在内心深处我非常恨我的母亲，记忆力的小时候她从来没有给我洗过澡洗过头，我每天都是脏兮兮的，同学都不愿意和我玩，记得小学班主任有一次问我是不是没有妈妈，当时不理解她为什么这么问，现在我也做了母亲，能体会到这句话的含义了，其实母亲从四十岁就在家待着，每天只做三顿饭，衣服一个月都不洗一次，家里乱的像猪窝一样，两个哥哥都在外地上学，她也不用管，从我记事起，她就每天说这里疼那里痒，经常去医院检查，有时候检查下都好几千，结果什么病都没有，我和哥哥穿的永远都是破破烂烂的，母亲从来不愿意给我们买件新衣服，都是捡别人的，并且衣服从来不洗，我永远都是脏的像垃圾堆捡的孩子一样，从小我就自卑，其实我小时候成绩还是不错的，但是由于太自卑了，最后破罐子破摔，长大后找对象也只敢找条件差的，怕条件好的男人看不起我，找工作也是畏手畏脚总是怕别人看不起我。在我的孩子三个月的时候我回家，母亲说他想吃饺子，可是她不会包，于是我就做给他看吃，邻居问我干什么，我说包饺子给妈妈吃，那个邻居阿姨在院子里大声说，大姐，孩子刚生完小孩，你怎么能让她包饺子给你吃，你应该弄点好吃的给孩子吃，母亲听到后很生气的回她，我不会包饺子！邻居的话刺痛了我的心啊！小时候我多吃点菜，母亲都会给我吵，说我吃多了，其实我小时候很瘦，营养不良，母亲对自己却很大方，直到现在她依然偷偷的给自己做衣服，去一趟医院就好几千，对于外公外婆她一毛不拔，她是老大，对她的娘家却没有任何贡献，对她的弟弟妹妹简直形同陌路，永远活在自己的世界，她们做了20年的生意手上其实很有钱，可是他们把这些钱全部捐给了医院。我在想如果不是我奶奶我和哥哥们根本活不下来，但在我9岁的的时候奶奶去世了，从此我就像一个孤儿，像一个垃圾堆捡的孩子，母亲每天就看看电视，跟邻居聊聊天，做三顿饭，并且不顾我的感受，从学校边上搬到离学校十公里的地方，理由是房租便宜，我每天天刚刚亮就要起床上学，并且每天都没有早饭吃，母亲要睡到九点多才能起床，中午我还要从学校回来吃饭，吃完饭就赶紧去上学，有时候我真的不知道怎么长这么大的？
负能量是怎么定义的呢？是只要你有一点不对，她就会骂你吗？如果是那样。我妈妈就是，甚至一些时候我都不知道为什么我要挨骂，爱美一点，骂我虚荣放荡，反正我就没有对的时候。我妈她年轻是被我奶奶一家欺负狠了，神经恍惚，有些抑郁，我奶奶又小家子气，从来每次做的饭只少不多，好东西得藏着，连卫生纸都藏着不给用。我们家条件又不好，她出去工作，每天回来都很累，也许是一肚子火没处发，反正我从小就怕她，不给我买新衣服，也不给我洗衣服，我才四年级就什么都自己做，五年级的时候，我为了她和奶奶闹翻了，不去她家吃饭，我每天中午都是自己凑乎着吃，有时候晚上的剩饭太少，怎么都吃不饱，但那时候我受尽了太多歧视和白眼，过的都不是正常人的生活，我都不在乎冷还是饿，我最初成为人上人的梦想变了，我当时最想过和普通人一样的生活，家庭美满，穿的干净，不饿肚子，不冷。我冬天因为重感冒进了医院，在此之前我都不知道我感冒，当时我都该上六年级了，去了医院看完医生，去打针，那护士问我是不是感冒了，我点了点头，说我穿的太少了，我很害羞，我就看见我妈妈瞪了我一眼。现在我上高中，家庭条件也算好起来了，妈妈也开始有所改变，我现在是过上了正常人的生活，可我依旧敏感，自卑，不知道如何为人处世。我可能还有些心理疾病。我不知道该不该恨我妈妈，但是我现在实现了我的梦想，过上了正常人的生活。
我奶奶是爷爷后来娶的，就是后奶奶。40多了没结婚，嫁给我爷。当时我才1岁。也说不明白这个人怎么回事，就是感觉她整天阴森森的，只要我们一回去，她就躺在床上，你和她说话，说半天她才回一句。过年过节从来不给孩子们压岁钱，从来没给孩子们做过饭，就是家里只有她一个大人，我和我姑家的小哥也得饿着，等爸妈接走吃饭。我要结婚之前，带男朋友去看我爷爷，家里吃饭她一开始一句话都不说，还是阴沉个脸坐在床上，等她第一眼看到我老公，直接说的第一句话就是“我可不是她亲奶奶”一桌子人都愣了。我家人对她真心好，每年过生日都要给买首饰衣服，还得请她侄子、侄女、哥哥姐姐一大家人吃饭，每次都是好几千的花，等她娘家人一走，就开始一句话都不说，马上躺在床上，把灯一关，全家老小都得马上回各自家，要不一会就该关门了。我爸是校长，我妈是法官，姑姑和叔叔也都是特别有能力的人，每天就这么哄着她。我妈老说家和万事兴，让我让着她，我看她就是内心邪恶。最近，她得了脑梗行动不便，我们都不在本地，离得挺远不能照顾她。我爸都60多了，陪床陪了10天，累的心脏老疼。出院了，我就说给找个护工，我们出钱，这样大家都轻松点，她非不让，死活非要让我爸、我大姑、我老姑照顾，我大姑都七十岁了，非要让我大姑给她做饭，说一辈子没有姑娘，要死了要感受一下，简直是疯子！
从来没有在网上回答过这种问题，但是真的很想聊聊。我的妈妈是一名家庭主妇，从我记事起就是这样，她是一个很情绪化的人，比如，我在外边和别的小朋友玩，他叫我，我没有听见，回家就打，只要做错什么事，或者说错什么就要挨打。我每天在家唯唯诺诺，真的在家的时候特别压抑，后来我死活去私立学校读了初中，因为那样可以住在学校，但是一到周六周日我就很烦，我妈从小到大都没有和我聊过知心话，她只会骂我，我心里又叛逆又自卑，因为我从来没有得到过肯定，后来我结婚了，刚结婚的时候我和老公都没有房子，她来照顾我月子，我心里真的很感激，但是在妈妈照顾我的日子里，我每天以泪洗面，她说我嫁的不好，说我没用，说我贱，还赶上儿子生下来就住在ICU,天知道那段时间我是怎么过来的。妈妈说我把自己活得窝囊。我每天哭，直到现在三年了，我的眼睛都会疼。我发现我受我母亲影响特别大，如今孩子三岁了，我们也买了房子和车，我把最好的东西都给我儿子，但是我发现，我骨子里仍然自卑。我知道她的艰辛，只是，她说话的方式到现在还是没变，只要不顺心，就我诅咒我离婚，让我老公抛弃我。说真的，我害怕回家，害怕见她。一个负能量的妈妈，就是一个负能量的家庭，我希望大家都能对自己的孩子多点鼓励，多点关心。因为在孩子的成长过程中妈妈太重要了。
我妈对除我奶家一家人之外的人 都很热情 正常。
就对我奶一家 包括我姑表弟妹 的事情 就很负能量，他们给我们送好吃的 我妈觉得是应该 但我妈从不给他们送东西，我送了东西给他们 让我妈知道后 直接就能跟我吵起来，可是明明奶奶家人真的很在乎我妈啊。
因为小时候住在奶奶家一直都是两位姑姑在照顾我 给我买新衣服 每天都打扮的漂漂亮亮的 像个小公主一样。所以等我长大挣钱了 也会给她们的孩子买各种东西，但都不告诉我妈。
因为之前我自己的一件风衣 买了后一次没穿过 就有点小了 便直接给了姑表妹，晚上跟老妈说了一下 没想到 老妈直接翻脸 质问我为什么不给她穿 为什么不让她试。20多岁人穿的衣服50多岁的人怎么穿？而且体重还差很多。我不让她试 甚至不让他知道这件衣服的存在 是因为我知道只要让她试了 即使不合适 她也会占下来 哪怕之后她也不会穿 她也要占着 不会让我给奶奶家的人。
再之前的一双Nike冬季棉鞋就是这样 我40的脚 姑表妹也40但比我瘦 我妈38，鞋子买回来只穿了两次 便觉得夹脚，就想着给我姑表妹 老妈知道后就说她也要试一试 试了后告诉我她也能穿不用给别人了，我看她穿上就知道大 明显大很多的感觉，老妈却硬说她能穿 没办法只好给了她穿，可是之后的一个冬天 我一次都没见她穿过 鞋子依然好好的放在鞋盒里落灰。
我就觉得 无论你与奶奶有多大的矛盾 你也不要把这个厌恶延伸到别的人身上 真没多年了 同在一个城市 除了除夕 不得不去之外 老妈从不踏进奶奶家。
六岁起父亲就过世了，从那天起家里就没有了欢声笑语，一点小错就换来母亲无休止的抱怨谩骂，一句小声的辩驳母亲就当着邻里亲戚们的面撒泼打滚一哭二闹三上吊说我和姐姐不孝，姐姐比我大了五岁比我幸运很多她还可以寄宿学校，一个月才回来一次，我从小活得战战兢兢，学会看她的脸色，她不开心全家都别想有一个笑脸，一点小事总是要弄的人尽皆知，处处数落我们没用，懒惰，吃闲饭是我们拖累了她，在外面受了一点气，就给我打包几件衣服扔在家门口把我推搡出来让我去找我爷爷让他们出钱供我读书，爷爷奶奶在爸爸生前就不喜欢她，爸爸去世了以后爷爷奶奶再没有管过我们，她不让我们去找爷爷奶奶，每次耳提面命谁去爷爷家谁就没有良心，在外面又说是我们自己不去，每次别人都跟看笑话一样，无数次我从围观的吃瓜群众里看到小伙伴们眼神里流露出同情可怜。。。这种眼神我一辈子也忘不掉，这成了我刻进骨子里的自卑，哪怕现在踏入了社会我跟我姐姐都不喜欢交朋友，同样没有安全感，养孩子不是给口饭吃，让她活着就叫养，我宁愿缺衣少食但我希望我人爱我，现在长大了，我跟她说起教育孩子的问题，还没开口就哭闹不休，说我们不孝，没良心，说我们记恨她，恨她经常打我，哎，无法沟通
