和男朋友吵架，冷战了两天早上给他打电话，在上班的路上车里坐个女的，接了我得电话，不像正常朋友该说的话，我心里很慌，他可能没有想到我会早上给他打电话，最重要的是我连他手机都不会翻看，来电话都会交到他手上，不会接他的任何一个电话。现在想到有一个女人做了他的车，又接了我的电话，我心里崩溃了一样。去他上班的地方等了他一个小时，想知道答案，他以不想伤害我，清楚自己是个什么德行，怕以后自己会出轨而伤害我，长痛不如短痛的种种理由要分手。本以为和他谈谈，他会心软，没想到几次沟通他都很坚定，我感觉我唯一的精神支柱就这样倒了。我给他备注的氟西汀。是一种治疗抑郁症的药，他就是我的药，不管我心情有多焦虑，只要看见他的一瞬间，感觉就很踏实，我可以为他做一切。他上班，我可以在他公司楼下车里，等他一天，这种感觉都很幸福。他问我，你能接受我出轨吗？晴天霹雳一样，是已经出轨了嘛还是有目标了？是车里的那个女人吗？是睡在一起了嘛？才会出现我一早上打电话就是她接的。你喜欢她？一万种想法涌上心头。我接受不了，我恨背叛。就这样谈的不欢而散，哭了一天，喝了一晚上酒，去网吧通了个宵，我觉得我离不开他，给他发微信说了我这辈子都不会再说第二次的，那么卑微的话，“没有你我会死的，只要你在我身边，我不会介意你找别人。”就这样。我不知道他是可怜我，同情我，还是怕我出事，才答应我不离开，我的疑心病很重，只要有一点的不对劲，我都觉得他像是在和别人在一起待着呢，可是我又得说服自己，这不是我答应过不介意的嘛？害怕我问的多了，闹的多了，他又会离开我，微信删除，电话拉黑，换个工作搬个家，这样就永远消失了，只要他不找我，我永远都找不到他。我害怕这样，所以我在他面前努力的像个正常人一样。今天距离事发第四天了，睡了不到十个小时，吃了两顿饭，大概在不久的将来，我会结束这种痛苦，因为，我已经活成了自己最讨厌的样子……
前三个月抑郁症就发做过一次，现在慢慢在恢复了。说说我当时的感受吧，记忆力很差，要做的事情到下一秒就不记得了，要回想一阵子才记得。注意力很分散，看长段文字看不下去，要反复看几遍才能理解一些。语言表达逻辑混乱，连续说几句话想表达的意思都说不清楚。接着早醒梦多失眠，睡眠质量非常差。非常消极、自卑、悲观，不断贬低否认自己，感觉做什么都是错的，做什么事情都会失败，什么都做不了，一事无成，自己就是个废物，心里总有块大石头在压着喘不过气来，又找不到原因。后来对一切事情都提不起劲，遇到值得开心的事心里一丝快乐触动都没有，死水一样。以前的爱好和感兴趣的事也觉得没意思，刷牙洗脸吃饭上厕所都很艰难，感觉用尽了全身力气，就想只躺在床上。不再收拾自己的外表形象和房间卫生，邋邋遢遢。每天表情都是僵硬呆滞的，就像灵魂被抽走了，只剩一具行尸走肉。很痛苦想告诉家人朋友，又会收到不理解反而收到伤害，也怕他们担心难过，自己一个人默默忍受，越这样想越孤独，压抑越深。最后开始想到死了，一部分思维已经不受控制，一方面会觉得轻生了一了百了是解脱痛苦的最好方法，另一方面会想到自杀后在世的家人朋友要承担的痛苦，一直在死与不死的矛盾中挣扎。
幸好我不是重度患者，去做了心理咨询治疗，又靠自己做康复计划，慢慢地逐渐在恢复。在这里给抑郁症病友推荐《伯恩斯新情绪管理法》这本书，是治愈抑郁症很有效的自助书。
走在路上突然感觉自己就是废物，坐在路边抱着膝盖哭到不能自己，整夜整夜失眠，乱七八糟什么都想，坐在床上看着窗户发呆，呆一夜，，自虐，拿着刮眉刀一下一下划自己胳膊，看着血一滴一滴流，哭，痛哭，撕心裂肺的哭，不喜欢跟别人说话，最严重的一次自己在楼上呆了一个月，跟外界完全隔绝，动不动就割自己，喜欢看自己流血，后来就开始幻视，就好像散光一样，什么也看不清，看人的脸看不清楚，好像总有一道光打在别人脸色，然后幻听，半夜睡不着总会听到窗户外边各种动物的叫声，害怕的一身冷汗，再然后想死，觉得活着受罪，累，没意义，人总会死，想死，，我一直没觉得自己是抑郁症，就认为是经历的事情太多有点压抑自己，但我一次一次的想死，自虐次数越来越多，手越来越重的时候，我明显的感觉到我生病了，想到爸妈需要我，如果我死了爸妈该怎么办，我开始自救，我强迫自己出去，去健身房，去学跳舞，去跟人接触，，少抽烟拒绝喝酒，一定要戒酒，，，主动跟人聊天，跟人倾诉，我告诉了我妹妹，我妈妈，，我很明确的告诉了她们，我病了，我得了抑郁症，她们一直劝我，很有用，，半个月过去了，我心宽了一点，也愿意去自己动一动，不再躲楼上一呆就是一个星期甚至到一个月，我想说，得了抑郁症，一定要自己去救自己，因为你最后真的会自杀，，这是一种疾病，你的神经元在控制你，让你累让你痛苦，这是疾病，不要轻视，自己去治愈，加油，陌生人。。。。
会哭 很难过 会想很多事情 想着想着心就特别疼 然后就想着 如果自己死了 可能会好的 不敢接电话 一个人只听歌 不会去倾诉什么的 就自己一个人受着 尝尝会觉得 自己给别人带去了麻烦 会把自己包裹起来 不让任何人靠近自己 哪怕是自己喜欢的人 又喜欢 可是又害怕在一起 焦虑不安 每天都这样 看见电话铃声响了 整个人会发抖 心跳的特别快 出门会不自然 想赶紧回家 自卑 看着几年前的照片 或视频 就特别想回到过去 那种状态就是 以前回不去 未来没希望 每天浑浑噩噩的过日子 不知道要做些什么 每天一顿饭 吃不下去 没精神 没力气 胃疼起来的时候真的想着结束自己 受不了 体重从110斤 突然降到98斤 不想说话 觉得烦 东西突然找不到的时候 就会抓狂 觉得自己没用 没本事 就像个行尸走肉一般 觉得自己有罪 正晚上睡不着觉 有时候两天都不睡 因为睡不着 睡着了会做噩梦 梦见自己从楼上跳下去 满地都是血 然后突然惊醒 非常无助 有时候梦见 自己掉进尼里 爬不出来 我旁边有人 可是我怎么喊都没有一个人来救我 醒来的时候再回想梦境 觉得我就是个多余的人 想着想着不自觉的拿起刀片 在自己身上划来划去 全是疤痕 总感觉自残 会给自己带来一种快感 事后自己也知道自己是个怪人一样 可是控制不住自己 每天都特别压抑 觉得好像有事情一样 其实什么事情我也不知道 我真的好累啊😤
我时长感觉活着太痛苦，做事情做到一半就不想做了没，对什么都不感兴趣，特解自卑，尤其是今年，谈一些业务，到中间了，我又不想去谈，感觉压力大，时常觉得焦虑，莫名其妙的觉得想哭，谁也不想见！如果不是孩子，父母，我想我早都去死了或者出家了，一个人养两个孩子，老公在外面找人，不管孩子，也不打算跟我离婚，不管多大的事，都要自己去抗，还看婆婆的脸色，她们家人还总觉得我出去工作就是在玩，我之前房子钱全是我还得，还养着老公，这三四年我没在管我老公，婆婆她们都特别恨我，我每年回一两次家，孩子都几乎在我妈家，回去给婆婆多少都给钱，但是婆婆家人从来都没有把我当家人看，我爸，妈，帮我带孩子，婆婆不高兴，今年我儿子放学每周周五回家，婆婆都不在家，婆婆五一带大姑姐，小姑子她们都一起去玩，我儿子一个人在家自己做饭，洗衣服，老公从来不管孩子，不给钱，不闻不问，还天天说欠别人钱，去年做点生意，亏本了，今年也不是太好，经常睡不着，不知该怎么办，自己已经是个怨妇了
身边有人说话或者有一点声音的话，都觉得莫名烦躁，发脾气，不想接触任何人，把自己关在屋子里，窗帘拉上，躺在床上拿着手机也不知道该干嘛，控制不了情绪莫名其妙的就哭，不知道该和谁倾诉，一到夜晚深夜最安静的时候，坐在阳台上，底下是11层楼高，那一刻真的很平静，前所未有的放松，好像什么烦恼都没有了，老是想着这样子跳下去就好了。可是最放不下的是家人，最终没有勇气跳下去。犯病大概有三个多月，那个时候有好几次都想自杀，无数次哭泣，连遗书都写好了，在网上也申请了遗体捐赠，就怕有一天坚持不了。
直到某一天，情绪再次失控，哭着跟我朋友在微信上发了很多话，然后她凌晨3:00多来找我，第2天一早带我去医院，然后吃药吃了两年半。
很感谢她，其实患有抑郁症的人心里面特别敏感，总是会自我否定，觉得这个世界上没有人会在乎我，不被需要要，活着没有意义。连别人开了一句玩笑，都要思考半天。
