想到他就会觉得心痛，梦里被陌生人骂我是“可怜又可恨的贱女人”，竟然觉得心情能好一点。和他是同事，平时朝夕相处，装作只是关系稍好的同事一样。不敢看他，不敢与他目光接触，生怕那样会使自己更加爱他一分。他约我出来吃饭喝酒，基本不会推辞。他随手搭在公司衣帽架的外套，我路过时会不经意拂过，仿佛能感受他的体温。向领导汇报工作时，会刻意和他站在一起。吃饭时会不约而同地一块走到食堂，坐同一张餐桌。上下班经常会彼此蹭车，在车上一起抱怨领导和同事。似乎纯粹是柏拉图式的恋爱，没有身体的接触，没有暧昧言语，除了会一块吃饭，只是彼此心中不能挑明的默契。可是我们为什么不能在一起？因为他有异地的女朋友，也许不久后就会谈婚论嫁；因为我也有男朋友，比他的工作好薪水高家庭条件好且有房，对我而言是个更合适的结婚对象。因为种种现实因素，因为想要一个物质条件更好的另一半，所以不能在一起。我知道，如果我们在一起，我就会嫌弃他穷，工作不好，家庭条件不好……大概，不是因为相爱而不能在一起。而是因为不能在一起而相爱。
明明相爱的人，却不可能在一起了，太多的不可能，一直希望自己能嫁给爱情，可能找到那个 为我上九天揽月，下五洋捉鳖的男人，但是现实是多么的残酷，忘不了那个他，忘不了你的样子，即使有了现任，也会不时的想起你，曾经无数次的幻想和你结婚，生孩子，为你穿着漂亮的婚纱，一直相亲相爱，白头到老，每天吃了饭散散步，去河边走走，但是这些都不可能了，不知道未来的某一天我们会后悔不，也许像楼下说的，喜欢，爱，在一起的人完全是三个不同的，人生总是有遗憾的，但愿在多年以后我们都能够释怀，不后悔当初的决定，各自安好，都各自幸福着。希望当我们老了可以像回味童年一样微微一笑。（最后说一句，虽然我们相处不到两年，但是真的用心了，这件事情之后，真不不能像以前一样天真的去爱一个人，很爱很爱，不知你是否一样）
笑得最开心是和你在一起的时候。从来不喜欢拍照，但跟你一起的时候却想用照片把一切都留住。很少觉得自在，却觉得被你搂着很安心。跟你一起简简单单都很快乐，去台北路边走边过早，觉得自己的难吃就硬塞到你手里，然后夺走你的那碗。在正午逛老街区，太阳底下挑有树荫的地方走，溜进超市蹭空调电扇吹。夏天的味道从柏油马路里蒸发出来，被梧桐树叶和斑驳的墙锁在不宽的街道。知了聒噪着把行人赶走。云也逃走了，只剩下干净的蓝色。你走的时候有风轻轻扯住你的衣角。夏天要结束了，连同着那蒸腾的热气和喧嚣的知了。谢谢一路有你，但最后我们都要独自面对一切。以后无论做出怎样的选择，只要不会后悔，就大胆去做吧。生日快乐，要一起成长为更好的人。
因为爱他，我坐了十五个小时的飞机瞒着所有人回国。在飞机上大姨妈痛还过敏眼睛都肿了。只是因为我爱他。知道可能没有未来，我只想这十天不计后果的对你好。每天你不上班的时候就是吊在你身上，真的觉得很满足。不想出去看电影吃饭，就想趴在你身上，因为我不知道，下一次会是什么时候。对不起，我太爱你了，爱到想想以后就会痛到指尖。我好想就这么任性的抱着你一辈子，可是我不能。求求你，上帝，别让我们分开好不好。
初恋，1220天，从16到19，从懵懵懂懂到什么都懂，全部都是他陪我度过的，早就习惯生活里有他，虽然我是悲观主义，但是他真的给了我太多开心，希望。有他在感觉，心里有底，掉下去都有人接着。现实真的很可怕，再爱，都得被逼着放下。所有人都说会走出来的，可我真的不想走出来了。后悔在一起的时候没有更好的对他，爱与被爱，都是他教会我的。我害怕孤单，害怕生命里再也没有他。爱而不得，真的是最痛苦的事了。
我很喜欢她，5年，第3年的时候我们在一起了，2个月，她说分开，我就求她别走，后来，也遇到了个谈的来的，可惜我不喜欢她。就在上个月，2年没联系我的她说，我们在一起吧，我说我现在什么都给不了你，她说没关系，后来，我还是删了她，也许她只是一时寂寞，或许是互相喜欢，但是我一个家境不好的大三学生，谈异地，对谁都没好处。
