我每次都会想，
情人节的时候，你不跟我送礼物，只是说一句，“对不起啊，你男朋友我没钱了”，我都不会说不开心，因为你说了一句“你男朋友”。
我生气的时候，你只要说几句哄我的话，不用礼物，我就能原谅你，甚至会把你哄我的话看上好多遍，真的很卑微啊
……
可就算我什么都不要，你还是走了，你说你对我愧疚，跟我在一起，什么也没为我做过。可是我才发现，你是真的不爱我啊，你有愧于我，所以你选择逃吗？
你知道吗？现在，我开始会在意我喜欢的人会不会为我花钱了，因为，就算我什么也不要，该走的人还是会走啊。
也许你自己都不会知道，你伤了我多深，但是我还是选择跟你潇洒的分手，你要走，我不会卑微的留，这是给自己，留的一份骄傲
个体差异挺大的，对我来说，失恋是一个自我折磨和一个自我治愈的过程。刚分手的时候天天以泪洗面，也卑微的去乞求他合好。分手后三个月，夜里入睡几乎都会哭，满心想着他的不好，自己的委屈。半年，想起他不会轻易掉眼泪，开始钻牛角尖一般找分手的理由，在不断否认与不断确定中终于承认了他早不爱我的事实。一年，还是经常会想起他，还是会反省自己在那一段感情中犯的错误。我花了一年多的时间来面对来反省，一遍一遍想当初的错误，确实是一件很痛苦的事情。可是我也在一遍遍自我否定中终于接受了那些我本来想想就要掉泪的事实。
我跟前男友已经分手整整四年了。这四年里，我们只见过一次，而且是我在上学的路上碰到正在过马路的他，他并没有看见我。但是每一年，到了四年前跟他分手的那几天，我都会特别特别难过。四年里，他无时无刻不在。春天想起自己跟他分手，夏天想起他送我的巧克力，秋天闻到桂花香想到他，冬天想到他替我暖手。我真的不知道自己是怎么了，我明明知道我们不可能了，但还是会每天都想他。也不是没有遇到过心动的人，但是还是想，要是还是当年那个少年，该有多好。
前年失恋后，我很麻木，也没怎么哭过，删掉一切联系方式。就在宿舍里看看书，做做红烧肉，自习室学学英语，晚上和室友跳跳操。后来夜以继日的考研，今年初几经波折，最后被录取。在理智上，我可以控制好自己，该干嘛干嘛，不哭不闹，好好生活。可是，就是从那时开始，我从几乎不做梦，变成一夜频繁做梦。至今，失恋对我的影响有多大，也没多大，在室友眼中我一点影响都没有，坚强又争气，可是在潜意识里，我无能为力。
大概是，刚分开再见想说的好久不见，然后过了好久，还不如不如不见，每天强迫自己不去想，不去听，不去知道所有和她有关的消息，因为最怕听到有关她的一切，那样注定又是一个不眠夜，记得看过一句话“她计划了她所有的美好未来，只是那里没有我”，原来是不相信失恋会心痛到窒息，后来每当自己有体会的时候又想起来听Eason的歌期中一句评语，初识不懂曲中意，在闻已是曲中人。
我们在一起的这4年几乎很少有争执，所有的事情商量着来。她知道我所有的习惯和爱好！我了解她一切。默契到大学公认的模范情侣，失恋之后把工作辞了，跟合伙人做了2个月之后因为我没有状态，我退出了。之后就是每天的宅，不想出门，不想见朋友，不想做任何事情。瞬间觉得自己努力没有目的，再也没有以前的动力！所谓的人生无望了吧。
