2009年的那一次经历，让我在我的大学有一半时间不敢抬起头走路，甚至我都怀疑自己是不是已经弯了。误入女厕所，我想这种事大家一般都经历过，尤其是在饭店喝到断片后，你进的是男厕所还是女厕所自己都不知道。但是，那一年，那一天，我没有喝酒、没有伤心，就那样吹着口哨，快快乐乐的手握钥匙环走进了女澡堂。这时，大家肯定都在想，兄弟你走进了天堂了，怎么还要抱怨。我想回复，兄弟，谁知道那天是三八妇女节，学校决定免费为学校里的奋斗在校园道路上、食堂里、宿舍值班室等等的大妈大娘们开放。就这样，她们看到了我，而不是我看到了她们。从此，她们早已忘记了我的年轻帅气的容貌，但不管走到哪个角落都能听到大妈们调侃这个事。
就这样，大学我没有敢谈一次恋爱，没有再敢去澡堂洗澡。
有一次一大早就去食堂，人多我排在后边，等啊等就玩起了手机没多在意，突然就轮到我了，阿姨问：小伙子要点啥呀？怕耽搁了后边的人，我抬头忘了一眼包子菜单的牌子。心想要俩香菇包的吧！我迅速瞄了一眼菜单，搜罗菇字。然后不知道我是没睡醒，脑子呆呆的，表情傻傻的，视野模糊的。那一天我是横着读的，横着读的，第二行：那个阿姨我要辣汁菇肉肉，咦，这名字怎么这么怪。然后阿姨表情很疑惑，啥？那个我们菜单没这吧！ 此时此刻时间瞬间凝固，后面两个女生在那笑，我又看了一眼菜单，我嘞个去，瞬间焕然大悟。大概过了十秒阿姨很亲切的说：小伙，阿姨没听清你说啥？再说一遍呗！菜单上包子都有的。 宝宝心里羞愧呀！
最尴尬的事莫过于在穿越沙漠的时候如厕了。沙漠里本就是一望无际浩瀚无边的沙海，鲜有遮挡物，并且随着这几面沙漠热，去带去沙漠玩的队伍越来越多，一些线路上经常是可以遇到很多同行的队伍。那么问题就来了，沙漠里要上厕所的时候该怎么办呢。小解还很好说，分分钟完事，但是大解就不是那么容易的了。在行经途中如果要大解，那么整个队伍的人都要停下来等你，而你还需要去找个高高的沙梁去做遮挡，同时还要小心在解手的时候沙梁上突然出现其他队伍，要找个人帮你盯梢，真的是很心累的事。在行经途中一般会通过控制饮水量来控制解手次数。
前年秋天，我和妻子在巴黎旅游，想去巴黎圣母院。可是我不知道英语里这个词这么拼，于是自作聪明地想，圣母，那就是耶稣的妈妈。于是我用英语向一个女警察问: 请问去耶稣他母亲的教堂怎么走？那个女警察摊开双手困惑地说没听懂。我又重复了一遍，她还是一脸茫然，说: 我不清楚你在说什么。我只好作罢。接着发微信问国内的儿子。过了一个多小时，儿子回微信，原来有一个专用词，就像我们说颐和园不能说“皇家园林”似的。
刚参加工作那会，单位只有一个长方型半瓦、半露的那种男女厕所，女厕所旁要盖一车间墙已二米高了，就临时用白纸男厕与女厕互换，晚下班我也是低头走熟路上厕所，进去一看我的妈吗呀！里面六个女人齐齐在入厕，可笑的是、我看看，我木走错呀，还对入厕的女人说你们干吗都在男厕所，一媳妇回答就等你小子来，红着脸赶紧退出，一看自已走错了。关键是进了二遍，全单位传开了说别人一看就回头，你小子还连看二遍。
在饭店上班，男女洗浴在一排，中间两个门。有个女服务员新来的中午下班没吃饭就去洗澡，勾着头就去洗澡了，走错了，去了男洗澡间，脱了衣服就进去了。有个打荷的小弟，年纪小，也去洗澡，看到有女人的内衣，以为谁在恶作剧，就说是谁的内衣啊，女的听的，大骂一声，你想干啥，打荷的也很郁闷，两个人对视5秒。后来男的走出来了。刚好饭堂，和洗澡堂一个院子，大家都看到了，笑了他们有一年多。
