他离开我20天了，我没有想过他会离开我，所以在他离开前一周还闹了矛盾，因为我以为只是小癌症。突然病情恶化，当他家人告诉我病情不乐观时候，我一个人半夜嚎啕大哭，第二天关门一个人哭，想寻求上帝帮助，或是求助佛,或是有奇迹，他在国外治疗，我并没有看到他最后一面，现在甚是遗憾，应该赶去见他最后一面，不应该在他离开前一周闹矛盾。 我伤心难过10天后，我开始强迫自己理智起来,正常发微信，因为他以前会看我微信，假装没什么事情发生一样,可是任何一个字眼，或是关于他的事情，我都会泪流满面，我想我这样强迫去终止这些难过是不对的。 我看第一本小说是《第一次亲密接触》，很向往香水雨浪漫，所以让他给我买一瓶香奈儿香水，却不想多年以后，我自己失去他，像里面主角一样。
我的他走了快两个月了，我每天都会哭一场，在车里，在被窝…我接受不了他离开的事实，疯狂的查询人死后的去处，想要找通灵的方法，想知道他在哪，过的好不好，好想去找他！他走后刚过头七，我选择轻生，却因烧炭烟太大被邻居发现，到医院时没了呼吸却被救回来了！我多希望自己没被救回来，现在我肯定陪在他身边。那之后便开始每日念地藏经回向给他，直至前天的七七结束。最近常常在想一个问题，人活着要经历那么多痛苦，那活着还有什么意义？我又开始有了轻生的想法，实在太想他了，没了他觉得自己活着只是个躯壳，人是空的，对未来也不再报任何希望，只想去陪他，想再见他一面，抱抱他。
刚知道的时候死活不信，可眼泪瞬间流了一桌子。靠着打游戏渡过了最难过的时候，开始看谁都有他的影子，后来慢慢好了。体重一下子瘦了十几斤，达到了颜值巅峰，后来吃回来了，因为他喜欢我胖胖的样子。也曾梦到过他，最后没追上他的步伐，被他甩开了。每天想他，用忙碌填满生活试图占满脑子，不去想他，可是没有用。删掉了每一张有他的照片，试图忘掉他的样子，可是还是没有用。今天是他去世一年零三个月过5天，我前天才哭过。我想忘掉他，我不知道什么时候能做到。
每天都在做事，活得像机器人，有时就是不想说话，没兴趣。想说话的时候，都是关于他。他的东西我一件不舍得扔。不到两个月，我的生活没了，要再找，怎么找？不知道，试着找，每天都试一试，不行再说。我已经接受不可能像过去那样24小时快乐，现在几个小时还行，就不错了。
有时候忍不住回忆他在的日子，三十岁的人了，还活得像个小女孩，被他宠得就好像那句很流行的话：我不知道该怎么交水电费。我不止不知道怎么交水电费，我也没交过房贷，车贷和其他的费用，不洗碗，没用过洗衣机，没晾过衣服……我自己的父母都没这样宠过我。快一年了。
你虽然不在了，但你的灵魂早已融入我的身躯，接下来的路，我替你走。你和我融为一体，我的身躯承载我们共同的灵魂。今天是你离开的的二十八天，你才二十五岁，老天爷欠你太多。我还没来得及好好爱你，四年时光转瞬即逝。除了你，别人都是将就。为了你，我必须爱自己。
