上学的时候，我差不多也是看起来很友善，却经常独来独往。只有一两个好朋友，大多数时间不是跟最好的朋友一起，就是自己一个人。我一度认为自己是对的，不麻烦别人，也不许别人来麻烦自己，很独立，很清净。后来工作了，第一次参加某个圈子的聚会，我觉得自己肯定跟谁都合不来，一定是一个人闷坐的时候多，进酒店的时候也没跟人打招呼。
路过大堂的时候，有人问了一句，你是蛤蟆吗？我答了一声是，然后就被一群人扑上来，簇拥到楼上，逼着灌了一口二十年的黄酒，我喷出的时候，全房间的人都在哀嚎。为了给我留这杯酒，一群老酒鬼生生忍了几个小时，他们的份都喝完了。人的变化，不是慢慢变的，是一瞬间。就是那次之后，我就再也没有友善的独来独往。因为我发现友善的独来独往的人行为模式是这样的：我愿意帮助人，这个人必须合我的心意，我不愿意帮助人，是因为讨厌他们。
天天往一堆人里凑，很容易出现的问题是，会被类似要不要一起吃饭，看电影，玩桌游，去哪里吃饭，看电影，玩桌游这种事情，拉入生活无尽的琐事里，消耗耐心。和群体纠缠越深，人际关系就越复杂混乱。于是产生摩擦，负能量堆积，久而久之，变得戾气重又敏感，互相攻击。小朋友倒是喜欢扎推，所以你有了奥特曼我就要有超人，你穿了公主裙我就要有闪亮的皇冠发夹。有些喜欢凑一起的大人，没有到改掉幼稚的攀比，却没了孩子的忘性和天真。而我独来独往，是因为我一点都不care有没有人和我一起吃饭，我自己想什么时候吃饭就什么时候吃饭，想吃什么就吃什么。很自由。
我是个独来独往的人。这些年来，无论做什么工作，干什么职业，我都从未和那工作融为一体，和身边同事有同样的生活方式。尚有棱角也好，自恋也好，反正我一直是我，从来没像哪一类。我也是个待人友善的人。成年后，我遇到的每一个老人，无论当面背面，他们对我的评价都是这小伙子不错。在日常生活中，想不懦弱，不高冷，恰好做到“待人友善”这四个字，并没有想象中那么简单。我个人对独来独往并没有什么评价，一种生活方式而已。独处仅仅是一种“回血”的手段，就像吃饭可以提供能量，睡觉可以恢复精神一样。
君子之交淡如水。我最过命的朋友，平时电话都少打。但心意相通，肝胆相照。遇到什么事才联系下。表面上好功利，实际上已经好到彼此最深的信任，不需要俗礼来铺垫的程度。可能大家现在做的事情已经没有共同语言，但是还有旧可怀。坐在一起也没什么话，但是就是感觉舒服感觉踏实。因为我骨子里有些悲观，害怕失去。人生本来就是空间两条线，很多人根本无机会共面。有缘的人共面了，相交了，最后也渐行渐远。这种分别让我很难受。生离死别，生离一点不比死别容易。分开了再难相见，心也慢慢疏远。
独处让我更有力量。我是个倾听者，善于听别人说，经常沉浸在对生活的观察里，觉得一花一草就在对我倾诉。就连逛街，我都经常停下来，想一些事情，想刚才看到的东西。这是个不断获取能量的过程，审视他人的同时，也审视自己，这份冷静让人踏实安心。而到了群体里，免不了要照顾别人的感受，甚至是无聊的语言都需要去应付。更不可能按照自己的意愿去思考，去行动。跟人说废话的感觉让人虚弱，感觉体内的能量在流逝。过去所思所想所观察到的事物，通过无意义的叙述，一花一草就枯萎了。
我真的很喜欢独处，一个人在家是我最享受的事情，可以看喜欢的书，浏览感兴趣的网站，看喜欢的电影，学喜欢的mooc，独处会让我保持理性的思考和平静的心态，不易被周遭浮躁的环境所影响，但实际上人一多的话，大家会不自觉的发散一些负面情绪，牢骚，浮躁的想法，我不是圣人，也会受影响，那样会影响我的判断力，所以我会刻意的保持独处给自己思考的时间，而且我喜欢独来独往。
