印象最深的是我20岁的时候，对钳工车工感兴趣，老家又没有这方面学习的机会，我就独自去北京，还好找到了，也顺利上班。老家里有一个对象，虽然她愿意让我去，也是舍不得，我也心里难受 。在北京上班由于新来的在加上活比较多，每天加班很少陪女朋友，有一天给我发信息说分手吧，本以为是玩笑，没想到是真的。在一起两年，我才出来一个月你就要分手。为了挽留，我就回老家了，怎么都没用。由于在耽搁了一星期，我又是实习生，工作也没了，女朋友也没了。出去发泄还出了车祸把腿摔断了。躺在病床上，骨折也痛，心里也痛，半夜忍不住偷偷的哭了半宿。心里想为什么老天这么对我，我又没干过什么坏事。后来自己慢慢养伤，直到我媳妇的出现，一切一切又好了起来。20岁到22岁的那两年对我来说终身难忘。
最绝望的事情我到现在都难以忘怀。记得那时候我儿子三岁，我平时工作挺忙的，每天晚上都要加班，有时候在公司加班到不早回家还要加班。有一次我家人都睡了， 我自己坐在电脑前做表格。好不容易忙到凌晨四点多完成了，然后就睡下了。结果早上醒来发现电脑里自己做的表格找不到了，当时都在怀疑我是不是没有做，昨天是不是做梦的时候梦见的？后来才发现是我儿子，当时觉得我每天在家噼里啪啦敲键盘，他觉得好玩，就模仿我敲键盘，结果把我熬夜的成果，全部都串改了。当时的崩溃是无法形容的，真的想和公司申请离职，不想再做这个行业了。
说到绝望的时候，可能是去年去一个合作的公司要尾款的时候吧！挺远的，做大巴车要2个多小时的路程，来回得小半天，我差不多一星期早上都是老早起，排队等车，然后到那墨迹一整天，还是不给，然后我们把所有的合同都拿去盖章，本想走法律程序解决。可他们那边死活不肯盖公章，又为这事连着跑了好几天，有一次去了，找到他们领导，领导找理由不盖公章，说话还特别难听，我心情也挺压抑的，忍不住就哭了起来，当时那个绝望啊……现在想想那时真不该哭，虽然委屈，但是哭就代表输了。恨自己那个不争气啊。
家有二哈，每天都会让我重温绝望。每次进家都觉得是走错门了。都要退出去看看，然后再揉揉眼睛再进门。真的辣眼睛，简直就是毛坯房。沙发不像沙发，门不像门。就连门口的拖鞋最后一点连着的皮子也消失不见了。那种从心里翻滚的痛是无法说出口的。进门看着那双有点犯二的无辜小眼睛，还不忍心说它。有时候都害怕要是哪天出个差回来，估计连家都没有了，从此楼上多一个洞。
当我的独生女儿因她那相识不到两个月的婚姻弃我而去的时候。年轻的时候因工作原因我没有时间和精力去跟她沟通，其他方面我都尽我所能在照顾她。我知道在亲情面前我有愧于她，我想在我的有生之年帮帮她，来弥补我对她那缺失的爱，看来我是没有机会了，现在只能顺其自然吧。但愿时间能淡化我的伤痛让我走出绝望。
莫过于自己灵感突发，连夜写了好多字，当自己仔细赏读加修改之后要保存并上传的时候，电脑突然死机了。那种感觉简直就是比吃了不干净的东西还要难受。真的有种想拿手机拍下照片来的冲动，但是只能说：“臣妾做不到啊！”然后瞬间灵感为零，自己之前写的什么都忘得一干二净。
