回到家父母在等我吃饭，我坐到平时坐的位置拿起筷子夹了一口菜送进嘴里，抬头看到父母都没动，就那么定定的看着我，我咧了一下嘴说怎么啦，吃饭啊。妈妈就那么看着我，一瞬间眼眶里充满了泪水，真的是一瞬间，我赶紧低下头“妈 你怎么知道我想吃炒茄条了” 。我妈擦了一下眼睛说“那你就多吃点 我就怕你心情差不吃饭。”我说 嗯。完全吃不出任何味道 每一次吞咽都很费力，那顿饭我比平时多吃了半碗。凌晨两点烟呛的有点难受，开始不住的流眼泪，感觉有一把重锤在胸口一下下的敲击，嗓子憋的快上不来气了，把头埋在枕头里用被子盖上才敢发出一点声音 好受多了。眼睛瞪了一夜，五点半我捻手捻脚的起床 洗脸刷牙，煮了些粥 把土豆丝焯了放了一点辣椒油，粥里放了几颗红枣 记得妈妈好像每次煮粥都愿意放点枣。在桌上留了一张纸条：妈，饭菜弄好了，我吃过了 上班去了啊，今儿个天气真好 晒晒被子吧。
直到后来有次班会，班里放了一个视频，关于感恩父母什么的。说实话我很反感这样的东西。但是，看到有一幕孩子在画大头鸟。和妈妈喜欢的，我画的大头鸟一模一样的。看到那一幕突然感觉父母不再年轻。想起以前那么强势的妈妈如今居然也会对不争气的儿子妥协了。跟傻逼一样哭成泪人。然后整个高中剩下的时间，陪我的只有书本。真的我觉得是我最拼命的一段时间。拼命挽回错过的时间。我觉得我应该为家庭做点什么，而不是浑浑噩噩成为他们的负担。明白这一切并真正去践行的时候，我感觉心里的小男孩第一次焕发了成熟的心跳。高三有天晚上和妈妈开玩笑，上这么多年学都没有考过全班第一挺遗憾的。妈妈正在帮我倒温过的牛奶，笑着说就是啊，咱们拿它一个第一。我做到了，唯一的一次第一是高考。现在坐在从学校回家的大巴上，身边坐着熟睡的妈妈，和只顾玩手机的爸爸。感觉真好。
13年在北京一年，擦鞋，洗鞋，老板是同村的，当时想的是学一门手艺，然后自己开店，一年后见证了我这个想法是多么的幼稚，这一年我开始频繁去KTV，酒吧，一人一个陪唱，在那唱啊跳啊，我女朋友的暑假也是和我一起过的，我觉得那是我人生中最幸福的时候，下班回去的时候，我背她一段，她背我一段，她老胖了，我都背不动，有时还会给我做绿豆汤喝， 暑假结束我在六里桥送她的时候，她哭的稀里哗啦。 这两个月我只享受她给我的爱，等到失去她的时候我才觉醒什么是体贴，关心，理解和包容，但一切都晚了，我发疯似的想要去郑州找她，她说你要是来了我就不认你，老板和我妈也不让我去，说你好好工作，是你的就是你的，不是你的就不是你的，他们都想让我留点骨气。
本科结束，研究生刚开始，面临8000的学费，和60+的双亲，以及上有老下有小的老哥和姐姐，以及毫无生活收入且花家里钱的自己，从来没有如此强烈的觉得自己如此愧疚。过年回去，家里那些亲戚们在一起聊天的时候，上学的事情，有一个哥是这么说：最大的现实，就是咱是农村的，穷，没别的了。且不深度分析这句话的内涵，我就觉得有些事情，有些责任，必须试着担起来，哪怕此刻做不到，心里也要时刻记着，感恩的心一定要时刻放在心里。
每天睡到11点半起床吃午饭，然后去茶室报到，打牌搓麻将都可以，不挑，到晚上12点之前或者之后回家，然后钻进书房，继续上网到半夜4点，然后再回床上睡觉。自己忙起来了，不再是躺在床上看手机，刷朋友圈，闲的没事干。对爱情看得更开，不依赖爱情，随缘，开心就好。不再走极端，辩证地思考问题，一切问题不一定只有一个答案。更加好强，学业上，身材上，球队上，人际交往上。
老婆怀孕时候出轨了，出轨对象不止一个，始终认为野花比家花香。从孩子出生到3岁之前，几乎没有抱过他，没有给过家里一分钱，理由是老婆单位有报销。从孩子出生到念小学为止，保持每年歇6个月，另外6个月换2到3份工作的节奏。每次都是被老板开除或者被其他工友排挤，回家说的委屈得不行，直到再也没有一个人愿意听他说话。
