其实我知道，我放弃的不是你。我真正放弃的，是继续去喜欢你。如果我想继续下去，我有一千种偶遇的方式。只要你还没对象，我就还有机会。可是平心而论，我愿意这样吗？我的世界中，并不是只有你。除了你，我还喜欢雨后蓝得透明的天空，我还喜欢邻居家那只大金毛每天早晨看见我时清澈的眼神，我还喜欢秋天即将来临时，空气中落叶的味道。而且我最喜欢的，是我自己啊。宝宝那么可爱，我喜欢你，可是你不喜欢我，我也没办法。我不能继续去喜欢你了。再喜欢下去，我就会不甘心。我会觉得，我付出了那么多，你为什么还不喜欢我？于是我会像个赌徒，越输越多。我那么喜欢自己，怎么可能让自己陷入那般的境地呢。
一定要我说的话，那就是像精神分裂一样吧。一边痛苦的抱着他的冷漠不放。一边回忆他的好给自己在伤口撒盐。一边论证他不爱我，一边论证他对我不错。拉扯着给自己一个理由原谅他，找他。一边找理由遗忘他，放弃他。拉着身边的朋友，像个祥林嫂一样，让人看了笑话。一边说他很烂，却一边辩解他其实还挺好的。像个神经病人一样，看到他就觉得他其实挺好的原谅她吧原谅他吧。但是理智告诉自己，不行他还是会不在乎你的感受。
哪有那么深情。接到你的信息，我在家躺了一星期，喝了水，睡了觉。醒的时候，翻着咱俩照片也还能笑。饭局上提起你姓名也没什么大不了。不得不见时，深吸一口气也还能泰然自若。我知道你说不可能就是不可能，既然必须接受，我就学会和自己过好。如今的我，凡是再爱，给我三天我也能忘了他骨肉温存，只剩依稀音容相貌。经过了你，我既依旧存活，还有何人能把我放倒。
今天不小心在咖啡馆里睡着了，做了一个关于你的梦。梦里你给我发来消息说“回头”，我严丝合缝地贴着椅背，紧紧地僵住。梦止了，我清醒过来，紧贴着椅背，哭得泪流满面。我没回头，我知道你不会给我发消息，我也知道椅子后面绝不是你。那是一堵墙。
再也不会因为你的动态瞎想几天，再也不会一天好几次点开qq，打开那个只有你的分组，看你是否在线。再也不会因为你的某次评论和点赞而激动好久。再也不会反复的翻看我们之前的聊天记录，仔仔细细看你发的每个字和每个表情，哪怕是一个标点符号。
心里有个大坝，水越积越多，压力越来越大，有一天你决堤了，感觉很轻松，可是过了一段时间洪水冲击你的心脏，你感觉心死了，这个人此生与你无关，不再联系，爱却不喜欢，时间会抚平伤痛，却会永远留一个疤，你要相信将来有一个人值得你去爱。
