很难过。我们在一起五年，从大学开始，感情非常好，曾经一度觉得他像天使一样，来到我的身边，无微不至的照顾我，五年里我们极少吵架，无论有什么矛盾，只要见到对方，就能立刻消气，他说我是他最爱得人，永远不变。过程的美好现在说来变得苍白无力，不敢再听我们曾经喜欢的五月天得歌，每次回忆都是一种煎熬。当时约定一起考公务员，考上了就结婚。后来他考上了他家那边的公务员，我没有。 分手的理由不知道算不算奇怪，他父母嫌我太矮，不断强调儿子一表人才一定会找到更好的，他也觉得无法改变家里得看法，希望我能释怀，找到对我好的。那一年我26岁，伤心迷茫都忍着，除了上班时间就一直复习，第二年也考上了自己家这边的，生活平静，却无法再有爱得感觉，如今已是大龄剩女，现在想想，真的希望所有女孩子都不要经历这种痛苦，青春稍纵即逝，个中滋味只有自己知道。
和前男友恋爱12年，十二生肖都经历了一轮，却分手了。直接原因是他不愿意结婚，可能实际上这段感情给他的满足感远没有我以为的和我感受到的好。分手可能是我活这么大最大的打击了，因为我这么些年的未来里都有他，突然之间，我没有了未来，过去的美好被否定，当下就是具行尸走肉。抑郁过，想死过，还真的去跳伞感受了生命不可控的自由落体…花了两年多，重新心理建设，终于走出来了。遇到了一个欣赏我、心疼我、愿意共同成长的人。一起走过春夏秋冬，刚刚领证成为法律上的夫妻。才明白，有些人不想结婚其实只是不想和你结婚，而想和你结婚的人生怕你反悔不嫁了。过去的所有也许就是让我成为现在的我吧。珍惜当下，珍惜每一个真心对待我的人
四年恋爱，分手第一天。大学到工作。我现在有点蒙，提分手的是我，伤心的也是我。提出分手有些突然，毕竟一个星期前我们还在兴高采烈的看婚房，憧憬我们未来的小家。一念天堂，一念地狱两个导火索，他对于加名的态度让我寒心。他父母对我父母的无视让我绝望。我对我们的未来不看好，我是懦弱的，我没有能力面对一个农村家庭，四个有健康隐患的异地老人，一个醉醺醺的丈夫，百万的房贷，两个家庭待人接物的差异。虽然我还年轻，我却觉察到自己市井妇女的走向。我讨厌这样的自己。我想任性，我要挣脱。可我舍不得那个陪了我四年的人，犹如亲人。我只能告诉自己，舍不得现在，就要舍弃未来。再哭会儿。
大概就是觉得全身的细胞都在叫喧着疼痛，拿得起却放不下，才分的时候天天以泪洗面，不论听到一点感性的音乐 还是看到能想起他的东西都会止不住的伤心。不想出门，拒绝交流，晚上一遍又一遍的刷着跟他的聊天记录，一遍又一遍的回想着他曾经的好，想要删掉那些甜蜜的合照，刚刚选中却又舍不得按下删除，一次次的打开聊天窗口，输入，再删除。在一起2年多，100天异国，他打游戏带妹，渐渐变得各种不在乎，不愿意改变不愿意负责任，只有一句我们都回不去了。
在突然惊醒的午夜，忽然就想到在以后漫漫余生里，自己身边再也没有这个人了。没有任何消息，联络，交集。那种巨大的失落感和疼痛感像病毒一样迅速的蔓延到身体里的每一个角落，可只能暗自咬牙承受，别无他法。在遇到任何解决不了的问题和搞不定的事时，脑海里第一时间想到的人，还是你，那种漫长年岁里积累起来的依赖和托付，才是最致命的东西，一瞬间恍惚，一瞬间疼痛，已经没有任何资格和身份去麻烦你了。心里好疼啊
恩，分手已经七年了，比恋爱多两年，毕竟我还待在我们相爱时的城市，熟悉和新的建筑，你的名字总一晃而过，也勾不起太多情绪，毕竟过去了那么多年。年轻的时候吧，放纵不羁不可一世，却是女孩最认真的年纪，学到了珍惜吧，你已为人母，愿你平安快乐。
