9月份开学报道，第一次出省，老爸陪着坐了16个小时的普快。那天天气也不好，阴暗。火车进入城区时，看着铁轨周围稀稀落落的破旧平房和昏暗的天，没有一点开学的兴奋。老爸可能看出了我的心情，偶尔开玩笑缓和气氛。出了站，看到的是依然老旧的车站，听到的是陌生的口音，最后的期待荡然无存，只是想要逃离。坐上迎新的校车，进入校区，办各种手续，领各种东西，也就到了午餐时间。老爸依然开玩笑的说，我也体验下你即将要吃四年的食堂吧。打了两份餐，只是觉得分量还挺足，馒头好吃。吃着吃着，突然发现我的餐盘白菜堆里好大一条虫，真的大，差点大出声。但随后，我立即用白菜盖住了虫，若无其事的吃起其他的菜，和老爸聊天，不让他看出什么异样。忘记那一餐吃了多久，也忘记聊了什么。老爸后来跟我说当晚我休息后，他在我们宿舍楼道阳台上，都有想哭的冲动了，对这一切也是非常的失望，更担心我对这一切的失望而没法调整心情，好好的学习和生活。现在我依然将当天食堂发生的故事埋在心底，每每回想起那一瞬间，都非常感谢当时懂事的自己，感觉自己就在那一刻，长大了。
在国外的时候，一个夜里，国内时间凌晨的时候母亲发来消息说失眠，因为家里的琐事和父亲吵架。我陪她聊天安慰了三个多小时，母亲一个年过半百的人，整宿都没有睡觉，浑身不舒服，加上年间生病，家里爷爷住院急救，一直没休息。我受不了我仰视的长辈显露出他们脆弱的一面，坐在床上不知道怎么就哭了。比母亲更伤心，更无奈。可是抹眼泪的一瞬间，发现一，我与母亲远隔万水千，依我自己，根本无法陪伴她身边二，母亲不让我去劝父亲，她说“你说不动他的”。我颓然，我在父亲眼里不过是个小孩儿，我的话没有重量根本影响不了事情的发展，母亲看出来了，所以这样无奈。这一刻，我顾左右，却发现自己根本无能为力。我知道自己必须汹涌成长。
我六岁那年，刚进小学不久，一天放学回家，看到妈妈手里拿着一封信在哭。之前从未见到妈妈哭过，她是个很要强也很坚强的女性，她从来不曾抱怨，也不曾落泪。我问妈妈，为什么哭？妈妈哽咽着说，外婆去世了。那时离我们从上海回来才不过两三个月，外婆因为早起外出为同样瘫痪在床的外公去拿药，凌晨四点多跌到前一天才掘开的公路上的坑里，摔断了腿，等到六点多有人经过才送去医院，又遇上位实习医生，给她腿上打了石膏后把腿吊起来，造成血液回流死于脑溢血，健健康康的外婆就这么突然地走了。那时电话还没有普及，乌鲁木齐到上海的火车还要四天三夜，所以妈妈连外婆最后一面都没见到。我去倒了一杯水端给妈妈，就在那一刻，我长大了。
小的时候父母都忙自己的生意，常有一个月都见不到一次，就算在家也都是忙生意，父母连我上几年级也都记不清，生活上都是爷爷奶奶在照顾。我基本上没有和父母出去玩的记忆，据我爸妈说是因为我太爱哭闹了。上了初中，有一年儿童节刚好是周末，我妈可能是愧疚，带着我去儿童公园，当时我可能是公园最大的孩子了，我一点也开心不起来。有些东西错过了，就是错过了，再也无法弥补。我当时心里就在想，如果我将来有孩子，我一定会在他需要的时候陪在他身边。
是我前几年没钱的时候，有一次我老婆说想买件衣服，接着我们逛商场发现每件衣服我都买不起，而老婆一直在看很便宜的衣服。那一刻我突然就很愧疚很顿悟，马上就有了从来没有的责任感，马上决定辞职创业，马上去了千里之外某城市待了一年，第二年立刻创业，七年过去了。现在还算如愿，大钱木有，但貌似没什么买不起的了，一个月挣的比从前几年挣的都多，正在准备换车换房再加把劲希望发展到老婆能辞职做全职太太。
出国。那时已经成年了。去之前那边打点好了一切，有人接，自己兴奋的不得了，天天数着出发的日子。首都机场的热泪话别没有多么难过，很快就过去了。在飞机上也没特别的感受，读书听音乐。一走入希斯罗机场大厅，满眼的外国人，满耳的英语，突然鼻子就酸了，在心里对自己说：从今天起，你就是个大姑娘了，要自己照顾自己，不要偷懒呀。
