9岁的时候，爸爸骗妈妈说做生意需要，拿住的房子去贷了款，带着所有的钱和另一个女人走了，没有给家里留下一分钱，妈妈得知整件事都是个骗局后仍心存一丝希望去找他，而他只是在那个陌生城市的火车站买了张硬座让妈妈离开，妈妈回来想不开，一直不吃不喝，终于有一晚割腕自杀，我到现在都记得那个场面，黑夜里红得骇人的鲜血，那时那刻，我意识到，死亡就在一线之间，我拼命的忍住眼泪，捧着心跳在深夜里打电话给120，在等待的时间里，我没有选择慌张的余地不断的叫唤，所幸，死神没有带走妈妈，每次我看到那条伤痕，都会想起，我的妈妈只有我一个人了，我一定要好好守护她，用生命去守护她，永远。 那是迄今为止我最坚强的时刻。
作为独生子女，从来就是被别人认为娇生惯养吃不得一点苦头。 被人说的多了，甚至自己潜意识里也形成了这种思维定势。刚来法国的时候去阿尔卑斯山滑雪，因为组织混乱问题我买的套票中不含保险。 最后一天最后一小时，自我感觉滑的不错了，准备最后去公园飞个跳台作为结束。没有经验的我跳台没有压住直接从空中垂直掉了下来，用右手撑了一下地面，立马骨折。整个排队排片上石膏用了3个多小时，期间无数同来的好友一脸焦急的来探望我，第一次在没有父母呵护下自己为自己负责，第一次知道即使面临逆境时，尽快接受调整成积极的心态，想出办法解决问题并且专注的执行是多么的重要。第一次知道自己可以坚强的自己在梦中回想起来都会后怕。
刚上小学的时候，大概六七岁，有一次和爷爷在家，爷爷有心脏病，突然心脏难受，家里药正好用没了，只能让我去买。药店离家不近，而且路途中有很多人家都散养狼狗，我小时候被狗咬过两次，心理阴影很严重，但是为没办法，只能硬着头皮一个人穿上衣服去帮爷爷买药。 一路上遇到狗恨不得绕开30000米远，两股战战，眼泪在眼圈里直打转。感觉走了快一个世纪那么久，终于颤抖着到了药店，买到了速效救心丸和其他的一些药。 那一刻我突然觉得自己好坚强。从药店出来的时候，远远的看见，爷爷正在不远处蹒跚着向我走来，脸上带着笑。 其实爷爷一直跟在我身后。
失恋了以后要死要活的，觉得自己没有想的坚强高贵，甚至很卑微特别鄙视自己。当我慢慢面对自己的懦弱和失败以后，变得特别软弱。害怕到发抖。一个人会哭得很厉害。当我继续面对，不断正视自己的时候，发现一点点好了起来。我发现自己还是很坚强的。生活就是苦难。智慧的人就是避免不幸。我遭遇了不幸，不是因为坏人太坏，是我自己太好骗。我被伤害，也不是因为我命苦，而是我自己的杰作。我不会忘了这些，永远不会。但当我带着脚上的枷锁越走越轻盈的时候，我就平静了。真的强多了。加油。面对自己。不要逃避。
单身出去旅游，碰到导游耍无赖强行要求购买自费项目。我不愿意，偏偏不巧一车人除我外都妥协了。导游大吼别人都买就你不买你好意思？你再说不买就把你赶下去扔半路上。我拿出合同举起来说你敢把我扔路上我马上打电话报警加举报吊销你导游证。当时我紧张无比。我长那么大从来没有那样和人正面冲突过。但这话奏效了他气哼哼住嘴，后面的旅途再也没作怪。那是我第一次单身旅游，也是最后一次。我很感谢那一次我没有屈服，让我知道自己其实可以很勇敢。
原本我一直以为自己已经成熟了。很坚强。然后本命年。过年回家每天睡地板，我忍过来了。爸妈离婚，我装作无所谓的态度。实际上内心还是收到打击了。来了北京开始工作喜欢的妹子对我忽然很冷淡。我顶过来了。紧接着这个月开始找新的租房，新的工作，斗中介，和房东谈判，搬家手上全是伤口，帮房东做图，帮我妈同事公司做logo，通宵开夜车写几千字的专栏文章。这个月特别累。终于前两天忍不住对妹子表白成为压倒我的最后一根稻草。
