我是一名伴有精神性抑郁患者，还有重度社交恐惧，以及大多数人会出现并发症焦虑症。我敏感自卑，自尊心太强。整天活在不不明所以的恐惧之中，甚至自己都不知道在害怕什么，经常无缘无故的流泪，手抖，我不愿意和外界接触，不愿意跟人讲话，有什么也只会憋在心里，特别没有安全感，也许在外人看来我一切都好，那是他们根本不知道我们内心深处承受着多少，高兴不起来。自觉无用、无望、无助、无价值感。看问题悲观绝望，总想不愉快的事，感觉自己一事无成，拖累家庭社会，甚至有犯罪感。总觉得前途无望，生活艰辛，存在诸多不适甚至觉得自己得了绝症。如此多的负面情绪自然会导致患者好哭泣，甚至痛不欲生我的世界看不到一丝温暖能让我感动的，我吃过药，割过腕，很疼，走在路上都想着要是被车撞该多好，总之什么都和死挂钩，一心求死，生无可恋了，那种痛苦，没人能懂，活的很压抑难受。其实时间久了，自己都会感觉出自己的病态，抑郁症其实还是要靠自己想得开。最后是父母逼着我去医院，接受治疗，虽然麻烦，也花钱，但现在恢复的差不多了在医生的鼓励陪伴下，家人朋友的指导下，，我就想告诉同胞们，抑郁不可怕，别颓废，还有那摩多帮助你的人，为了家人朋友一起加油，对抗抑郁。早日康复💜
我在哪种状态里持续了8个月，我特别能理解这是什么感受。抑郁症非常容易冲动，不会考虑后果，非常容易发脾气，并且平时一直忍，抑郁症的人想的特别多，他们关心自己的少，非常忧郁，想以前，想以后怎么办，对未来充满恐惧，害怕失去一切，害怕受到伤害，抑郁症的人内心非常脆弱，他们会把简单的事情想复杂，复杂的事情想到绝望，抑郁症的人平时家人对他们关心太少，很多人有虐待自己的倾向，常常想自杀，觉得活着没有任何意义，即使是非常好的天气，他的内心世界永远都是灰暗的，遇到事情会害怕，失眠是常常有的事情，常常感觉自己没有未来，永远活在恐惧与痛苦还有绝望中，明明就是别人的责任，他们都喜欢责怪自己，抑郁症的人其实特别善良。
抑郁症对我而言并不陌生，曾经两次，我从严重的抑郁症中爬起来。所以我特别明白你的感受。曾经在那种状态下，我尝试着让自己的状态稍微好转一点，也在不断地告诉自己要更努力一点，尽快从那种状态里边走出来。但当我去从事一些事情的时候，发现很难坚持。比如，我特别喜欢干净，尝试着把家里的卫生打扫一下。刚拿起扫把，就放下了，因为内心另一个声音出来了，做这些有什么意义？我也尝试过走到外面，感受太阳，感受周边的人。但当我真的想跟别人建立联系时，我又会觉得自己像一具行尸走肉，对周围的一切都不感兴趣，哪怕别人主动跟我聊天，我也保持沉默。
恰恰相反，抑郁症会把某一件事做到极致，而后进入里面出不来，会每天循矩工作，做不好的时侯，会重复做好，若这时在有人打击他，他会自卑觉的自己不如死了算，连这点小事都做不好，自己好没用。
似乎一切都在被慢慢摧毁，而自己却始终无能为力。那种时候是真的很脆弱，说不准谁的一句不理解的话，都能让自己仅存的保护壁垒瞬间坍塌。那时候会想都完了。
虽然，当抑郁状态来临的时候，我们会主动切断一切人际关系。但不管怎样，如果我们表达出来的东西，最起码有一个人能看到，也是很好的。
