四岁时父母离婚，我就一直在奶奶家，父母各自有了新的家庭新的孩子，虽然在奶奶家，但是一直是我妈妈出钱给我，每次暑假妈妈也会回来看我，他走的时候两个人都会哭的很伤心，但那是在她还没生弟弟妹妹的时候，生了弟弟妹妹，我们之间就变了，她也经常会对我发脾气骂我 虽然隔着手机，但我还是很伤心，因为我根本没做错什么。听爷爷说我小时候还是很活泼的很会说话的，但是自从他们离婚后变得很胆小很不会说话，很怕接触新事物，但他们却觉得就是我自身原因。虽然在学校里很能和同学聊得来，但是一个人的时候，真的很孤单，也有过想自杀的想法，但是想到奶奶这么爱我这么疼我，我如果不在了，他多伤心。现在快18岁了，他们的离婚对我的影响还是很大，还是很抗拒接触新事物，融入不了新的集体。
十二岁的时候，父亲出轨后父母离婚。我和母亲搬去新家，父亲分得之前一家三口住的小房子。我放假想回到小房子看电视，怎么都打不开房门了，楼下的邻居跟我说：你爸搬走了你不知道吗？后来几年后父亲跟我解释是做生意要钱把房子卖了。还有一次，三儿和父亲找我吃午饭，吃完饭三儿打了个车上车等，我学校就在前面校门还没开，我爸给我了50块钱然后上车了，50块对于一个初中生来说巨款啊，我抓着钱我转过脸去泪崩。我现在，遇到不公正的待遇都不会委屈也不会愤怒，对谁也都爱不起来，很自私。时间倒流的话，我不想来到这个世界，最好我从来没有存在过。
emmm突然想回答一下。爸爸妈妈是我四周岁的时候离婚的。今年十四周岁。爷爷照顾 我跟爸爸 爸爸工作 妈妈不要我 怎样的体会。就觉得明明不是我的错。为什么只有我自己一个人难过。小时候一直被欺负。被姑姑欺负。因为住在姑姑家。我妈家和我家就隔了一栋楼。一年多了。她不来看我。算了吧。体验。很想死。但是不敢。不知道什么支持我活着。我爸喝酒我就想勒死我爸。没有人听我的意见。我讨厌活着....
小的时候父母感情就不是很好，吵架的时候就吵很凶，好的时候也很甜蜜，在我小学的时候最终还是离婚了。为了我的成长，他们一直等到我18岁才分居，当时太天真了，虽然知道但是一点感受都没有，每天还是傻傻地吃喝玩乐。然而，过后的很多个因为这件事而痛哭的睡不着的痛苦的深夜，都觉得自己人生原来这么苦，为何老天爷这么折磨我，事已至此，唯有坚强的面对，但是心里的痛苦，随着时间的推移，并没有消失反而越来越痛。所以，真的要想好才结婚生孩子，不管什么时候离婚，都会对孩子身心的影响造成无法弥补的伤害。
父母在我7岁时离异，当时就只是哭，知道离婚就是父母分开了的意思。之后很长一段时间都是跟爷爷奶奶住在一起，爸爸会隔三差五回来看我，偶尔我也会去妈妈那边住。但是不管他们对我好还是怎样，我都始终感觉自己是分裂的，在面对他们时，我总是在切换不同的模式，看不到一个完整全面的自己，都不知道这些年自己有没有真心快乐过。总是对身边的人保持一定的距离感，把别人往远处推，却一直渴望被理解关怀，现在唯一的愿望是考上一所心仪的大学，去自己想去的地方。
之前我自己没什么感觉，今天体验到了，没爹没娘疼连小孩子都可以恶口满盈的对你，（眼神里全是我有爸妈宠，你没爹娘爱，我就可以欺负你）呵呵...嗯，我现在很难受…难受的萌生出想离家远远的，现在正大晚上呆在外面吹风冷静，在想今晚在哪睡觉…
