在学校的时候总是想要逃离，想要回到家中那个温暖的大床上，但是回到家后，这样幸福的生活总是不长久的，因为你很快会发现，你所作的一切，都是让自己舒服，但是在父母眼中却是愈发的不能容忍，起初你还可以打个哈哈来应付一切，但是这一切，在父母眼中并非如此，仿佛你现在所做的一切，都是学校的重现。好吃懒做，只知道玩手机，打游戏，在父母大的无限联想之下，你彻彻底底完蛋了，因为这意味着你的父母已经不能够接受你在家的所作所为，开始不停的说教 而父母的说教，很多情况下便是矛盾激化的套火线 从此时开始，无数矛头指向你，人们不理解你，各种鸡毛蒜皮的事情被一一所指出，那个邻居家的孩子开始出现 很多时候，似乎就不会很期待回家，至少在家中烽烟四起的时刻，这一刻，只想要逃离这个所谓的避风港。
之所以会有这种感觉，是因为从小到大和家人都不亲。小时候明明是在爷爷奶奶照顾下长大的，但也不会像别人那样，有一种特殊的感情在，不善言辞，不懂表达，喜欢闷着心事，不喜欢和任何人吐露内心，慢慢的，甚至连话都不想多说几句，其实也说不上是厌倦，只是回到家之后，发现自己仍是一副和任何人都无法亲近的样子，不近人情，不爱家，会打从心里讨厌自己，但又不想强迫自己去亲近任何人，所以一直想要离开熟悉又陌生的家。
在家里待了一个半月，确实总有那么几次是感到厌倦的。因为两代人的思想观念和生活习惯总有不同。我喜欢喝无糖可乐，但我妈对可乐非常排斥。我睡觉时间一点左右，但十一点就被要求关灯。我喜欢喝冰水，但是他们认为女孩子不能吃冰。我妈属于控制欲极强的人，以前我们还会吵架，但是现在她身体不好，所以我一般尽量避免发生冲突。有时候就在想逃回学校，但是又觉得自己没良心，我一回来爸妈都开心很多。
我是不太敢回洛阳的，回去超过三天会感到被一种奇怪的力量黏着住，不能动弹。时间久了，感觉“洛阳”成了一个意象，跟乡愁和故人有关，有一种柔软而肃穆（共存且并不矛盾）的美，但同时也让人无法接近，感到畏惧和心慌——就像传说里的仙子吧，只能遥望。唉，不过真的惦记家乡的一口好饭，还有故人故事在时间里的位置。
每当身心疲惫地从外地回到家里，一个月的时长是最佳时长，甜而不腻，每天被家里人关爱着可是，当超越了这个期限，就开始感到不安，每天忽然变得无所事事。家，太安逸。每天面对着相同的人和事会感到厌倦。这种所谓的自在最后给自己上了枷锁，虽然人在家，却好像被关在牢笼。
从小到大都在这个城市读书，没有厌烦这个城市，但是随着年龄的增长，发现自己需要思想独立经济独立，物质比较容易达到，但是人总归会被牵绊，现在每周回家一次，感觉父母很爱我（也有可能是爱女婿吧），也挺不错。
