其实也没有什么疯狂的事记得那是在一起两年的时候 年前联系很少 有一些小矛盾 几乎处于僵局要分手 我主动找她无数次 她依然很冷淡 一个年假我自己真的失望的透了 总感觉分手就分手了无所谓了 其实还没有撕破最后的那张纸 年后 记得那是正月14 出于礼节吧 即使分手了 两年毕竟也不短 去她家看看她的父母吧 带了一些东西 还有给她准备的cl口红
因为是下午的火车 到了就要晚上了 就自己提前订了酒店 准备先休息一晚上 然后 第二天再去 晚上给她打电话准备叫她一块吃个晚饭 毕竟 再怎么见面也许两个人聊聊会好很多 可是没有想到她说不去 而且嗨拉黑了我的电话 真的相当的绝望 后来我联系她的一个朋友 让她告诉她一下一起吃个饭 （补充一下她的这个朋友 当时可能告诉她了 但是不知道她俩怎么说的合起伙来 骗我 她朋友说明天考试不来 然后她 我也联系不上 中间我俩出问题就是她这个朋友挑拨的 我都知道 后来和好一段时间 她这个朋友狠厚脸皮的出来跟我们一起吃饭 我也没有介意 吃喝玩 重点最后吃饭的时候 她来一句 信不信 我让你俩在分手？ 哈哈哈 ）晚上我到了宾馆收拾一下 自己也很难受 后来我走着去她家楼下 她的卧室在外面 从窗户往下看能看到我 我给她发信息 能不能下来一下 或者从窗户露个头让我看一眼 自始至终也没有来 屋里的灯从黑到亮 然后 在变黑 一直都没有看见她 记得那天晚上 白天还很暖呵 不知道为什么晚上下起来了雨 还是冬天吧 竟然下雨 如果是雪 还不至于那么冷 下着雨 刮着风 我穿的也很少 路上鞋也湿了 冻的我难受 都快要缩成一团了 我看着手机 她一下也没有回复 我在她家楼下带了两个多小时 我其实从那天晚上心就已经死了 我回到宾馆 躺在床上 没吃没喝 待到了第二天 去她家 就她奶奶和她 爸妈没在家 我放下东西就要走 还把口红给了她 她是年后的生日 当作生日礼物给她 她收下了 她说待会走吧 我说不用了 本来打算等着她父母回来说句话 毕竟也是为了来看望一下二老 后来我就出门了 出了门给她妈妈打电话 说 我带了一些东西放家里了 我走了 她妈妈知道闹别扭 说让我别走 中午一块吃饭 我说不用了 我走了 有机会再见吧 听着她妈妈声音也有点不好了 我掉了眼泪 我就挂了电话 一个人 溜达在陌生的街头 这天是正月15 我到了火车站买票 回去的票没有了 我买了一张到云南的票 想出去走走 上车以后都晚上11点了 喝了一口水 才发现我已经两天没有吃饭 喝水了 躺在卧铺上 看着窗外 自己一个人 在火车上过了一个正月十五
分手后还喜欢他，很喜欢，哭了一晚上
第二天去上学看见他，心很痛感觉被挖了一大块肉，那时候很没用特别没用看见他就哭，眼泪像是断了线止不住的流，这不是结局。
两天后我们重新在一起了失而复得的心情让我好了伤疤忘了疼心里满满都是又和他在一起了，很开心，特别开心，那时候都商量好了要一起去同一所学校上学，当我以为我们会一直以这种状态在一起时，他提出分手了，我感觉世界都塌了，心痛的程度让我绝望。我不相信，他就这样轻而易举的放弃这段感情，我有感觉他是喜欢我在乎我的，可我不明白为什么要分手，我只知道我很喜欢他那时候不懂爱就只是很喜欢，，在我调节好心情准备忘掉他时，我措不及防的被他深情道歉感染了，于是我们又重新在一起了，，，可这一次我不再那么憧憬我们能一直在一起，我感觉被他伤的差不多了，因为我们注定会再次分手，，实际上我们也确实在一个月后分手了，，这一次不再是伤心流泪，也没有世界塌的感觉，只是平淡，像是早就料到的结局，，于是就互相伤害，互相打扰纠缠不清，还好最后是放下了可我现在依旧能记得清那种心痛感觉，被掏空了一样，分分合合三次，如今再没纠缠也无伤痛，只有淡淡的痕迹在提醒自己对待感情别纠缠
他 是我初恋
三天三夜没有合过眼，因为一闭上眼睛就是她哭的样子，酒精过敏却天天躲在阳台买醉，有几次醉倒在阳台睡着到天亮，七天靠着八宝粥活着，后来写了八万多字我们的故事，一个人去遍我们一起去过的地方带着她送我的手链拍照制作成ppt，明明唱歌很难听十几天每天深夜两三点跑到阳台录了一首一直想唱不敢唱给她听的歌，用了存下的所有钱给她买了礼物等到七夕前一天到她的城市把一切给她，她无奈下来拿了，转过身一眼也没有留恋，看到后她说还给我，我说扔了，她说好，然后那天，在离她最近的楼下站着哭到天亮，当作一起过可最后一个七夕，然后挥手朝着她的方向说再见！
我以为做完这一切自己就会清醒不会再打扰她，结果直到现在她拉黑了所有联系方式，我还是每天在噩梦中醒来，每天睁开眼就心痛感觉快窒息，每天都活在想她的世界里...我知道自己已经有种病态，但爱了就是爱了，不想欺骗自己，现在也打扰不到她了，那就自己痛苦的活着，直到哪天忘记，或者哪天麻木到连想她也不会难过的时候，就这么让她在心里陪着过一辈子吧！
她从我的世界路过，留下影子常驻，却带走了我的快乐，没有恨没有责怪和埋怨，因为爱她，因为，还在心疼她...
和前任分开十二年了，那时我们是在广东打工认识的我是男的，在哪里我觉得打工没出息就回家上学了，那时说好的等我学校毕业就去找她然后我们就结婚，可是还没有等到我毕业她就和别人好上了要和我分手，可就是在那时候我得了抑郁症，她就在我人生最痛苦的时候离开了我，不过后来还好我熬过来了，后来我学校毕业又分配到了深圳这边工作了，她又来找我了，但是我实在是不想见她了，她就老是给我扣扣留言，告诉我她在哪里让我去找她，记得我们两离的最近的距离不到三公里，那时候我心里想，在我最需要你的时候你离开我身边，现在我还会和你在一起吗？自己感觉自己的心已经死了，她是我的初恋，在那以后五年自己再也没有谈过恋爱，直到后面相亲遇到现在的老婆，我们现在过得很幸福，很好，还有两个可爱的小宝宝，干着自己喜欢干的工作，虽然不是很高薪，但是只要不乱花足以养活一家人，想到现在美好的生活，我还要谢谢她当年的绝情！！！要不然我现在怎么会过得如此幸福！！！今天突然看到这个“标题”突然想起来了她，她小我两岁，现在应该也是别人的妻子，孩子的妈妈了吧，希望她过得幸福，祝福她！！！
和前任是大学毕业那年过完年分手的，第二学期开学后不久，他就去了单位实习，在学校附近网吧碰到了他和他的现任女友。他们没看到我。隔了一排电脑。我也不知道当时是怎么想的，就用相机照了几张照片，也许是想让自己死心吧。结果网管以为我是记者啥的，总之他们不让拍照，把我相机抢过去把照片删了。网吧还有点小骚动。我就出去了。舍友看我那样子就把我前任叫了出去，我当时很难受，他也很决绝。我觉得我的自尊碎了一地。 他已经去单位实习了，可是分手后到毕业前，我遇到过他四次，都是和现女友。他女友还是外校的，我也是太悲催了。分手后的一段日子很难熬，面对同学舍友还得强颜欢笑。有一次我在篮球场哭，舍友看到了过去抱着我，很郑重的告诉我，分手是对的，他不值得你这样。也许你现在很难受，但是5年以后你肯定会认为分手是对的。从那以后我慢慢走出来了。
第五次相亲的对象是她，她不漂亮的，身材也不好，但是第一眼看到就觉得很宁静，从未有过的平静！我父母总觉得她配不上我，一直不是很给脸色她看！ 她在老家工作，想看汉跑，哪那天下的很大的雨 我接她来的武汉，精神又不好没办法就叫了个滴滴专车一直跟着运动员跑！ 答应过她带她从北京路口 吃到路尽头，只吃了一半双方父母不同意分开了！散伙饭都没让我门吃， 之后一年我一个人把以往的菜馆重新吃了一次，吃完之后就去以往散步的学院路上待到转钟回来！ 一直到今天都没有再回父母那里去！ 不知道如何面对过去
