开了，为什么不吃完了，好浪费啊，再说食物不就是拿来吃的嘛？乖吃完了我们下一次就不吃啊，看它们需要你，需要你吃掉它们，它们不会怪你吃掉它们的，你要不吃掉它们，它们会坏掉，会怪你的喔。我的手，会不停的把食物放到我的嘴巴里，哪怕我的腮帮子已经很疼了，但是我还是会去咀嚼然后吞下去。我也想不吃，我也在网上寻找许多办法，但是我都不行。在网上看见可以用手指催吐，我把手指放进嘴里我吐不出来我好难受。看着自己圆滚滚的肚子想一个7，8月要生的孕妇一样，我哭了，我自己打自己为什么会这样，我要改正我不要这样了Ծ‸Ծ。我自己发誓，过了3，4天胃里食物消化完了我又开始想要吃东西，那种看见别人吃任何东西我都想要放进自己嘴巴吧去尝尝哪怕那个食物是我自己最讨厌或者是我是一个从来都不吃的，我是那么渴望的去吃它，我想要，但我的自尊心告诉我不能吃，于是我就在美团外卖上拼命的去找那个食物然后买来自己偷偷的吃，当别人问我时，我还会说我就是没有吃过我想尝尝，才不因为什么了。我开始发了疯似的，只要我一个独处一室的时候我的大脑手就会去找吃的，眼睛两眼无神但还是会去找食物，哪怕是一瓶过期的饮料我都想要放进嘴巴里去尝尝。那种感受那我自己开始讨厌我自己，我不喜欢自己，我开始折磨我自己不睡觉，打自己，但是我发现我真的睡不了觉了，这个人开始白天不在状态，晚上睡不着，我就去看去逛淘宝，看电视，看搞笑视频，我看着都想哭(┯_┯)笑不出来，我就想一个废人，什么都不想去，不想出门，不想逛街，朋友，同学叫我出去玩，我也不想出去，我找各种理由不去，我害怕我不想让人看见我这个样子，我想要改变，坚持不过一两天就回去了，我看馒头面包，蛋糕，披沙，包子，米饭，面条，串串，辣条，花生瓜子，还有我以前喜欢喝矿泉水现在我是没有饮料奶茶我不喝我不想要喝水，我想要喝有味道的，不想去喝什么么健康的，我现在是不是健康的食物我爱，我以前不这样的，我还很敏感别人说什么我都觉得在说我我害怕，我不敢跟家里人说，我不敢跟任何人，别人我我说没事，我现在要养成了，白天嬉皮笑脸，晚上我就兴奋的不睡觉啊！我不知道为什么，我那怕眼睛受不了，我都不会允许我的手机关机，我要一直手机开着哪怕我不看我要开着，我现在就算要睡觉我身边一定要有什么，我的手机要打开，我才会睡，哪怕是白天睡觉，我现在干什么都要有手机，手机不在我就想没有魂了，别人说我我都不想搭理。我开始脾气暴躁，我不喜欢和人呆在一起，我不自在，我好想戴着笑嘻嘻的面具一样，我的心里想骂人但是到了嘴边去是安慰。我自子都控制不住自己了，我看见网上说，暴食症是厌食症的一种，我开始想要得那个看见食物就呕吐的厌食症，我想要改变自己，我不想这样吃下去了，我想要的那个厌食症，这样我的嘴巴腮帮子就不难受的话也说不出来，我的胃就不会想孕妇一样，我就不会每天要不要出去而去纠结😣了，我想要啊，我难受我难受的想哭，我又在网上看到说，要放下我自己执念的东西，不要去想着吃，我开始尝试我不去在意我自己的东西，可是我不开心了，我不知道我自己为什么要吃，我现在活着是为了什么，我害怕😨我不知道该怎么办，我不知道该怎怎么去说，我不知道我回到家我告诉自己要让自己看起来很正常，不能让家里人担心我，我努力的保持着可是我受不了了，我开始又要发疯了，我忍着，可是我想睡觉啊，晚上不睡，白天没有精神我开始慌了了，我不知道，我每天晚上尽可能的让自己早睡，不玩手机，带着耳机听音乐听录播我还是睡不着，我需要发泄情绪，可我不知道怎么处理我心里憋屈啊，我不敢大吼大叫我怕家里人听到我不知道我该怎么办，我要怎么做，我害怕到饭点，我好怕出门看见吃的我甚至害怕在手机上看见吃的我不知道我自己还能不能控制住自己的情绪不。我现在该怎么办我好难受，我害怕这个自己，这样一点也不好我自己知道但是我……我……
我曾经有过一段算是节食减肥的经历，每天拿着称把我吃的每一口有热量的食物都称重，计算卡路里，才能吃的下去。早饭三百卡，午饭三百卡，晚饭两百卡，每天大概九百卡路里左右。这样的生活持续了大概大半年了。这大半年我几乎没吃零食，更别说奶茶披萨小笼包麻辣烫蛋糕这些在我眼里高热量的东西，吃个腰果还要称一下，一次吃个三五克，高热量的水果比如香蕉啊牛油果啊根本不敢吃。我本来一米六多的身高，118斤，其实不算很胖，可是我从小到大都处在这样不算病态的肥，但是绝对不能称之为好看的身材状态，心里总是很自卑，不敢穿裙子，不敢穿短裤，因为会有人开玩笑说我腿粗。终于我的体重一路往下滑，一直到83斤。那段时间真的特别有成就感，大家都说你怎么这么瘦了呀，瘦下来更好看了呢。我的姨妈早就没有了，脸色蜡黄，冬天被冻的瑟瑟发抖，嘴唇青紫。后来体检，发现自己激素异常，窦性心律过缓伴不齐，时常低血压，免疫力下降。后来觉得自己的确够瘦了，看到网上那些文章，说一天吃很多东西不会发胖的，逐渐的，我开始了自己的暴食。半夜总是爬起来吃东西，有时候吃很多很多坚果，有时候是很多巧克力，还有很多面包之类。白天因为上学没有暴食的机会，晚上写作业，只有晚上可以放肆的吃，白天因为负罪感，我还是精密计算卡路里。过了一段时间，体重虽然没有明显变化，但我心理上的负罪感越来越强，我才知道这叫夜食症 因为心理压力导致半夜暴饮暴食。我总是在凌晨两点多醒来，想吃东西，到了白天，在人前的时候，我却会控制自己，继续节食。这样纠结了不到一个月，暑假来了，我彻底爆发。每天都是吃吃吃，奶茶蛋糕薯片饼干，每天都用各种高热量食品把自己的胃塞满，吃到腻，吃到撑得走不动路。我的体重也在回升。或许是因为真的吃腻了，也或许是好朋友还有父母的劝告起了作用，我渐渐从一吃吃一天到短暂性爆发，最后回归减肥前的状态，不刻意控制饮食，想吃就吃，点到为止。现在我的体重稳定在96斤左右，依然吃我想吃的东西，不再计算卡路里也不再暴饮暴食，彻底走出情绪低落每天不是节食就是暴食的浑浑噩噩的日子。我不是很严重的暴食症，但我觉得暴食症的姐妹应该从自己生活中的压力着手，给自己放松的机会，旅游啊跟好友约会啊都是很好的选择呀。生活不止是吃和瘦，还有很多美好的东西，跟自己和解，找会适合自己的生活节奏，把自己的困惑烦恼跟家人爱人朋友倾诉，打开心扉，一定会有帮助的。
一定要一个人偷偷的吃，感觉自己有病一样，只要是自己一个人，不管在外面还是家里还是宿舍，只要是自己一个人，就会毫无顾忌地买各种东西来吃，明明想好了第二天要改变，已经制定好第二天的菜单，一到晚上就歇菜，明明只准备出去喝碗粥吃个鸡蛋或包子的，可一旦吃了就停不下来，尤其偏爱面包，馒头，各种点心，蛋挞，煎饼，薯片，各种膨化小零食，，，统统买回来，嚼得腮帮子疼牙疼最后都尝不出味道了还是机械的往嘴里塞，为什么我控制不住我自己？？？
不知道从什么时候起我迷上了食物，所有香的甜的只要是吃的都忍不住去买来吃，从生气愤怒大吃一顿到高兴也吃，不知道什么时候吃饱只有撑着难受才能停，楼下开了一家面包店于是乎吃遍了每一个口味东西。每次都说吃撑了这次就是结束，但每次听到店员吆喝声就像魔音召唤我去买🎂面包泡芙蛋挞，吃了除了长胖荷包瘪了还无限懊恼后悔自责。要怎么办呀，怎样才能走出这个循环往复的怪圈😣
我以前有过短暂的，但是吃的不算很多，每次大概也就花费四十元以内，五六样就吃不下了。现在我也在减肥，节食+运动，培养对食物的敬畏感，慢慢品味享受，慢慢的就胃口越来越小，目前瘦了十斤左右，还要减十几斤。其实，防反弹也不是不吃你之前喜欢为了减肥放弃的东西，而是要少少的吃，点到为止。每天称一称，要不然，告诫自己，如果不上称，就会难以控制了。
真的特别难受 以前暴食 最后好了 好了大概2个多月吧 可是 就在一个月前又复发了 真的特别内疚 每次都是吃到中途后悔 可是在想都吃了 那就放肆的吃最后一次 吃好去吐 最后一天 可是周而复始 一天天都说是最后一次 现在我真的很想戒掉 现在又丑又胖 人真的不能有退路 不然会毫不忌惮的去触碰
