我就是一个这样异常敏感多疑的人，喜欢一个人的时候活生生的把自己变成了一个福尔摩斯的样子，通过微信运动的数据来判断她在干什么，深怕她的步数比往常多得多，而不是跟自己在一起！通过播放软件的听歌量来看她最近有没听歌，揣测她说的每一句话！微信上6点半给她发了消息，当时看了微信运动是4000多步，她一直没回消息，后来7点看了微信运动是9700多步，我知道她看了微信，但是没有回我！瞬间心情跌倒谷底，整夜都心情都很差，后来11点多她在微信运动上给我点了赞还是没有回复我！整夜睡不着。第二天早上9点才给我回了消息，说是到晚上睡觉时才看到我的消息，我知道她在骗我，但是我想，她解释了说明她还是挺在乎自己，说实话只要她跟我说话我就能高兴很久。
敏感真的会让自己无缘无故的不开心甚至是痛苦。比如我的名字是三个字，当别人经常喊我两个字突然一下子变成三个字，此时内心便会觉得自己做的不有什么地方不好，惹别人不高兴了，便会仔细回想刚才做的事情，一直会在脑中回想自己是不是做的太不好了。空间有人发了动态，自己评论了一番，好友没有回复，可是当再次看到动态时发现好友已经隔过你的评论在回复别人的评论，此时内心会突然很伤心，就是这样不知道为什么，然后随手就把评论删掉。敏感真的就是一下子开开心心的突然就变得很难过，不知道为什么，可是从来不会被人发现，以至于自己难过的时候从来都是自己过，而且不敢告诉别人，怕别人知道自己会因为一点点的事情不开心，担心别人讨厌自己。
一旦做错了什么，或者其实没做错，只是认为自己做的不妥，就会在心里连续几天挥之不去，而在这几天中相关的人和我说的一句话对我做的一个动作都会立刻被脑补成对我的责难。我想这些话和动作一般人是根本注意不到的，只有我才会立刻捕捉到并记在心里。另外，每天晚上睡前都会把不快的经历在脑中重复一遍，痛苦不堪。
总是喜欢脑补一些不好的事情 或未来的不好的事情就跟个有被害妄想症似的，不管是不是自己的错总想先去道歉、和好、求和。一度委曲求全。心里喜欢憋着话，说吧，怕关系散了，不说，心里又不舒服，心里想着自己一定要说怎么怎么样，最后还是憋在心里，自个儿消化，自个儿难受。
我也是这样的人：别人一个眼神，一个态度，一些做法，甚至能脑补分析出他二十年的人生经历。一直以为这些敏锐的洞察力都是自己的优势。不喜欢或者说尽量不麻烦别人，自己能做的事情自己做。别人一说点什么话或者一个眼神动作就容易多想，心里有自己的想法可为了同大家一起附和别人。
一个跟往常不一样的眼神，一句不经意的话，都能自己脑补出一部剧。你多看我一眼我都会去想我们的未来。一个微信消息回的晚了我都会觉得你不喜欢我讨厌我。课堂测试糟糕我会想别人会不会就觉得我不聪明我笨。平时一个反应慢别人会不会因此觉得我从来就都反应慢是笨蛋。
