我就是这样的，可能很累吧。我不知道为什么我不爱说话了，一种习惯也好，懦弱也好，或许是太过胆小，没有勇气，到了最后就习惯了吧。以前，我很喜欢这样的状态，可是随着年龄的增长，自己也认识到了这种不好，比如和一堆陌生人相处，我很想假装跟他们一样：爱笑，健谈，随和。我努力装作爱说话的样子，只有我自己知道，我好累。比上了十小时的班还累，是一种心累，不知如何是好？很多个夜晚，我哭诉自己：我该拿你如何是好？你快要成家，快要成家，可你这样，怎么可以？我忍不住放声痛哭，却得不到一点儿改变。我也不知道我为什么会变成这样，或许家庭，或许身边人，或许环境，总是有的吧，不然我自己怎么可能会变成这个样子的呐。
自我感觉我是个话不多的人，别人可以也这样认为吧，都说性格有遗传，的确，我爸也是一个话不多的人。因为话不多，所以也不太喜欢热闹，没事喜欢一个人独处，也不会到人多地方聊家常，聊八卦……在我看来，好像这些都是费话，说那么多干什么呢，一般情况下，基本上就是有事说事，既使别人说的热火朝天，也只会静静的听着，偶尔会岔上一两句。但是遇到特别熟的人，又玩的很好，也会开怀畅谈，无话不说。都说不爱说话的人难相处，其实人都是双面性的，有孤独的一面，也有热闹的一面，只是看你哪面多，哪面少。其实不爱说话的人更真诚，对人做事都更认真，答应别人的事，都会全力以赴，说到做到。
生来为人，我很抱歉。就如松子的一生，我也如她偏执，也有想得到，偏偏都不如愿的。我像一个病虫，成了异类，却死而不能，生而不肯。所有与我相处很累的人们，我只是很抱歉，我也没有办法。我习惯了放在心里，而不是说出来。现在，我很想找个人说出来，可是也说不好了。可能语言长久不用，也会生疏了吧。有个很想与我交朋友的姑娘说：你什么都好，可都很假，而且不交心。你看，我努力想融进社会，做一个大人该有的样子，我已经很努力了，可还是被嫌弃，你们觉得很容易的事情，在我这里，连说个话都好难的。
我自己就是一个不爱说话的人，所以我不知道和我相处的人是一种怎么样的体验。可能是自身性格原因，从小不爱与人说话，喜欢沉浸在自己丰富的内心世界里，有时候宁愿自己一个人宅在房间发呆，一个人出去游玩，一个人去处理问题，也不愿意和朋友们聚会。对于人多的场合，我会感到莫名的恐惧甚至忧虑，不愿意主动和人交流自己内心的想法。如果别人和我交流，我还是愿意去沟通，相处的；但不会过多的交流。沉浸在自己的世界，对于别人来说可能是个怪胎，难相处的人，但是我却很开心和享受。
我宁愿和一个不爱说话的慢热性人在一起，也不愿和一个与人自来熟的人再一起，说话不分场合，时不时一句话能把人气死，还缺乏自知之明，刚认识就感觉特别热情，挻好的，一相处才知道，和这种人在一起太难受了，搬弄是非，爱与他人发生争执，后来我在交往中会主动避开那种相处在一起特别难受的人，因为不想让自己心情不愉快！
跟一个不爱说话的人相处，感觉好不好，得看你是一个什么样的人。总的来说，人是有个双维度属性的，一个维度是，爱说话的人和不爱说话的人，另一个维度是，爱听人说话的人和不爱听人说话的人。你说对方是一个不爱说话的人，但你还需要判断一下，对方是不是一个爱听人说话的人。
