是看着我身边的朋友受到折磨却又丝毫没有办法给予帮助。看着他承受高压，看着他被人误解，看着他心力憔悴，看着他难受却强硬地自己支持下去。我想帮你啊，可你只会笑着跟我说你没事。你怎么会没事，我看着你的样子都感觉到痛苦，你怎么会没事。可你宁愿把事情藏在心里自己受折磨也不愿意告诉我，宁愿自己偷偷坐在台阶上难受也不告诉我。我想帮你，我真的好想帮你。这种想帮你又帮不到的折磨叠加了你身上所受到的折磨，反手打在我身上。让我受不了地想逃离。这时候，绝望来了，它让我爱上了你。
想吃根雪糕，却发现姨妈来了。看到段非常不错的话，却发现有本没笔。想买件衣服，却发现自己很胖。看到有趣的话题，却发现无人可以分享。想到父母年迈，却发现自己手无缚鸡之力。看到街边可怜的人，却发现自己没有资格谈论别人的生活。想到恋爱，却发现连爱自己都得拼尽全力。看到美景，却发现不如过山车短暂的刺激来的刻骨铭心。想到人生，却发现自己骨子里还是个半生不熟的孩子。所谓绝望，不过是一场现实与理想的博弈，理想若赢了，便不会绝望，可惜现实不接受任何反驳。
因为自己经历目前比较少，本来想说说目前为止唯一的一次绝望，但那感觉事情太过于片面且在很多人的绝望面前根本不算什么，就不单纯叙述事件，说一下个人的感觉吧。对我来说，绝望就是当你遇到让你极度悲伤，将要绝望的事时，无人可以倾诉，没有场所可以让你毫不顾忌的大声哭泣，只能一个人在本该睡觉的夜晚，躺在床上，咬牙不发出声音的哭泣，然后不敢发出动静，只能用被子擦去眼泪，然后第二天还要和往常一样看起来积极的生活着。
走在路上，看车来车往，想着如果出车祸死了也挺好的，弟弟长大了，能照顾父母，男朋友挺好的，重新找个比我脾气好比我更爱他的女孩儿应该挺容易，单位最不缺我这种菜鸟，说不定我走了领导还会开心不被拖后腿了，朋友们应该也会很快忘了我，说不定我的死还能成为他们以后的谈资，我自己好像也没有什么特别想要非做不可的事，反而觉得日子过的没什么期待很无聊。然而，我还是平安回家了。我也不知道这能不能叫做绝望。
19岁。对过往没有留恋，对未来没有期盼。初中时想到的一句话:“两根隐形的竹竿，一根撑着我的背，让我不倒下，一根抵着我的脖子，让我看起来像个人”。“满目疮痍”这个词，每天不时在脑中出现。我知道生活是美好的，可正因为见了这世间的繁华，才不会原谅这个“满目疮痍”的自己。害怕熟悉的人，熟悉的地方，只想逃离。我想，如果我是孤零零的人，应该会活得好吧。未来，对于我来说也只不过是漫长的一天。
心像是要爆炸，大脑好像要疯，忽而感觉不得不挣扎一下下，忽而觉得所有都是徒然，文字无法吐露出半分痛苦，世上没有人没有事能再让我感到安慰，如果说有什么事情能让我感到幸福的话，那就是今晚我睡去之后，世界不复存在，一切消失不见，没有明天，没有世界，没有我。
