从2003年至今，相识15年这种情愫不知道更多的是不是一种习惯性的依赖。可能这种长久的喜欢成为了一种习惯，最明显的载体在于你各个时期所有的朋友，都知道他的存在。一路跟着你的脚印走啊走，不知道这是一种什么样的依赖，也不知道是不是喜欢，但是就想一直跟着他吧。高中虽不在一个学校，但作为第一个知道他有喜欢的人的时候是怎样的心情呢，我也说不大出来，五味杂陈。记得高中有一次就是憋了好久没憋住叽里呱啦跟他说了好多话，然后还记得他回了我三个猪头，最近也咽回肚子好多话，因为觉得每个人都有自己的生活，我无权用类似于:我依赖你喜欢你。这种理由去干涉或者打扰他的生活，尤其是考研这么关键的时刻吧，可能有一天他知道了都不相信我能这么小心翼翼。其实，我有时候就在想不管他以前喜欢谁，或者心里住着谁，之后的哪一天能是我就都好啊。就好像是他不在我独自成长的日子里，遇到更多更好的人，却依然觉得他是最好的那个一样。就是有这样的执念，可能从来都是一个念旧又倔犟的人呗。
排座位时我们总被分为同桌或者前后桌，总之从来没有离得很远过。说实话，不知道什么时候开始喜欢他的，但也就是这样喜欢了五年。当我意识到喜欢他的时候，我比之前更积极的和他说话，可也就是因为这样我和他混成了哥们儿，很铁很铁的那种。我知道他喜欢的女孩是谁，甚至还帮他追，现在想想我当时脑子一定是抽筋了。就这样初中毕业了，我们不再在一个班，幸好还在同一所学校。而我们的关系却疏远了很多，我们慢慢的越来越远，开始有了各自的朋友圈，互不交集。后来听说他和他们班的女生表白了，他们在一起了。那时候我甚至会想，如果我表白了，是不是和他在一起的就是我了。再后来，他转学了，去另外一个省，一个我从来没去过的地方。我常常在想，等到我毕业了，我要去那个地方看看，看看他生活过的地方。前一阵，同学聚会我不敢去，也不想去。现在的我无比平庸，从长相到工作，我希望有一天我能焕然一新的站在他面前，告诉他我曾经暗恋了他五年。
我为了自己喜欢的人变得越来越好。在我看来，喜欢一个人成为一种习惯之后，我会为他改变自己，让自己变得出乎他的预料，让他知道我和以前那个追着他跑的小女生是不一样的。上学时期我和自己喜欢的人表白过，但是都是失败告终的，我知道那时候的我学习不好，长得也一般，所以才会被拒绝，所以我那时候并没有失落，而是让自己变得更好，只有让自己得到完美的蜕变才会让他知道我是一个有潜力的女孩。想改变他对我的看法。知道我现在工作好多年，依然洁身自爱，在等待跟他见面的机会，希望他能看到我的改变。无论结果如何，我都不会后悔，因为我努力了， 我就不会后悔，我很感激自己喜欢的他，是他让我变得优秀，是他让我变成一个喜欢追求梦想，敢于实现梦想的人。
高二开始，现在大四，我知道的是还会持续很久，不知道的是还会持续多久。高中的时候状态很差，死亡其实是一种解脱，这是当时最突出的一个想法。无助地在黑暗中呆了很久，她是撕破黑暗的第一道光，一如龙族中的诺诺之于路明非，亦如一起同过窗中毕十三之于林洛雪。对于一方来说可能只是做了微不足道的小事，对于另一方来说，却是影响了一生，哪怕这件小事可能只是出现在另一人的生命中，却成为另一人一生中最亮的一道光。在喜欢她的过程中，这份喜欢也在不断的变化。现在的我，算是对飞蛾扑火有了与以前不同的认知。飞蛾扑火，我觉得不是傻，也不是悲壮，对于飞蛾，应该是种快乐吧。
会当成一种信仰的存在。我知道现在结婚三年多，孩子两岁多了，在我的心里还是有他的一席之地。毕竟自己的初恋是无可取代的。想当初为了等他看，我真的是一个男朋友也没有谈，结婚也是相亲的时候感觉现在的老公张长得和他很像，才会把感情寄托在老公的相貌上。其实从内心里还是觉得对不起老公的。但是他就是我的信仰，无法磨灭掉的一个伟大形象。从认识他，到知道他结婚生孩子，我都替他的每一件事情开心高兴，总觉得，只要我的男神过的幸福，我就会幸福。
已经成为一种习惯了。从初二就暗恋的人，一直到工作两年了，还是把他当成自己唯一的目标。从来没有想过和别人谈恋爱或是结婚这些问题。总是觉得我要等他。现在他已经结婚生孩子了，但是我还是无法割舍，依旧守护着他。但是我没有主动联系过他，更没有去打扰过他的家庭，我只是在心里默默想着，我的灵魂已经嫁给他了，此生不可能再去爱别人。哪怕等他老了走不动了，没人要了，只要我还在，我都会为他遮风挡雨。
